Alle Witze

Kahn, Ballack und Asamoah machen eine Wanderung. Abends kommen sie zu einem Bauernhof, wo sie übernachten wollen. Der Bauer sagte, dass einer im Stall schlafen müsse, weil er nur 2 Betten habe. Asamoah erklärt sich bereit, im Stall zu schlafen. Bereits nach kurzer Zeit kehrt er zurück und sagt: "Tut mir leid, aber im Stall liegen 2 Schweine und 3 Kühe, ich kann dort nicht schlafen." Darauf sagt Ballack: "Gut, dann geh´ halt ich in den Stall". Aber auch er hält es dort nicht lange dort aus, also erklärt sich schlussendlich Oliver Kahn bereit, die Nacht mit den Tieren zu verbringen. Kurze Zeit später klopft es an der Tür: Ballack öffnet - draußen stehen 2 Schweine und 3 Kühe...

Beim-CADzeichnen-Gitter-Benutzer

Über die australische Steppe hüpft ein Känguruh. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle.. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguruh. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"

"Du, Gerd, hast du schon von dem neuen Eros-Center gehört? Da wirst du morgens abgeholt, kriegst die feinsten Sachen zu essen und zu trinken, was du willst. Und wenn man abends nach Hause gebracht wird, bekommt man noch 500 EUR bar auf die Hand." Darauf Gerd: "Toll, warst du schon da?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

BMW : Bringt mir Weiber

Münchner Trambahn. Freitag 18 Uhr. Die Bahn ist voll besetzt. Vor einem Bauarbeiter steht ein hübsches Mädchen im Supermini. Nach einiger Zeit tippt der Mann dem Mädchen auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, was Sie da so drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute nur Hartgeld bekommen." Darauf das Mädchen: "Gegen Ihr Hartgeld habe ich nichts, aber ich glaube nicht, daß Sie seit der letzten Haltestelle Lohnerhöhung bekommen haben."

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Lieber Fusspilz als Atompilz.

Der Lehrer in der Schule: "Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die "USA?, die "UdSSR? und "Unsere Deutsche Demokratische Republik?."

Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einersächsischen Stadt in der Oper, umNachwuchs zu entdecken. Neben einigenguten Kräften hat die Oper einenmiserablen Tenor. Seine große Arieschafft er nur mit Müh und Not.Trotzdem bricht anschließend frenetischerBeifall los. Sogar da capo wird gerufen!Er wiederholt die Arie.Nicht enden wollender Beifall. Da capo!Der Berliner Agent kann es kaum fassen.Erneut tritt der Tenor an die Rampe undsingt mit letzter Kraft.Kläglich!Das Publikum rast. Es klatscht undtrampelt mit den Füßen! Der fassungsloseTheatermann fragt nun seinen Nachbarn:"Sagen Sie mal, finden Sie denn diesenSänger wirklich so gut?" "Nee, awwr heide machn mirn färdch!"

Was machen die Fische im Rhein? Sie studieren Chemie.

Wie heisst der schwerste Japaner? Be-Tong

Lieber Mulatte als nie Latte.

Der Indianerjunge fragt den Häuptling: Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein? Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind >>pfeilschneller Falke<<. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?

In der Biologie-Probe schreibt Peter: "Erst dann, Wenn uns der Arzt für tot erklärt hat, können wir überzeugt sein, daß wir tot sind."

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

(Kleines Hündchen im Hintergrund am jaulen) "Die Maschine, die Ihnen diese Nachricht vorspielt, ist an einer 5000-Volt-Stromversorgung angeschlossen, verbunden mit einem Schaltkreis, der an dem kleinen Hündchen angeschlossen ist. Wenn sie auflegen, bevor Sie eine Nachricht hinterlassen haben, wird der Schaltkreis geschlossen, und das Hündchen gebruzzelt. Sie müssen sich jetzt entscheiden..."

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

Stehpinkler

Chinesisch für Anfänger: - Mutter: Zang - Großmutter: Zang Zang - Schwiegermutter: Kneif Zang

Lieber mit dem Faltboot nach Hamburg als mit dem Traumschiff nach Havanna.

Boxtrainer zu seinem Schützling vor der letzten Runde: "Jetzt habe ich seine schwache Stelle entdeckt. Jedesmal, wenn du zu Boden gehst, steht er völlig ohne Deckung da."

Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks ? Marx ist die Theorie!

"Sie! Wissen Sie, wo der Bahnhof ist?" Ja."

Ein Schiffbrüchiger wird auf eine einsame Insel verschlagen. In einer Schilfhütte trifft er eine Frau, einen kleinen Jungen und einen Ziegenbock. Die Frau erzählt ihm, daß seit fünfzehn Jahren kein Mensch mehr auf der Insel gewesen sei. Fassungslos blickt er zuerst die Frau, dann den kleinen Jungen an und fragt ihn zitternd: "Sagmal, wie heißt du denn?" Da antwortet der Junge: "Mää"Mää"Mäxchen."

Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.

Lieber null Bock als fünf Ziegen.

"Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch."

(gelangweilt) "Hallo ... hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum, meine Datenbänke wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, daß mich das, was Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiß. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton."