Alle Witze

Treffen sich zwei Tomaten. Sagt die eine zur Anderen: Vorsicht, da kommt ein Elka.....watsch!!!!

Lieber geschlossen hinter Erich Honecker als einzeln vor Erich Mielke.

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.

"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papierund Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!"Total verunsichert verläßt er dasGeschäft. Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei. DieVerkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?" Der Mann zucktdie Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklichauch nicht einfach!""Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wergommd!""Na ja... und was wünschen Sie?""Ich hädde gärne ä Globus vonDräsdn."

DOS : Dosen Öffnungs System

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt Fritzchen: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

Sozialistisches Abendgebet: Komm lieber Erich und sei unser Gast, gib uns die Hälfte von dem, was du uns versprochen hast! Lass es aber den großen Bruder (Sowjetunion) nicht wissen, sonst werden wir um die andere Hälfte auch noch besch...

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"

"Willkommen auf diesen Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!"

Gast zum Ober: "Warum ist bei Ihnen alles so billig?" Ober: "Es ist alles vom Pferd!" Gast: "Der Fleischsalat!" Ober: "Vom Pferd!" Gast: "Die Brühe?" Ober: "Vom Pferd!" Gast: "Der Braten?" Ober: "Vom Pferd!" Gast: "Und was gibt es zum Nachtisch?" Ober: "Apfelkompott!"

BMW : Besser Mercedes wählen

SIEMENS : Spinnerte Ingenieure, exzentrische Mechaniker erfinden nur Schrott

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?" fragt ein Besucher hinter ihm. "Das können Sie so nicht sehen, Sie müssen sich hinüberbeugen... Weiter - noch weiter.. Ja, so..." Und zum Löwen gewandt, sagt der Wärter: "Das muß aber für heute reichen!"

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker?
- Honecker hat die Mauer überlebt.

Frage an Radio Eriwan: "Kann eine Frau gleichzeitig zwei Männer lieben?"Antwort: "Im Prinzip ja, aber praktischer als gleichzeitig ist hintereinander."

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

"Soldat Müller" sagt der Kompaniechef, "das begreife ich nicht.Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil Ihr Grossvater gestorben ist.""Jetzt glaube ich langsam auch, dass der Opa simuliert......"

Ein Jahr nach der Hochzeit bekam das junge Paar Drillinge. Zwei Jahre später war es ein Zwillingspärchen. Ruft der Ehemann erleichert: "Bin ich froh! Es läßt schon nach!"

Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: "Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?" "Die Hoffnung", erwiderte Thaies. "Denn sie ist das letzte, das uns verläßt." "Und was ist das leichteste?" "Politische Versprechungen..."

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

"Ich bin Masseur", erklärt der Bewerber dem Revuedirektor, "Sie haben 30 Tänzerinnen. Die müssen massiert werden. Ich massiere die Damen jede Woche für - na, sagen wir: 300 Mark." "Einverstanden", sagt der Revuedirektor, "haben Sie das Geld mit?"

Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten fehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." "Sehen Sie, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag."

Tschernobyl-ohne-Schutzanzug-Zubetonierer

Gespräch zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir saßen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes sehr angeregt. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"

Der Richter böse: "Sie wollen mir doch nicht weismachen, daß die Brieftasche, die Sie gefunden haben, Ihnen gehört?" "Die Brieftasche nicht, aber die Geldscheine kamen mir alle so bekannt vor."

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet? Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Brösel kommt mit seiner Frau an die Riviera. Der Portier des Hotels sagt: "Tja, wir haben nur noch das Hochzeitszimmer frei." Knurrt Brösel: "Das ist wohl nicht das richtige - wir sind schon dreißig Jahre verheiratet." "Was soll's?" Der Portier zuckt die Achseln. "Wir haben auch eine Bar, und das bedeutet noch lange nicht, daß Sie die ganze Nacht lang trinken müssen!"

Sagt die Kuh zum Polizisten: "Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle.?

Nach der Urteilsverkündung sagt der Verteidiger zu seinem Mandanten: "Tja, mehr war leider nicht drin." "Na hören Sie, Herr Anwalt, sind 4 Jahre nicht genug?"