Alle Witze

Warum gehen die ostfriesischen Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz? Die HoJzschuhe eignen sich als Trinkgefäße, als Angriffswaffe und sind auf der Flucht schnell auszuziehen.

"Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht! Wir sind sicher, daß wir Ihre Informationen schon gespeichert haben, wenn Sie uns trotzdem langweilen wollen ... bitte!!"

Bischofsvisitation in einem kleinen Pfarrhof auf dem Lande. Der Pfarrer führt den hohen Gast durch das Haus und schließlich kommen sie auch in den Keller, wo nur wenige volle, aber dafür eine große Menge leerer Weinflaschen liegt. Mißbilligend runzelt der Bischof die Stirn: "So viele Leichen liegen da herum." Sagt der Pfarrer: "Aber keine ist ohne geistlichen Beistand hinübergegangen."

Lieber Druck auf der Blase - als Rotz in der Nase!

Kann ich mal den Chef sprechen?" fragt der Kunde. "Der schläft gerade." "Dann seine Sekretärin." "Ich sagte doch..."

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!" Darauf der Zweite: "Du Armer. Wenn ich schon daran denke, wie schmerzhaft ein Tennisarm ist."

Hein Klüt ist von langer Seereise zurück und spült in der erstbesten Hafenkneipe erst einmal mit reichlich viel Rum den Salzgeschmack weg. Dann schwankt er durch die Stadt, stutzt nach einer Weile und meint kopfschüttelnd: "Und das nennen die hier Festland!"

Durch-Null-Teiler

HONDA : Habe ohne Nachdenken dich angeschafft

Wer sagte: Ein Königreich für ein Pferd? Ein Spatz auf dem Parkplatz!

Ein preußischer Oberst wird zu einer neuen Einheit versetzt. Die Offiziere sind angetreten. "Hauptmann von Zitzewitz!" stellt sich der erste vor. Der Oberst mustert ihn prüfend durch sein Monokel. "Äh, sind wohl der Sohn vom alten Zitzewitz." ? "Jawoll." ? "Bravo, alte Soldatenfamilie." Der Oberst schreitet weiter. "Leutnant Müller", stellt sich der nächste Offizier vor. "Müller, Müller, Müller? Sind wohl Kaufmann oder so...?" ? "Nein, Richter, Herr Oberst." ? "Richter... wie viele haben Sie denn schon hingerichtet?" ? "Niemanden, Herr Oberst." "Wohl'n bißchen lasch, wa?"

Auf einer Party stößt Frau Huber ihren Mann an. "Du solltest doch nichts mehr trinken!" ""Wieso? Ich bin doch noch nüchtern!" "Unmöglich, ich sehe dich schon doppelt!"

Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte! Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? - Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!

"Jetzt", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "können Sie die Nymphomanin reinholen und sich für den Nachmittag freinehmen."

Häschen steht an der Bushaltestelle. Da sieht es, wie ein sehr dicker Mann versucht, sich noch in den vollen Bus zu pressen. Häschen geht zu ihm, tippt ihm auf die Schulter und sagt: "Muddu besser erst die Luft aus dir raus lassen!"

"Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?" "Tu ich denn das?"

Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert. "So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann."Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege! Der Ober ist entsetzt: - "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: - "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." - "Mit fließendem Wasser?" - "Nicht nötig, ich heiße nur so."

"Was haben Sie?", fragt der Arzt den neuen Patienten. "Eine leere Garage." "Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?" "Ein Auto."

BMW-Gutheißer

Lieber ein Haus im Grünen als die Braunen im Haus.

"Wo machen Sie Urlaub?" "In Sicht. Da scheint immer die Sonne." "Woher wissen Sie das?" "Aus der Tagesschau. Da heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!"

Vor Gericht: ". . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!" meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. "Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!"

...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Vater und Mutter machen es in der Reiterstellung.
Die Mutter bemerkt, dass sie vom kleinen Sohn beobachtet werden. Am nächsten Tag erklärt sie diesem, das sie nur versucht hat Papas Bierbauch etwas flacher zu machen und deshalb auf ihm rumgehüpft ist.
Darauf das Kind:
"Das wird nicht viel bringen, die Putzfrau bläst ihn ja eh jeden Morgen wieder auf"

"Soeben erfahre ich, daß der alte Meister gestorben ist. Der Tod hat ihn im Schlafüberrascht!" "Schrecklich! Dann weiß er also gar nichts davon?"