Alle Witze

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Zwei alte Bergkameraden gehen mal wieder einen Berg an. Schon in aller Frühe sind sie aufgestanden und losgestiegen. Bald haben sie auch ihr Ziel erreicht. Beim Abstieg gehen sie, um den Weg etwas zu verkürzen, über ein Gletscherfeld. Wie sie so dahingehen, hört der Anderl hinter sich auf einmal ein Geräusch und als er sich umschaut, ist der Sepp, sein Bergkamerad, spurlos verschwunden. Au weh, denkt er sich, den Sepp hats erwischt. Der ist bestimmt in a Gletscherspalten gfalln. Sofort kehrt er um. Er braucht nur einige Schritte zu tun, schon blickt er in eine gähnende Tiefe. "Sepp", brüllt er laut hinunter, "Sepp, wo bis du." Aus dunkler Tiefe hört er dumpf die Antwort: "Da bin i." "Wie weit bist denn gfalln", ruft der Anderl wieder. Kaum noch vernehmbar kommt vom Sepp die Antwort, "I weiß's net, i fall noch."

Was ist der Unterschied zwischen denen, die sich von Diana-Witzen beleidigt fühlen und einem Kleinkind? Das Kleinkind wird vielleicht mit dem Weinen aufhören.

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushaengt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

Fragt der Leutnant drei Panzerfahrer: "Was würdet ihr tun wenn ein Flugzeug euch beschießen würde?" Der erste: "Ich würde aussteigen und wegrennen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der zweite: "Ich würde zurückschießen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der dritte: "Ich würde täuschen!" "Täuschen?" "Jawohl, Herr Leutnant. Ich würde denn linken Winker ausfahren und dann rechts rumfahren."

Lieber einen Scherzkeks als einen an der Waffel.

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."

"Wie kommst du denn mit deinem Chef aus, Claudia?" - "Ach, man muß ab und zu auch mal etwas einstecken können."

AOK : Alles ohne Konzept

Brösel holt in der Apotheke eine Medizin für seine alte Tante. "Vor Gebrauch aber gut schütteln!" erklärt ihm der Apotheker. "Ein bißchen fatal, nicht?!" meint Brösel darauf. "Ich glaube auch nicht, daß die alte Dame sich das gefallen läßt...!"

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Disco-nur-Herumsteher

Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre. "Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?" fragte ihn der Richter nach dem Urteil. "Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wußte es schon im voraus, was ich bekomme - denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: >Garantie drei Jahre"!"

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Lieber arm dran als Bein ab.

Ein Mann ging zu einem Zauberer und wollte endlich den 20 Jahre währenden Fluch loswerden. Der Zauberer sagte: "Ok, aber ich muss den genauen Wortlaut des Fluches wissen damit ich ihn rückgängig machen kann". Der Mann überlegte kurz und sagte dann "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau".

Lieber ein tadelloses Verhältnis als einen makellosen Ruf.

Kopfschutzboxer

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."

Brösel erscheint beim Arzt. "Herr Doktor. Bin ich ein Mensch oder ein Tier?" "Ein Mensch, natürlich. Wieso fragen Sie?" "Nun, jeden Morgen jage ich wie ein Hund zur Haltestelle, hänge dann wie ein Affe in der Bahn; ich komme mir wie ein Ochse vor, wenn ich dann im Werk wie ein Esel schufte und das Kantinenessen wie ein Wolf verschlinge. Endlich abends wieder zu Hause, fragt meine Frau: "Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?!"

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

"Herr Ober, ich bin Stammgast in ihrem Lokal, und ich bekomme sonst immer zwei Stück Fleisch!" "Oh, Verzeihung, mein Herr, der Koch hat vergessen, das Fleisch durchzuschneiden."

Richter-in-den-Arsch-Kriecher

Feuchtbiotop-Kanzlei-Besitzer

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

Polizei sucht vermißte Person in der Umgebung von einem See. Eingesetzt sind u.a. Hubschrauber und mehrere Fahrzeuge. Da die Suche in unwegsamem Gelände und im Unterholz nicht mit dem Fahrzeug durchgeführt werden kann, werden Fußstreifen losgeschickt. Nachdem die vermißte Person gefunden und die Suchaktion abgebrochen worden ist, gibt die Leitstelle folgenden Auftrag aus: LS: "XY/29, VU(VerkehrsUnfall) ohne, Kreuzung X-Strasse/Y-Ring" Fahrzeug: "Zur Zeit nicht einsatzbereit, müssen zuerst unser Auto wiederfinden!" Leitstelle: "Hubi 10, könnt ihr noch einmal zurückkommen, suchen jetzt Fahrzeug, Typ VW-Bully, Farbe: grün-weiss..."

Was ist ein wessi auf der Rolltreppe? scheisse am laufenden Band

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