Alle Witze

Drei Männer sitzen im Wartezimmer des Psychiaters und spielen Skat. "Schach!" sagt der eine und legt den Kreuzbuben auf den Tisch. "Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"

Ich muss sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Der Gast beschwert sich: "Herr Wirt, Ihre Frikadellen sind ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, ich hab' schon Frikadellen gemacht, da lagen Sie doch noch in den Windeln!" "Kann schon sein, aber warum servieren Sie diese Dinger erst heute?"

Im Erdkundeunterricht wird Italien durchgenommen. Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Menschen dort machen sich große Sorgen." Da meldet sich der kleine Joachim: x "Die sollten sich ein Beispiel an den Mainzern nehmen. Mainz singt und lacht."

Aus-Glaesern-Trinker

Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben? Es ist der Ossi, er will nach Drüben. Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not - Strom war drauf, nun ist er tot.

Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen. "Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!" "Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden mußte ich dafür anstehen!" "Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!" "Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir..."

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: "Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."

Richter2: "Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."

Edgar: "Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: "Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."

Richter 2: "Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."

Edgar: "Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: "Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."

Richter 2: "Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."

Edgar: "Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: "Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."

Richter 2: "Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."

Edgar: "Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: "Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."

Richter 2: "Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."

Edgar: "Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: "Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."

Richter 2: "Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"

Edgar: "Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: "Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."

Richter 2: "Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."

Edgar: "Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: "Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."

Richter 2: "Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

Frau Schmitz in Köln steigt in den Autobus. Sie setzt sich, faltet eine Karte von Australien auf und beginnt darin zu studieren. Ihr Platznachbar schaut eine Weile nachdenklich zu, dann fragt er vorsichtig: "Sind Sie sicher, daß Sie im richtigen Bus sind?"

Lieber eine schmutzige Unterhose als eine saubere Uniform.

Restaurant - ISO-Certified Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein 2*-Restaurant und bemerkte, dass der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsablaufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!" Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consulting-Unternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!" "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist, ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein ??" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."

"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"

Drei Männer stehen vor Gericht. Fragt der Richter den ersten: "Was hast Du denn gemacht?" - "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Sagt der Richter: "Das macht doch nix! Sie sind frei!" Fragt der Richter den zweiten: "Und was hast Du angestellt?" - "Ich habe geholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Erwidert der Richter: "Ja und, das macht auch nix! Du bist auch frei!" Fragt er schliesslich den dritten: "Was hast dann Du gemacht?" - "Nix, Herr Richter, ich bin Peter Stein!"

Lieber Augenringe als gar keinen Schmuck.

Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...

Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig, Herr General". "Was ist traurig?" "Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über die Mannschaften bewahren?"

ISDN : I still don´t know

Ohne-Schaum-Nassrasierer

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

Vibrator auf Türkisch? Fützgerüttel

Der Forscher ist von seiner Reise aus der Arktis zurück. Seine Freunde belagern ihn mit Fragen. Einer will wissen: "War's sehr schlimm?" "Oh ja. Kann man wohl sagen. Ich hab' da Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten!" Meint ein anderer nachdenklich: "Mann! In der Gegend müßte man eine Kneipe aufmachen!"

IBM : Incredible bad Maschines

Christkind Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab s überfahren, es war ein Versehn , ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh . Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hatt er wohl nich gesehn , jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus war, da mußte ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!%% Was schon in der Bibel stand: Die erste Automarke: Ford Denn in der Bibel heißt es schon: ... und sie sündigten in einem Ford. Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöthen, so rufe mich an Meine Frau stand schon in der Bibel: Eine große Dürre wird kommen In welcher Tonart speilten die Posaunen von Jericho? In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes, denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren! Fußball gab es schon vor 2000 Jahren: In der Bibel steht: Jesus trat ins Tor, die Jünger im Abseits.

"Mami, Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"

Flugschaubesucher

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Der Tierarzt erklärt: "Also, gnädige Frau, Ihr Kätzchen bekommt Junge." "Aber das ist doch völlig unmöglich", protestiert die alte Dame, "keine andere Katze kommt in die Nähe meiner Mieze!" In diesem Moment kriecht ein Kater unter dem Sofa hervor. "Na, und was ist mit dem?" fragt der Tierarzt lächelnd. "Seien Sie nicht albern, Herr Doktor", erwidert die alte Dame indi­gniert. "Das ist völlig ausgeschlossen — der ist doch ihr Bruder!"

Autounfall. Nächster Rettungshubschrauberwar nicht zu kriegen, deswegen wurde der etwas weiter entfernte gerufen... Fahrzeug: "Leitstelle von Rettungswagen, kommen." Leitstelle: "Leitstelle hört." Fahrzeug: "Von wo kommt denn der Rettungshubschrauber?" Leitstelle: "Sehen Sie mal nach oben. Gewöhnlich kommt er aus der Luft!"

Lieber die Kehle ölen als die Handwerker schmieren.