Alle Witze

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Zwei Lilliputaner kommen in eine Kneipe. "Zwei Kurze", bestellen sie. "Ok", sagt der Wirt, "das sehe ich, aber was wollt ihr trinken, Jungs!"

Parklückenwegschnapper

Richter: "Ich verbitte mir diese Unruhe im Saal. Der nächste, der stört, fliegt raus." Daraufhin brüllt der Angeklagte laut "Hurra!"

Ganztagssonnenbrillenträger

"Hast du dem jungen Schnulze gesagt", fragt der Arzt seine Tochter, "daß ich nicht finde, daß er sich zu meinem Schwiegersohn eignet?" "Ja, aber er hat sich nichts daraus gemacht. Er sagte, es wäre nicht die erste falsche Diagnose, die du gestellt hast!"

Wenn der Hengst die Bäuerin sündigt, der Bauer ihm die Freundschaft kündigt.

Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."

Ein Elektriker repariert eine Leitung im Krankenhaus. Der Chefarzt geht vorbei: "Na, Meister, wieder mal Pfusch gemacht?" ? "Ja", brummt der Elektriker, "aber ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu."

In der Silvesternacht stoßen auf der Kreuzung zwei Autos zusammen, weil Herr Schulze die Vorfahrt nicht beachtet hat. Schon zückt der Wachtmeister, der an der Kreuzung Dienst tat, sein Notizbuch, da sagt Herr Schulze: "Was wollen Sie denn - hick? Man wird doch wohl noch auf - hick das neue Jahr anstoßen dürfen!"

"Mami, Mami Opa klopft!" "Lass ihn klopfen" "Mami, Mami Opa klopft immer noch" "Lass ihn klopfen" "Mami, Mami klopft nicht mehr" "Dann geh rein und stell das Gas ab!"

Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können...

Der Hundertjährige wird von einem Reporter gefragt: "Und was machen Sie mit den 1000 Euro, die Sie von der Stadt erhalten haben?" "Ooch, wissen Sie, die heb' ich mir für meine alten Tage auf..."

Ich glaube eher an die Unschuld einer Schlampe, als an die Gerechtigkeit der österreichischen Justiz.

Zwei Berliner Jungen kommen aus der Schule. Fragt der eine: "Kommste zum Spielen?" Der andere: "Nee, ick muß Kartoffeln schälen." ? "Und dann?" ? "Dann muß ich se uffsetzen." ? "Und dann?" ? "Dann essen wir Mittag." ? "Haste dann Zeit?" ? "Nee, dann muß ick abwaschen." ? "Ja sach ma, habt ihr denn fürs Jrobe keene Oma?"

Müllers machen eine Kreuzfahrt. Nach einer Woche werfen sie eine Flasche ins Meer. Sagt sie: "Hoffentlich ist diese Flaschenpost nicht zu lange unterwegs." "Wieso?" "Tante Olga ist doch immer gleich eingeschnappt, wenn sie keinen Urlaubsgruß bekommt."

Der Kollege zu Fritz: "Du hast ja im Urlaub dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?" "Nein, ich habe immer die Luftmatratzen aufblasen müssen."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ein Hoden ist größer als der andere." Sagt der Arzt: "Na zeigen sie mal her." "Na gut Herr Doktor aber sie dürfen nicht lachen!!" "nein bestimmt nicht". Packt der man soooooooooooooooooo ein Ei aus und der Doktor fängt an zu lachen. Sagt der Mann: "Na gut Herr Doktor, weil sie jetzt gelacht haben zeig ich ihnen das größere nicht!"

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du, Kurt, deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 20 Cent kosten, können wir wieder Fleisch nehmen."

call-by-call-vorwahlvergessende-Fachkraft-deshalb-Abmahner

Lieber ein Frosch im Hals als gar kein Frühstück.

Können Sie die geographischen Besonderheiten der DDR erläutern? Ein Flachland mit Engpässen.

Opel OMEGA : Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

Kossygin besucht Ulbricht in Ost-Berlin. Sie besichtigen die Mauer. Sagt Kossygin: "Die Mauer muß weg, sonst gibt es keine Entspannung." Darauf Ulbricht: "Das können wir nicht machen, dann hauen alle ab." Kossygin: "Aber Sie können doch wenigstens Fenster reinmachen, damit die Leute besser sehen können." Ulbricht: "Auch das geht nicht, dann steigen die Leute durch die Fenster." Kossygin: "Dann bauen Sie doch vor die Fenster Fallbeile." Darauf Ulbricht: "Wenn wir das tun, dann sind die Köpfe im Westen und die Arschlöcher bei uns."

ACRONYM : Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory

Bahnhofsklobenutzer

Fahrzeug (FZ): "LS für RK 85/2, wir stehen da auf der A 4711 in einem wunderbaren Stau." Leitstelle (LS): "Richtig, hat die Polizei gemeldet, Verkehrsunfall ohne Verletzte." FZ: "Ja schon, nur geht gar nix, wir stehen halt total." LS: "Und??" FZ: "Naja, wir können unseren Job halt nicht richtig machen, wenn wir hier stehen." LS: "Jaja, schon gut, Dachbeleuchtung einschalten und am Standstreifen vorfahren." FZ: "Danke!" (Grinsen war nicht zu überhören)

Was ist Gelb, flüssig und liegt tot auf der Strasse? Ein totes Honig

Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.