Alle Witze

Was kann man einer nackten Stewardeß noch vom Körper reißen ? Den Copiloten.

Im-Bett-Raucher

Pfennigsammler

Ein Soldat erleidet im Eros Center einen Herz- schlag und fällt tot um. Der Untersuchungskommission stellen sich drei Fragen: a) Wieso konnte der Mann für tauglich erklärt werden, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt? b) Findet die Trauerfeier in der Kaserne oder im Freudenhaus statt? c) Müssen die Kameraden den letzten Willen des Toten erfüllen?

Ein Preuße und ein Bayer stehen vor dem Hohen Gericht und werden zu 25 Stockhieben verurteilt. Weil der Richter aber doch ein bißchen gnädig ist, sagt er, daß jeder vorher noch einen Wunsch frei hat. Der Preuße wünscht sich, daß sein Rücken mit Schweineschmalz eingerieben werden soll, damit er die Stockhiebe nicht so arg spürt. Dann wird die Strafe vollzogen, und der Preuße kriegt also seine 25 Stockhiebe. Danach wird der Bayer nach seinem Wunsch gefragt. Er überlegt kurz und meint: "Wenn ihr mir den Preußen auf den Rücken binden könntet..."

Der Euterstrahl wird immer dünner, hat der Bauer klamme Finger.

"Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief."

Zwei entflohene Irre laufen über ein Feld. Da findet der Eine eine Jagdflinte und meint es sei ein Instrument wo man reinblasen muss. Mit diesen Worten steckt er sich den Lauf in den Mund und blässt was das Zeug hält. Nix passiert. Da sagt der Andere, Du musst ja auch an dem Hebel ziehen. Gesagt, getan. Es zerreisst Ihm den Kopf. Sagt der Eine "Wat guckste so doof, meinste ich hab mich nicht erschrocken?"

Die siebte Klasse bekam den Auftrag, etwas Faszinierendes in ihrem Leben zu entdecken und es am nächsten Tag in der Klasse zu präsentieren. Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report. Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe. Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete: "Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit!" Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf. "Fritzchen, die Periode ist etwas ganz natürliches." "Ha, das dachte ich auch!" ruft Fritzchen aus. "Aber als meine Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan hat sich erschossen!"

Waschmaschine-alleine-Trager

Ein junges Paar kommt ins Restaurant. Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?' "Für mich bitte ein Riesenschnitzel", sagt der junge Mann. "Und Sie, Fräulein?" "Ich hätte gern was Kleines." "Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch."

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Helden Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger

Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft."Guhdn Daach.""Guhdn Daach, Frau Schneider.""Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.""Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"

...des Diabetikers: "Zucker?"

Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, er sei nicht aufgeklärt. "Und meine Braut, die ich morgen heiraten will, ist es ebensowenig." Da sagt der Arzt: "Sehen Sie sich einmal an, wie es die Hunde auf der Straße machen, und tun Sie es dann genauso." Nach vier Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. "Na", fragt dieser, "wie hat es geklappt?" ? "Wunderbar", antwortet der Mann, "es war am Anfang nur schwierig, meine Frau zu bewegen, mit mir auf die Straße zu gehen."

Detlev hat Urlaub von der Kompanie bekommen. Er verbringt drei wunderschöne Wochen mit seiner Freundin Uschi. Gegen Ende des Urlaubs telegrafiert er dem Kompaniechef: "Die Liebe ist wunderschön. Erbitte Urlaubsverlängerung!" Der Kompaniechef telegrafiert zurück: "Die Liebe ist überall schön. Sofort zurück zur Kompanie. Küßchen, Heinze, Oberleutnant!"

Was macht ein Ostfriesischer Polizist wenn er im Lotto gewinnt"Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich Selbstständig!

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" - "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."

Treffen sich zwei Fußball-Nationalspieler. Sagt der eine: "Grüß Gott!" Meint der andere: "Ich sehe Herrn Neuberger heute nicht."

Im-Kino-mit-Chipstüten-Raschler

Zwei Sportschützen reinigen ihre Gewehre. "Ich glaube, mein Gewehrlauf ist nicht mehr gerade", sagt der eine.Der andere hält sich den Lauf ans Auge, blinzelt in die Öffnung und sagt:"Wollen wir doch mal sehen. Also,.... jetzt lass ganz, ganz, ganz sachte die Kugel kommen...."

...des Liebhabers: "Stört´s Dich wenn ich dabei lese?"

Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band...

Ein Elefant und eine Maus laufen durch die Wüste. Sagt die Maus zum Elefanten: "Wenn du auch mal im Schatten laufen möchtest, können wir gern mal die Seiten tauschen."

Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu lassen. Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?" Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau." Oma: "Und was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank." Oma: "Und was ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!" Oma: "Und wenn die mal pleite geht?" Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?"

"Jetzt werde ich mal ein Auge zudrücken", sagte der Unteroffizier und guckte in den Gewehrlauf.

Beugt die Magd sich übern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.

Alle Kinder haben Spass beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.

Ein Nachwuchsschauspieler steht vor dem Theaterarzt, der ihn auf seinen Gesundheitszustand untersuchen soll und ihn fragt, ob er irgendwelche Beschwerden habe. "Im Gegenteil, Herr Doktor", versichert der Stellenanwärter, "ich arbeite wie ein Pferd, habe Hunger wie ein Löwe, bin abends müde wie ein Hund und schlafe wie ein Murmeltier." "Ja, mein lieber, dann sind Sie hier am Theater an der falschen Adresse. Sie sind bestimmt der geeignete Mann für einen zoologischen Garten."

XENIX : EXklusiv : Ein Neues Intelligenz Experiment