Alle Witze

Zwei Spiegeleier treffen sich in der Bratpfanne. "Wie geht s?" - "Nicht sehr gut, ich fühle mich heute so zerschlagen."

LADA : Letzter auf der Autobahn

Lieber durch Welten und Meere getrennt als durch Mauern und Stacheldraht.

Beim Militär. Der Feldwebel schreitet die Kompanie ab. Er schielt. Fragt er den ersten: "Wie heißen Sie?" Sagt der zweite: "Melde gehorsamst, Müller!" Schreit ihn der Feldwebel an: "Sie habe ich doch gar nicht gemeint!" Sagt der dritte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt!"

In der Bankakademie: Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar..., was ist Disagio?" Student: ".?." Prof.:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: ".?." Prof.: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"

"Konnten Sie denn Ihren Freund nicht mehr retten, als die Kannibalen ihn gefangengenommen hatten?" "Leider nein. Als ich hinkam, war er schon von der Speisekarte gestrichen."

1.00 Uhr Nachts in der letzten Straßenbahn. Ein furchtbar betrunker Mann steigt ein, setzt sich in die schlingernde Bahn. Plötzlich wird ihm furchtbar übel und er kotzt seinem Gegenüber aufs Jackett. "Pfui, Deivel, Sie alte Sau, Sie ..." erbost sich der Angekotzte. Drauf der Saufbruder lallend: "Alte Sau? Na ich hab wenigstens keine Kotze auf der Jacke!"

Ein polnischer Werbespruch: "Kommen sie nach Polen - ihr Auto ist schon da!"

Gast:Herr Ober wie spät isses Ober: Entschuldigung Se,hier bedient mein Kollege.

Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten. Da fragt ihn der Polizist: "Na? Wohin so spät am Abend?" Antwortet der Autofahrer: "Ich komme gerade von der Arbeit." "Was arbeiten sie denn?" fragt ihn der Bulle. "Ich bin Afterstrecker!" "Af.. Aft.. Afterstrecker? Was ist denn das?" stottert der Beamte. "Also. Ich führe zuerst ganz behutsam einen Finger in den After, dann den zweiten, den dritten.. usw., bis ich die ganze Hand drin habe. Danach versuche ich die zweite Hand einzuführen. Und wenn ich das geschafft habe, dann spreize ich meine Hände bis sie 2 Meter Abstand haben." Da schaut ihn der Polizist stutzig an und meint: "Und dann, was machen sie mit einem so großen Arschloch?" "Ich drücke ihm eine Taschenlampe und eine Radarpistole in die Hand und stelle es an den Straßenrand!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da?". Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück. Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten?" Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

nerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine Lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr. Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel." "Wie geht denn das?" "Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!"

Lieber eine alte Schraube als eine junge Niete.

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.

Es sollte das ganz große Fußballspiel werden. Aber alles ist schlecht gelaufen. Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer, sonst ein As, verteidigt sich: "Das war nur der parteiische Schiedsrichter! Wenn ich den zu fassen krieg', tret' ich ihm in den Hintern!" Meint der Trainer: "Laß lieber, heut' triffst du ihn doch nicht!"

Es Treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

Rechtsblinker

...des Zahnarztes: "Und das ist mein neuer Laserbohrer!"

"Mein neuer Skianzug kostet nur 200 Mark - mit zwei Hosen." "Das wäre mir zu warm."

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
- Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

Zwei russische Stecknadeln gehen in Moskau spazieren. "Du", sagt die eine, "ich weiß einen neuen politischen Witz." ? "Pst", meint die andere, "sei vorsichtig, hinter uns geht eine Sicherheitsnadel."

Ana fährt mit dem Kickbord in der Wohnung herum. Papa ruft: "Ana, Du solltest doch schon lange im Bett sein!"  "Das will ich ja auch, aber ich finde keinen Parkplatz."

Richter zum Angeklagten: "Geben Sie zu, den hier anwesenden Kläger verprügelt zu haben?" Angeklagter zum Richter: "Ehrlich, Herr Richter, ich kann nix dafür! Der Typ rannte immerzu mit seinem Gesicht in meine Faust!"

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: "Los! Hände runter!" Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: "Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!" "Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!"

WANG : Wollen auch nur Geld

Müller hatte sich trotz der Kälte in die See gewagt. Schlotternd begab er sich danach in das nahegelegene Strandcafe und bestellte heißen Kaffee. "Mit Milch und Zucker?." fragte der Ober. "Das ist mir völlig egal ", zittert der Gast, "ich will ihn mir nur über dir kalten Füße gießen."

"Woher kommen die Steine, die hier überall herumliegen?" "Die sind von den Gletschern in früher Zeit mitgebracht worden." "Interessant. Und wo sind die Gletscher jetzt?" "Unterwegs. Neue Steine holen."

Kurz vor Vollstreckung einesTodesurteils. "Haben Sie noch einen letztenWunsch?""Ja. Ich mechde gärne 's Abbiduhr nachmachn!"