Alle Witze

"Tja, meine liebe Frau", meint der Arzt nach der Untersuchung, "ich muß Ihnen die Mitteilung machen, daß Sie in anderen Umständen sind. Ich finde Ihre Schwangerschaft - ehrlich gesagt - ein bißchen eigenartig, denn immerhin ist Ihr Mann seit drei Jahren tot." - "Na und?" versetzt die Frau, "ich lebe ja noch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fernsehstudio und einer Irrenanstalt? Die Telefonnummer.

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen."Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.""Und wozu brauchst du den Artikel?""Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Was haben Diana und Pink Floyd gemeinsam? An other brick in the wall!

"Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?" "Neein, Volker!!"

- "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"

"Gestern haben wir unseren neuen Mixer ausprobiert. Zuerst haben wir die Tomaten eingefüllt, dann haben wir ihn angestellt." - "Und?" -"Dann haben wir die Küche neu tapeziert!"

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!" Zuerst die gute Nachricht: "Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann." Alles freut sich. Und jetzt die schlechte: "Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit."

Warum bekommt man ein Wurstbrot immer so schwer ans Telefon? - Weil es belegt ist.

Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den Polizisten wieder und dieser sagte ihm: "Ich hatte Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Pinguin in den Zoo bringen." Der Mann entgegnete ihm: "Das habe ich ja getan. Und morgen gehe ich mit ihm ins Kino."

Brillanten-Ede bringt seiner Braut ein herrliches Diadem. "Wundervoll", strahlt sie, "es ist sicher zehn Jahre wert!"

Ein Autofahrer wurde von einer Verkehrsstreife gestoppt. "Was fällt Ihnen ein, 70 km in der Stunde zu fahren!" sagte einer der Polizisten. "Unmöglich", grinste der Autofahrer, "ich bin ja erst zehn Minuten unterwegs."

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

"Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben."

Distelpflücker

Morgenappell beim Bund: "Alles abzählen!" brüllt der Spieß. Die Rekruten beginnen: "... 7, ... 8, ...9, ... 10, ...Bube, ...Dame, ..."

"Warum sind die sibirischen Hunde eigentlich die schnellsten?" "Weil die Bäume da kilometerweit auseinanderstehen!"

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."

Was ist bunt und liegt im Graben? Ein toter Clown!

ASB : Aktive Sterbehilfe für Behinderte

Such nicht nach Witzen an der Wand, den grössten hälst Du in der Hand

Was sind Alimente? Das sind Erzeugerpreise, die Männer manchmal bezahlen müssen!

Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in seiner Rüstung unter einer Palme eingeschlafen ist. "Verdammt", knurrt der Löwe, "schon wieder Konserven!"

Ein Reporter besucht die Fußballmannschaft im Trainingslager:"Wie viel ist fünf mal fünf?" fragt er.Antwortet ein ganz Schneller: "Vierundzwanzig."Betretenes Schweigen. Da versucht der Trainer noch zu retten was zu retten ist:"Gar nicht schlecht, nur zwei daneben."

"Mutti", schreit mitten in der Nacht das kleine Fritzchen, "bring mir doch ein Glas Limonade!" - "Ach was, jetzt mitten in der Nacht", schimpft die Mutter, "dreh dich um und schlafe weiter; sonst komme ich und hau dich durch!" - Da meint Fritzchen: "Mutti, wenn du kommst, dann bringe mir doch auch ein Glas Limonade mit!"

"Im Urlaub wollte ich mal Wellenreiten ausprobieren." "Und, hat's geklappt?" "Ach was, meinst du vielleicht, der blöde Gaul wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?"

Lieber ein guter Point als ein verbogener Pointer.

Gutenachtkussbraucher

"Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von X. Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!"

Im Riviera-Expreß kommen zwei Herren ins Gespräch. "Sie waren in Monte?" fragt der eine. "Ja, vier Monate." "Gespielt?" "Jeden Tag." "Viel verloren?" "Nichts." "Wie? Jeden Tag gespielt und nichts verloren? Spielen Sie Roulette oder Trente-et-Quarante?" "Ich spiele Saxophon!"