Alle Witze

Babba, hier schdehd > ägyptisch < - wasissn das?""E Gibbdisch? Nu, ganz einfach, das is ä Disch, dähr gibbld."

Meier kommt zum Arzt, um sein veilchenblaues Auge behandeln zu lassen. "Hat Sie eine Wespe gestochen?" erkundigt sich der Doktor. "Nein, eine Biene hat zugeschlagen!"

In-Shorts-und-T-shirt-Motorrad-Fahrer

"Das Goldbarschfilet vor zwei Wochen war aber besser, Herr Ober." "Das verstehe ich nicht, mein Herr. Es war doch von demselben Goldbarsch!"

"Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt." "Toll! Und wie heißen die Söhne?" "'Heiß' und 'Kalt'."

In einer Bar sitzen zwei Fliegen an der Wand. Sagt die eine: "Sieh mal, da vorne steht Kate Moss." Meint die andere: "Stich du sie, ich muss noch fahren."

Der ehemalige Boxchampion hat umgesattelt. Nun möchte er als Sänger eine zweite Karriere starten. Im Studio hören sich zwei Tontechniker sein erstes Tonband an. Stöhnt der eine auf: "Du liebe Zeit! Wer hat denn gesagt, daß der singen kann?" Antwortet der andere: "Niemand. Bloß ... bisher hatte keiner den Mut ihm zu sagen, daß er es nicht kann!"

Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.

...von Captain Picard: "Scheiß Q!"

Sagt der Soldat zum Küchenbullen: "Jetzt gibt s schon drei Tage hintereinander denselben Fraß! Laß unserem Körper doch wenigstens etwas Zeit, Abwehrstoffe dagegen zu bilden!"

Hat die Bäuerin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

Ein Chirurg wird auf einer Party wie ein Weltwunder betrachtet, weil er einen Band mit Gedichten veröffentlicht hat. "Warum schreiben Sie denn Gedichte?" fragt ihn eine Frau. "Ach", sagt der Chirurg, "um die Zeit totzuschlagen." "Das ist ja interessant," sagt die Frau, " haben Sie denn nicht genug Patienten?"

Mit kreischenden Bremsen hält ein Sportwagen neben einem Passanten. Fragt der Fahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?" " Aber sicher," erwidert der Fußgänger, "Sie sind hier auf der Hochstraße." Darauf der Fahrer hitzig: "Keine Details, bitte. Welche Stadt?"

Ein Mann trifft seinen Freund in derStadt."Nu guggemada, dorr Baul! Mansch, du hasd dich awwr vorränderd! Gaurnwiddrzuergänn! Du bisd awwr vorrleichd fädd gewordn! Du siehsddoch völlig andersch aus!"Der Mann antwortet verblüfft:"Entschuldigen Sie, ich heiße gar nichtPaul!""Ei vorrbibbch! Un Baul heeßde ooch nich mähr?!"

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragt Edwin den Schiedsrichter nach Spielschluß. - Der nickt zustimmend. - "So", sagt Edwin, "dann erzählen sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen."

Jungfer Anna klopft an die Himmelstür und fragt Petrus: Darf ich im Himmel als Engel herumfliegen? Ich habe auf Erden nicht getrunken, nicht geraucht und keinen Mann gehabt. Petrus lächelt und sagt: Anna, du fliegst als dumme Gans ...!

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

"Lieber Herr Hofer, ich muß Ihnen leider eine leichte Narkose geben", meint der Zahnarzt. Hofer zieht seine Brieftasche. "Oh, Herr Hofer, mit der Bezahlung hat es noch Zeit." - "Nein, nein, ich wollte nur mein Geld zählen."

Uffze, Stuffze, Fahnenjunker ficken gerne kleine Funker, nur am Wochenende ist es Brauch, fickt der kleine Funker auch.

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen. Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: Sammelt viel Holz. Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. Sammelt viel Holz! Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist. Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

Eine Mutter hat zwei Söhne. Einer von den Beiden geht raus zum Spielen, den Anderen nimmt sie an die Hand und geht mit ihm zur Sparkasse. Dort sagt sie: "Schönen guten Tag, ich hätte gerne eine Schrankwand!" Die Frau hinterm Tresen in der Bank fragt berechtigterweise: "Iss das Ihr ernst?" die Frau: "Nein, das iss Klaus, der hat nur die Mütze von Ernst auf!"

Vater: "Englisch mußt Du einfach können. Immerhin sprechen 200 Millionen Menschen auf der Welt diese Sprache!" Sohn: "Na, das reicht doch wohl!"

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet? Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt

Bei der Bundeswehr sitzen alle in einem Boot. Das Heer rudert, die Marine steuert... und die Luftwaffe fährt Wasserski !

Lieber ständig übermüdet als ständig überwach(t).

Für ihre Büchsenmilch warb eine amerikanische Firma im Fernsehen mit dem Bild eines bekannten Boxweltmeisters. Der Kommentar dazu: "Dieser starke, furchtlose Mann trinkt stets unsere Milch!" Sofort konterte die Konkurrenz mit dem Werbespruch: "Sie brauchen weder stark noch furchtlos zu sein, um unsere Milch zu trinken."

Kommt Hässle ins Supermarkt und fragt den Verkäufer: "Habe du Möhren? Sagt der Verkäufer:"nee wir haben keine Möhren." Das geht zwei Tage lang. Am dritten Tag kommt das Hässle wieder in den Supermarkt und fragt wieder den Verkäufer: Habe du Möhren. Der Verkäufer ganz sauer, sagt zum Hässle. Wir haben keine Möhren Hässle und wenn du noch mal kommst dann nagel ich Dich ans Kreuz und hänge dich auf! Am nächsten Tag kommt Hässle wieder ins Supermarkt und fragt wieder nach Möhren. Darauf packt der Verkäufer das Hässle, nagelt ihn ans Kreuz und hängt ihn an die Wand. Hässle schaut sich um und sieht Jesus neben sich auch ans Kreuz genagelt. Darauf frägt er den Jesus: Hat du auch Möhren wollen?

Wie geht es denn eigentlich Lord Miller?" Recht gut Sein Diener ist gestorben und hat ihm ein kleines Vermögen hinterlassen."

"Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine. "Letzten Sonntag warst du besser!" "Aber da habe ich ja gar nicht gespielt!" "Eben!"