Alle Witze

Die Ente trifft das Kamel. Da fängt der Eisbär an zu schnauben und ruft: "Und mich habt ihr vergessen!"

Häschen fragt an der Kinokasse: "Haddu Parkett?" "Ja, natürlich." "Muddu immer gut putzen!"

"Herr Ober, ich habe genau fünf Mark bei mir. Was können sie mir dafür empfehlen?" - "Nur eines: ein anderes Lokal, mein Herr!"

"Hier ist X im westlichen Berlin. Der Spruch der Woche: Den Erfinder der Arbeit sollte man im eigenen Schweiss ersaufen! Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste draus..."

Lieber ein Tor das laut quietscht als ein Tor der laut redet.

Lieber eine Tante im Westen als einen Onkel im Osten.

Ein Zebra kommt auf einen großen Bauernhof. Zuerst geht es in den Schweinestall und fragt die Schweine: "Wozu seid ihr da?" Ein Schwein antwortet: "Wir werden gemästet und geschlachtet." Dann geht das Zebra in den Kuhstall und fragt die Kühe: "Wozu seid ihr da?" Die Kühe antworten: "Wir geben Milch, und wenn wir das nicht mehr können, werden wir geschlachtet." Schließlich geht es zum Hengst in den Pferdestall und fragt: "Wozu bist du da?" Darauf antwortet der Hengst: "Zieh erst einmal deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu."

Leitstelle: "Rettungshubschrauber, fliegen Sie nach XY. Leblose Person auf Friedhof." Kommentare mehrerer Stationen: "Habt ihr einen Spaten dabei?" "Hoffentlich erwischt ihr den Richtigen." "Für die Gerippe ist es zu spät." "Notfalls könnt ihr ihn direkt vergraben."

Herr Müller, ich habe den Eindruck, daß Sie vor mir schon einen anderen Arzt konsultiert haben." "Aber nein, Herr Doktor, ich habe nur den Adler-Apotheker um Rat gebeten." Arzt: "Den Schwachsinn dieses Menschen kenne ich. - Und welchen eselhaften Rat hat dieser Herr Ihnen gegeben?" Müller: "Er hat mich an Sie gewiesen."

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:"Schidkröten dürfen nicht ins Kino!"Da war die Schidkröte ganz traurig.Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt."Was hast Du denn?", fragt er."Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie."Pass auf ich nehm Dich mit."Er steckte die Schilkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit ihr hinein.Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.Sagt sie zu ihrem Freund:"Du, der neben Dir hat seine Hose offen.""Na und? Ich auch""Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!""Na und? Meiner auch""ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

Lieber SONY als Zoni.

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

Lieber Mixed Pickles als Akne.

Lieber mich als nich.

FIAT : Fix it any time

"Es ist merkwürdig", erzählt der alte Knolle am Stammtisch, "wie sich der Geschmack der Menschen mit der Zeit verändert. Als meine Tochter klein war, spielte sie am liebsten mit angemalten Puppen, und mein Sohn nahm mit Soldaten vorlieb. Heute, da beide flügge sind, ist es gerade umgekehrt."

SUBARU : U-R-A-Bus (rückwärts)

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.

"Ich weiss, Sie hassen Anrufbeantworter - daher haben wir unseren ja auch allein zu Hause gelassen!"

Kippt der Bauer Milch in´n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.

Was ist grün und fliegt über Polen? Peter Panski!

Warum sind Chinesen klein und gelb? Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!" "Und womit kommt Ihr zurück?" "Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Landgerichtszulassungs-Angeber

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

FIAT : Für Idioten allgemein tauglich

"Wie geht es der Patientin mit der Gehirnerschütterung?" fragt der Arzt die Oberschwester. "Blendend", erwidert diese lachend, "heu­te morgen hat sie einen Spiegel verlangt, um festzustellen, ob der Eisbeutel sie kleidet."

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.