Alle Witze

"Ganz sicher wird der Film ein Erfolg", sagt der Regisseur zu seiner Neuentdeckung. "Und du bekommst einen Oscar." "Und wenn's ein Mädchen wird?"

Lieber Hochstapler als Tiefflieger.

"Dann wollen wir einmal gründlich untersuchen," meint der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte." Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halbtot - und Sie wollen noch musizieren..."

Lieber ein anonymer Alkoholiker als ein stadtbekannter Säufer.

Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"?
- Living in a box

Fritz geht auf der Straße spazieren und sieht einen Polizist. Geht hin zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte. Können sie mir sagen wie spät es ist?" Der Polizist: "Es ist halb neun." Fritz: "Um neun können sie mich am ARSCH lecken!" und läuft davon. Der Polizist ihm nach, läuft an einem Kollegen vorbei fangt der Kollege an: "Was ist los, wieso hast es so eilig?" Polizist: "Der kleine hat gemeint um neun kann ich ihm am ARSCH lecken." Der Kollege schaut auf die Uhr: "Du hast noch 10 Min. Zeit."

Fällt eine Schokolade auf den Boden und schreit! Jetzt hab ich mir die Rippen gebrochen!

Der Spieß ist wütend. Schnaufend brüllt der den Rekruten an, der aber auch alles falsch macht: "Wissen Sie was, Mann! Kaufen Sie sich eine Kanone, und dann machen Sie sich selbständig!"

Was sagt ein Frauenarzt zu seiner Frau, wenn er nach Hause kommt? Endlich mal ein Gesicht!

Der Wirt eines kleinen Dorfgasthauses tritt zu einem auswärtigen Gast an den Tisch. "Nun, mein Herr", fragt er, "wie finden Sie meinen selbstgebauten Wein?" "Hm", meint der Gast nach einem Probeschluck, "ein bißchen Öl daran und das Ganze über einen schönen Salat gegossen - ich muß sagen, das wäre gar nicht schlecht."

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"

Wie vermehrt sich der Ossie? - Der Mann wichst auf den Tisch, den Rest machen die Fliegen!

Sieht ein Schwein eine Steckdose. Fragt es: "He, Kumpel, wer hat dich denn da eingemauert?"

In einem Viersterne-Restaurant an der Cote d'Azur sind zwei Ober erkrankt. Der Chef ist verzweifelt. Sein Service ist weltberühmt, seine Ober jahrelang geschult. Er telefoniert in alle Welt, um Ersatz zu beschaffen. Schließlich hilft ihm sein guter Freund, der Geschäftsführer des Maxim in Paris, aus der Patsche. "Ich schicke Ihnen einen vorzüglichen Mann, der sich selbst in den heikelsten Situationen bewährt hat." Der Mann kommt an, stellt sich vor. Der Chef zittert bei dem Gedanken, was er alles falsch machen könnte. "Hören Sie", ordnet er an, "Sie schauen jedesmal zu mir, wenn Sie servieren. Wenn ich nicke, ist alles in Ordnung, dann machen Sie weiter, wenn ich den Kopf schüttele, dann kommen Sie sofort zu mir." Der Abend kommt. Nach zwei Stunden atmet der Chef auf. Der neue Mann ist glänzend. Er serviert wie ein junger Gott und bewegt sich sicher wie ein Solotänzer. Plötzlich gegen Mitternacht kommt eine Gesellschaft herein. Eine hübsche blonde Dame, tief dekolletiert, flaniert von zwei gutaussehenden Playboys. Sie bestellen Champagner und sind ausgelassen und ein bißchen angetrunken. Plötzlich bekommt die junge Dame einen Lachanfall. Der Träger ihres Abendkleides reißt. Ein rosiger makelloser Busen wird sichtbar. Der neue Kellner reagiert blitzschnell. Er nimmt den goldenen Löffel aus dem Eis, hebt den Busen wieder in seine ursprüngliche Einfassung und verknotet dezent den Träger der Dame. Dann schaut er zu seinem Chef. Der schüttelt entsetzt den Kopf. Der Ober eilt zu ihm hin. "Sie müssen verstehen, was sollte ich denn sonst machen?" Der Chef verdreht die Augen bei soviel Naivität. "Das geht vielleicht bei Ihnen in Paris so, bei uns wird der Löffel erst angewärmt."

Lieber zwei Ringe unter den Augen als Einen am Finger.

Wer einen sitzen hat, läßt keine Dame stehen - oder umgekehrt.

Der Sportreporter berichtet ins Mikrofon: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Box-Favoriten schimmert jetzt azurblau, eingefaßt von einem zarten Lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken!"

Während-der-Arbeitszeit-aus-dem-Kanzlei-Fenster-Gucker

Lieber Hasch als Dash.

Simon&Garfunkel-Punker

"Gibt es tatsächlich fliegende Fische...?" will das junge Mädchen wissen. Der Vater: "Kannst du es den Fischen bei der Verschmutzung unserer Gewässer eigentlich verdenken?"

Der alte Amtsgerichtsrat schüttelt den Kopf: "Sie stehen heute schon zum 13. Mal vor mir." Der Angeklagte: "Ja, wenn mir einer sympathisch ist, kriegt er alle meine Aufträge..."

Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

Ein Spion wird über Feindesland mit einem Fallschirm abgesetzt und soll in einen vorgezeichneten Landungskreis springen, dort wird er ein Fahrrad finden, womit er zum nächsten Unterschlupf fahren kann. Sprunghöhe 3000 Meter. Nach 2000 Meter freiem Fall bemerkt er, daß der Schirm sich nicht öffnet. Wütend am Auslösegriff zerrend preßt er durch die Zähne: "Heute geht alles schief, womöglich ist das Fahrrad auch noch geklaut!"

"Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift."

"Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, daß Gespräche mit mir so scheußlich sind..."

Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden.

Dumme-Wörter-Ausdenker

Frau Helene zeigt ihren Gästen die neue Villa. Eines der gröÃ"ten Zimmer ist ausgeräumt. Nur in der Mitte steht ein riesiger, eiserner Käfig. â?"Was soll denn dieser Käfig, gnädige Frau?" â?"Ja, wissen Sie, mein Mann ist auf einer Spanienreise und will mir einen echten Murillo von dort mitbringen!"

Ein Betrunkener kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voller Geldstücke. Er pflanzt sich vor den Schinkenbrötchen auf, wirft Münzen hinein, holt sich die Brötchen heraus, wirft wieder Münzen hinein und kriegt wieder eine Schinkensemmel. Als er es so auf zwanzig Schinkenbrötchen gebracht hat, sagt jemand neben ihm: "Na, meinen Sie nicht, daß das nun erst mal genug ist?" "Was? Jetzt soll ich aufhören?" sagt der Betrunkene, "jetzt - mitten in der Gewinnsträhne ? ? ?"