Alle Witze

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!" Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?" "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."

"Warum haben die Ostfriesen Deiche?' "Damit sie nicht ins Wasser laufen."

Als die Deutschen im Weltkrieg den Ozean nach England überqueren wollten, hatte Hitler eine Idee: Er stellte alle Soldaten am Ozean auf und befahl ihnen alles auszutrinken. Das ging dann mehrere Wochen so: 1,2,3 TRINKEN, 1,2,3 TRINKEN. Doch dann sah Hitler dass es nicht klappte. Er befahl zwei Flugzeugen rüberzufliegen um zu sehen was auf der anderen Seite los war. Als die Flugzeuge ankamen sahen sie die Engländer am Ozean stehen und hörten: 1,2,3 PINKELN 1,2,3 PINKELN...

Der Gefängsnisdirektor begeht sein Jubiläum. Freudig verkündet er seinen "Schützlingen" "Leute, ich bin jetzt zwanzig Jahre hier. Ich meine, das müssen wir feiern. Welche Art von Feier schlagt ihr denn vor?" Ein Gefangener meldet sich: "Wie wär's denn mit einem Tag der offenen Tür?"

100 Meter Stacheldraht, das alles im Quadrat. Rat mal wo ich wohne, Ich wohne in der Zone!

Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.

Was ist Kraft? Einem Ochsen in den Arsch blasen bis die Hörner gerade stehen.

Ein junger Mann hat sichvorgenommen, in den Fußstapfen von"Felix Krull" zu wandeln. Allerdingsauf andere Art. Er will sich totalkurzsichtig stellen. Der Arzt beginnt,ihm die Buchstaben in diversen Größenabzufragen. Der junge Mann erkenntnichts! Er hält ihm quasi Riesenbuchstabenvors Gesicht! Nichts! "Ja, wenn Sie so schlecht sehen, dannmuß ich Sie wohl untauglich schreiben.""Schade, ich hädde gärne gediend."Draußen macht er einen Luftsprung undtrinkt im nächsten Restaurant ein Glasauf sein gelungenes Schauspiel. Danngeht er ins Kino.Als er freudestrahlend in der letztenReihe sitzend in die Runde schaut, siehter plötzlich neben sich den Arzt sitzen!Er weiß sich aber gleich zu helfen undfragt: "Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nachGrimmidschau, ja!?"

Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.

"Warum bist Du denn gestern so früh von unserem Stammtisch ab­gehauen?""Was heißt hier abgehauen? Ihr seid sang- und klanglos ver­schwunden. Mich hat die Putzfrau heute früh unter dem Tisch ge­weckt. "

"Guten Tag hier spricht der elektronische Papagei von X. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton."

Ein Mann geht im Dresdner Hauptbahnhof den Bahnsteig entlangund ruft immer:"Herr Bäzold! Herr Bäzold!"Ein Reisender steckt seinen Kopf durchdas Zugfenster und sagt: "Ja!?"Der Rufende bleibt stehen und haut demMann eine fürchterliche Ohrfeige runter.Die Umstehenden sind erschrocken.Zum Erstaunen der Augenzeugen desVorfalls lächelt dieser jedoch:"Dähn habb ich awwr vorräbbeld, ichheeße gar nich Bäzold."

Was sagt ein Hai, wenn er zum ersten mal einen Windsurfer sieht? Lecker, Frühstück mit Tablett und Serviette.

"X ist mal wieder nicht da."

Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"!...und ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!

Lieber jedes Mass voll als immer massvoll.

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?" Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht." Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?" Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, daß wäre mir eingefallen!?

"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, Kann man auf der nächsten Station etwas essen?" "Selbstverständlich, mein Herr." "Gibt's dort auch ein gepflegtes Bier?" "Auch, das." "Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?" "Gar keinen. Der Zug fährt durch!"

In einem vornehmen Restaurant eines begehrten Ferienortes, in dem nicht nur gedämpft gesprochen, sondern auch gedämpft gegessen wird, bemüht sich ein Gast, den letzten Rest Suppe mit lautem Löffelgeklapper aus seinem Teller zu holen. Da neigt sich der vornehme Ober zu ihm herab und flüstert diskret: "Darf ich Ihnen vielleicht etwas Löschpapier bringen, mein Herr?"

RAMA : Raus aus meinem Arsch

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Ist der Pfeiler zu stark, bist du zu schwach!

Lieber ein offenes Ohr als ein offenes Bein.

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag beim neuen Klienten. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

FZ: "Florian *** von Florian *** kommen" LS: "Hier Florian *** kommen" FZ: "Fahre zu einer, zur Beseitigung einer Ölspur nach Verkehrsunfall....Kommen!" LS: "Ja, wo haben Sie die Meldung denn weg?" FZ: "Ja wissen Sie, das ist ein Schwager von mir, der hatte eben gerade einen kleinen Verkehrsunfall. Und da meinte die Polizei, da läuft Öl aus und das muß abgestreut werden. Das habe ich gehört, und da ich ja selber in der Feuerwehr bin, bin ich zum Gerätehaus gefahren und habe das Auto rausgeholt und..."