Alle Witze

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Ein Paar fragt seinen Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt willigt ein, kann aber nichts Besonderes feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts - aber im Hotel zahlen wir 300 Euro und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei Ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück ..."

Mit offener Bluse kommt eine Krankenschwester auf den Flur und schimpft: "Diese Assistenzärzte sind doch wie die Kinder. Spielen wollen sie alle, aber aufräumen will keiner!"

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

Reif für die Insel? Wir bieten zwei Tage Paris, Anreise (nur Hinflug) mit dem Privatjet, Diner im Ritz, dann eine rasante Fahrt durch die Stadt und am Schluss der ganz große Knaller!!!

Was ist gelb und liegt auf dem Küchenboden? Ein totes Pommes!

Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt: "Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!?

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben: "Scheiße daneben!"

"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."

"Hier ist die Datenbank von X. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen."

CSU : Chaos, Schulden, Umweltabgaben

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

Lieber einen Bandwurm als gar kein Innenleben.

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..." "Nein" sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor...!"

"Jim", sagt der Cowboy Joe, "stell dir vor, ich habe gestern deinen Vater getroffen." ? "Ach nein, wo denn?" ? "Genau zwischen die Augen."

...der Kuh beim Melken: "Kurzschluss"

Vermögensschadenhaftpflicht-Abschließer

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung." Einzige Bedingung: "Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Plötzlich fliegt die Tür des Saloons auf. Ein Pferd stürmt herein, läuft an einer Wand hoch, galoppiert an der Decke entlang, hetzt an der anderen Wand wieder runter, spurtet durch das ganze Lokal und setzt sich dann an die Bar und bestellt einen Whisky. Verwundert schüttelt ein Gast den Kopf: "Das ist aber merkwürdig!" "Finde ich auch", stimmt der Keeper zu. "sonst säuft das Tier immer Bier!"

Treffen sich zwei Enten im Hof, Schneidet die eine der anderen ein Bein ab, da sagt die andere: "Wenn du das noch einmal tust, dann kick ich dir eins in die Eier!"

In-der-Wüste-Sand-Verkäufer

"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Drei Störche, die eben aus Europa angekommen sind, sitzen an einem Stausee am Oberen Nil. Sie erzählen sich, was sie in Europa alles so geleistet haben. "Ich habe der Frau eines Generaldirektors ein Kind gebracht", trumpft der eine auf. "Ich habe sogar einer Königin ein Kind gebracht!" sagt der zweite Storch. "Da habe ich noch nicht viel geleistet", meint der dritte und jüngste Storch. "Ich habe bis jetzt nur einigen jungen Damen angst gemacht!"

Zwei Rekruten bei'm Bund. Sie müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-" Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders" Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"

"Was? Sie wagen es, mich einen Lausekerl zu nennen? Dafür fordere ich Sie zum Duell! Wählen Sie die Waffen!" "Insektenspray!!!"

Lamaanspucker

Der Kompaniechef wollte seinen Rekruten im Unterricht klarmachen, daß der Soldat nicht nur Pflichten, sondern auch Rechte habe. Er fragte: "Was würden Sie tun, wenn ein Vorgesetzter einen unsinnigen Befehl geben würde und sich zur Durchsetzung dieses Befehls zu Faustschlägen hinreißen lassen würde?" Wie aus einen Munde kam die Antwort: "Ihn im Lazarett besuchen."

"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die auch ging. Und da dachte ich mir, da könnten wir auch zusammen gehen."