Alle Witze

Kugelfischesser

Im Jahre 2000 ist es endlich gelungen, eine Expedition auf den Mars zu schicken. Marsmenschen und Erdbewohner tauschen eifrig ihre Erfahrungen aus. Besonders interessiert zeigt sich der irdische Astronaut an der Fortpflanzung auf dem Mars. "Das ist ganz einfach", versichert ihm der Marsmensch und führt ihn zu einem Automaten. Er holt einen kleinen grünen Ball aus der Tasche, wirft ihn in einen Schlitz, drückt einen Knopf, der Automat beginnt zu rattern, und fünf Sekunden später wirft die Maschine einen kleinen Marsbewohner aus. Der Erdenmensch ist tief beeindruckt, und seine Schilderung zeigt, daß es auf der Erde wesentlich länger dauert und auch nicht ganz so einfach ist. "Ach", sagt der Marsmensch, "die Methode kennen wir natürlich auch. So machen wir hier die kleinen grünen Bällchen."

Zwei Polizisten laufen Streife.Ein Auto hält. Ein Mann beugt sich ausdem Fenster und spricht einen derUniformierten in Englisch an. DerPolizist zuckt die Achseln."Ich gann Se nich vorrschdehn!"Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch und Russisch!Immer mit dem gleichen Ergebnis. Alser weiterfährt, sagt der andere zu seinemKollegen: "Hasde das middgekrichd - dährgonnde vier Schbrachnü!" "Na un! Haddsn was genidzd?"

Ein Pole, ein Tscheche und ein Weissrusse sitzen in einem Auto, wer fährt? --> Die Polizei!

...des Soldaten: "Feldwebel, von meiner Granate ist gerade eben so ein Teil abgeflogen!"

In der Silvesternacht stoßen mitten auf der Kreuzung zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Sagt der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

- Herr Ober, zahlen, bitte! - Vier, sieben, elf...

Ford GRANADA : Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!

"Ist Ihr Hund auch wachsam?" "Wachsam ist überhaupt kein Ausdruck. Der bellt sogar, wenn ich von Einbrechern träume!"

Lieber ekelhaft als Einzelhaft.

Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff: "Die Russen sind hier und streichen den Mond rot an. Was sollen wir tun?" Die Bodenstation meldet sich und teilt mit: "Nehmt weiße Farbe, und schreibt ganz groß Coca-Cola darauf!"

PONTIAC : Polizeiautos ohne neuen TÜV initiieren Autocrashs

In der Schule. "Wer kann von euch das Präsens von> haben < konjugieren?" Der kleine Heinrich versucht es: "Ichhabe, du hast... er hat... da hammrsch, da habdrsch, da hammses!"

Ohne-Seil-Bungee-Springer

Was fliegt und macht mmus, mmus? Eine Biene die rückwärts fliegt.

Ein Formel 1 Rennfahrer stirbt beim Rennen. Am Grabstein ist zu lesen: Durch ein Loch im Gummi geboren und gestorben!

Busgeldbegleicher

Warum sind die Türken das freundlichste Volk? Weil sie gleich in Gruppen kommen, und fragen, "haben Du Problem?".

"Danke schön, dass Sie hier anrufen. Und dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab."

...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."

Ein Räuber lauert im finsteren Wald auf ein Opfer. Die Stunden vergehen, da sieht der böse Bube einen harmlosen Wandersmann seines Weges ziehen. Hinter einem Gebüsch lauert er ihm auf, springt mit gezückter Pistole vor und fordert: "Geld oder Leben!" Der Wandersmann läßt sich nicht aus der Ruhe bringen und entgegnet: "Geld hab' ich keins, und mit meinem Leben werden Sie nicht viel anfangen können." "Dann 'rück den Proviant raus, den du hast!" "Tut mir leid, aber auch damit kann ich nicht dienen." "Teufel auch, aber was Trinkbares wirst du doch wohl bei dir haben. Und die Zigaretten verlange ich auch." "Es ist mir fast peinlich", murmelt der Wandersmann, "aber ich bin Nichtraucher und Antialkoholiker." In heller Wut schreit darauf der Räuber: "Der Kerl hat kein Geld und auch nichts Eßbares. Er raucht nicht, er trinkt nicht, und sein Leben ist keinen Pfifferling wert. Aber dafür wirst du mich die nächsten Kilometer tragen!"

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

"Wie lange hält dieser Zug?" wendet sich ein Fahrgast an den Schaffner. Meint dieser. "Naja. Bei guter Pflege, so 15 bis 20 Jahre!"

Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribüne: "Laber schwadronier laber... Fünfjahresplan... Rhabarberquark... Werktätige Massen... blafasel... Klassenkampf... " Im Saal:...schnarch... Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt: "Jenossinnen und Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."...Stille... Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?"

Ein Gast sagt: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin." Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober, aber eine frische." Ordert der Ober laut in Richtung Küche: "Charly, zweimal Forelle, eine davon frisch!"

Ein Engländer und ein Amerikaner sitzen im Jumbo London-New York. Der Amerikaner mäkelt schon eine ganze Weile über die Englänger und ihre Lebensart. "Ihr seid einfach zu isoliert auf eurer Insel. Seit Jahrhunderten die reine Inzucht. Da müßte dringend mal frisches Blut rein! Nehmen Sie mich: In meinen Adern fließt russisches, spanisches, griechisches und italienisches Blut!" Der Engländer hebt eine Augenbraue: "Respekt! Sportlich, sportlich, Ihre Frau Mutter."

Haussprengung-von-innen-Zuschauer

Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: - "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Sagt die andere: - "Was ist eine Veranda?"

Was heißt Kuhstall auf Arabisch? Kubarak

Ein Soldat begegnet einem Offizier undgeht grußlos an ihm vorüber. "Kommse ma zurigg! Sollnse mich nichgrießen?!" "Nu, von wäm denn?"