Alle Witze

Zwei Indianer machen Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesiger Atompilz. Fragt der eine Indianer: "Wer schickt das Zeichen?" Sagt der andere: "Uff, das ist nicht für uns, das ist nur ein Ferngespräch."

...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Fliegen zwei Astronauten zur Sonne. Fragt der eine den anderen: "Wo fliegen wir hin?" Darauf erwidert der andere: "Zur Sonne." "Zur Sonne!? Da ist es doch heiß!" "Na und. Wir landen doch nachts."

Wie nennt man einen rauchenden Vater? Puff Daddy!

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Wilder Westen. Die Tür des Saloons fliegt plötzlich auf, ein riesiger Kerl stapft herein, sieht sich drohend um und röhrt: "Ist hier einer, der Meyer heißt?" Totenstille. Da erhebt sich ein mickriges Männchen vom Barhocker und piepst: "Hier, ich!" Der Große geht wortlos auf ihn zu, schlägt ihn nach allen Regeln der Kunst zusammen und verläßt ebenso wortlos den Saloon. Nach einer Weile rührt sich der Kleine wieder, der als ein Häufchen Elend in der Ecke gelegen hat, und kichert leise: "Mann, den hab' ich vielleicht angeschmiert. Ich bin doch gar nicht Meyer!"

Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst.

Was ist wenn 4 Ossis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! Und ein ein Vectra mit 4 Ossis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schließlich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: "Aber Genosse, was du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung ?" "Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Lieber mit dem Schlauchboot nach Hamburg als mit der Arcona nach Leningrad.

Lieber Winterschlaf als Frühjahrsmüdigkeit.

Was ist klein, grün und dreieckig???
-Ein kleines grünes Dreieck!

Seit Dieter Bohlen sich von Verona getrennt hat, ist er drogensüchtig: Er hängt an der Naddel.

Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so gut?" Antwort: "Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich."

PUMA : Probiere unser modernes Adidas

An der kalifornischen Küste wird ein Western gedreht. Zwischen Weißen und Rothäuten findet ein großer Kampf statt. "Sie geben ja Unmengen für die Komparsen aus", sagt ein Zuschauer zu dem Produzenten, "was müssen Sie denn hinterher bezahlen?" "Halb so schlimm", sagt der Produzent, "am letzten Drehtag lasse ich einfach die Platzpatronen gegen scharfe Munition eintauschen."

Was ist Kunst? In einem runden Zimmer in eine Ecke spucken.

Was hat Jesus am Kreuz gesagt? Bring mal einer mehr Nägel, ich rutsche!

Wie nennt man einen Lehrling, der am Zoll arbeitet? Filzstift!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach uehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

"Was macht ein Elefant, der auf einem Baum sitzt und nicht mehr herunterkommt?" "Er setzt sich auf ein Blatt und wartet, bis es Herbst wird."

Lieber Falten im Hemd als ganz ohne Muster.

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhr- chen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.

"Ich hätte gern einmal Eier mitRöstkartoffeln.""Wollnse Schbiecheleier odor Riereier?" "Ach, wissen Sie, das ist mir eigentlichegal.""Nu ja, Schbiecheleier gennse nachzähln!"

Robert spricht seinen Freund an: "Mensch, Theo. Du mußt unbedingt unserem Gesangverein beitreten. Sowas Tolles hast du noch nicht erlebt: Skatspielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!" Wundert sich der Freund: "Ja? Und wann wird bei euch gesungen?" "Immer auf dem Heimweg!"

Unterhalten sich ein Boxer und ein Callgirl. Sagt der Boxer: "Meine Devise ist: Hart im Nehmen." -"Wem sagen Sie das?" antwortet das Callgirl.

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, daß es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."