Alle Witze

Ein Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit "Geheimsache, streng vertraulich - Gehaltsunterlagen."

Ein älterer Pfarrer redete sich in einer Predigt immer mehr ins Feür. Er wollte den Opfergedanken in seiner Gemeinde vertiefen. Deswegen brachte er eine Reihe von Beispielen dafür, wie wir Christen opfern können. Natürlich erwähnte er auch den Bereich des Geldes. "Unser Geld gehört uns nicht allein. Gott verlangt etwas von uns. Und ich kenne einige, allerdings wenige Leute, die geben nicht nur den Zehnten, die geben sogar das Doppelte: den Zwanzigsten!"

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Jamaika und Kolumbien? 0 Minuten. Die Kolumbianer schnupfen die Linie und die Jamaikaner rauchen das Gras.

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, dass sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich mehr helfen. "Na gut, robb Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten..."

Der Chefarzt betritt den Operationssaal, wo sein Assistent gerade seine erste Operation macht. Eine Weile blickt er ihm über die Schulter zu, stutzt und raunt ihm dann zu: "Nein, nein! Nur den Blinddarm!... Alles andere tun Sie schön wieder rein...!"

"Meine Schwiegermutter hat panische Angst vor Katzen. "Beschaff ihr doch mal einen guten Arzt." "Erst hab' ich mir mal 'ne Katze beschafft."

"Weshalb empfehlen Sie so dringend Schellfisch, Herr Ober?" "Weil wir ihn sonst morgen kriegen!"

"Wie war denn dein Zeugnis, Peter?" "Oooch, Onkel Klaus, ich glaub' ganz gut. Der Lehrer sagte, wenn alle so wären wie ich, könnte die Schule dichtgemacht werden!"

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

"Woher kommt denn der weiße Fleck auf deinem Bauch?" fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde herumzudrehen."

Richter: "Sie sollten sich wieder mit Ihrer Frau vertragen." "Nein, sie ist unerträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich!"

Zwei Offiziere und ein Hauptfeldwebel stehen zusammen. Der Hauptmann sagt zu dem anderen: "Gestern Nacht erschien mir im Traum Gott und versprach, dass ich nächste Woche zum Major befördert werde." Da meldet sich der Hauptfeldwebel und sagt: "Was habe ich gestern Nacht versprochen...?"

Kommt ein Österreichischer Fernfahrer über die Grenze nach Deutschland. An der ersten Rastanlage macht er eine Pause und geht in die Gaststätte und setzt sich an die Bar und haut sich immer aufs Ohr. Nach einer Weile kommt der Barmann und fragt Ihn, ob er denn ein Problem habe, daraufhin sagt der Ösi: "Ne, warum?" Daraufhin der Barmann: "Ja warum haust Du Dir immer auf Dein Ohr?" Da sagt der Ösi: "Mein Chef hat gesagt, wenn ich in Deutschland bin, soll ich mich mal ne Stunde aufs Ohr hauen!"

FORD : Found on a Rubbish dump

"Die goldene Uhr, die ich von meiner Firma zum Jubiläum bekommen habe, ist nicht aus Gold, die ist aus Trompetenblech." "Kennst du dich denn in Edelmetallen aus?" "Nein, aber in meiner Firma."

"Fritzchen, wie viele Bundesländer gibt es?" "Elf und fünf" "Und wie viel macht das, Fritzchen?" "Das bleibt bei elf und fünf!" "Aber wieso denn, Fritzchen?" "Weil man Äpfel mit Birnen nicht zusammenzählen kann!"

Was haben Lady Di und Erich Honecker gemeinsam? Beide haben die Mauer nicht überlebt.

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

Der Dozent, für seinen Humor bekannt, fragt die Studenten seines Seminars: "Nun, meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an? Na, Fräulein Müller?" "Natürlich keiner, Herr Professor!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?
- Der Mercedes erreicht locker die 40

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Tante Olga liegt seekrank auf einer Liege an Deck. Als der Kapitän vorbeikommt, fragt sie ihn mit herzzerreißender Stimme: "Herr Kapitän, ist das da drüben endlich Land?" "Nein, das ist der Horizont!" "Na ja", stöhnt Tante Olga, "besser als Wasser!"

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? - Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

Warum ist der Rhein ein unanständiger Fluß? Weil er so oft sein Bett verlagert hat.

Professor zu einer Medizin-Studentin während einer mündlichen Prüfung: "Zeic hnen sie doch einen Kreis auf die Tafel...." Die Studentin zeichnet völlig verwirrt einen Kreis, wie befohlen. Professor: "Und daneben noch einen." Studentin zeichnet wieder, versteht aber den Sinn nicht. Professor: "So und jeweils noch einen Kreis unter die 2 anderen Kreise!" Studentin zeichnet, und wird sichtlich nervöser... Profess or: "Gut, also Kollegin, was sehen sie da?" Studentin stottert irgenwas von einer Zelle daher, hat aber keine Ahnung was diese Kreise darstellen sollen. Professor: "Schauen Sie, das ist ein Herd! Und da gehören sie hin, und nicht zu mir in den Hörsaal."

"Mami, Mami, Papa geht aus!" "Dann gieß noch etwas Benzin drüber"

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich machs."

Kurszettel- Das who´s who der Börse.