Alle Witze

Hausordnungsignorierer

LS: "Florian B x/xx/x, übernehmen Sie internistischen Notfall, Hauptstraße 20 in B..." RTW: "Hast Du nen Namen?" LS: "ICH heiße HELMUT - und der Patient heißt Schmitz.....!"

ommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "n doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "n doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Im-Beichtstuhl-Witzeerzähler

Situation: Das NEF wurde bei Eigenunfall außer Gefecht gesetzt. Zwei Tage später hört man den NEF-Fahrer mit dem Ersatz-NEF über Funk: "LS von xx/82/xx, mir ist dasselbe passiert wie vor zwei Tagen..."

Was ist platonische Liebe? Immer zielen und nie abdrücken!

Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist?
Fritz: Motorradfahren, Marlboro rauchen, Weiber Bumsen
klatsch (Ohrfeige)
Am nächsten Tag:
Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist?
Fritz: Mofa fahren, Hobby rauchen, wichsen

Ein Steinbruch in der Schweiz. Vier schweizer Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen. Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" schieben sie immer wieder an. Vergeblich. Der Granitblock hält seinen Charakter durch und rührt sich nicht. Resigniert werden vier Zigaretten angezündet. Der österreichische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfasst die Situation und hierauf den Granitblock. Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an: er w i l l den Block umwälzen. Und er wälzt ihn um! Die vier Arbeiter (im chor): "jaaa, mit Gwalt geht olles..."

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen." Ein weiterer Nachzügler erscheint bald darauf mit der selben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd war tot umgefallen. Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass Ihr Pferd tot umgefallen sei." "Nein - ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote Pferde mitten auf der Straße lagen!"

Lieber süßer Nebel als saurer Regen.

Kommt ein schwerkranker Mann zum Arzt. Der Arzt verschreibt ihm Moorbäder. Der Mann fragt: "Hilft mir das?" Arzt: "Nein, aber sie gewöhnen sich schon einmal an die feuchte Erde!"

Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" "Erstens: nie Alkohol!" "Ich bin Antialkoholiker." "Zweitens: keine Frauen!" "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." "Drittens: kaum Fleisch essen." "Ich bin Vegetarier!" "Warum wollen Sie dann so alt werden?"

Grüss Gott, sprach das Mensaessen - da bin ich wieder!

Der Chef faucht seine Sekretärin an: "Dieser Brief ist miserabel geschrieben! Wer sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot, verstehen Sie mich?" "Nein!" antwortet sie.

"Nein, bitte nichts mehr, Herr Ober. Oder doch. Ich habe ein bißchen tief ins Glas geguckt und muß noch Auto fahren. Haben Sie ein Mittel, das nüchtern macht?" "Aber gewiß, mein Herr", antwortete der Ober, "ich hole sofort die Sektrechnung!"

Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!

"Herr Ober, ich hätte gern ein Zigeunerschnitzel!" - "Sinti oder Roma?"

Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW" (so ähnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : "Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-Schein schon da is ?"

Die Familie verbringt die Herbstferien auf dem Bauernhof. - "Willst du beim Kartoffel rausmachen helfen?" wird Ingo vom Bauern gefragt. - Doch Ingo hat eine Ausrede: "Das soll lieber der machen, der die Kartoffeln reingelegt hat. Der weiß am besten wo sie sind!"

"Bremsen, bremsen!" schreit er. Sie gibt Vollgas. Drei Tage später wachen beide im Krankenhaus auf. "Warum hast du nicht gebremst?" lallt er. "Weil ich mich von dir nicht anbrüllen lasse."

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: "Cognac, Whisky?!' Sagt der Reisende: "Nein danke, ich trinke nie zu dieser Zeit!"

Was ist rot und flitzt durch die Kanalisation?
- Ein gebrauchter OB

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, dann öffnet sich der Fallschirm. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen und der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine und nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine wieder passiert nichts. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Ein französischer Attache ißt mit seinem sowjetischen Gastgeber in einem Restaurant zu Abend. Als das Essen serviert worden ist, ist der französische Gast entrüstet und ruft den Kellner: "Hören Sie, Herr Ober, Sie haben mir drei Kalbsmedaillons gegeben, zwei sind weich, aber das dritte läßt sich nicht einmal schneiden." Darauf der Kellner: "Stimmt, kann auch nicht, das ist das Mikrophon."

DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergaben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Ueberleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen unter Feindbeschuss
11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

Großvater erzählt von seinen Heldentaten im Krieg. Fragt Enkel Horst: "Eins mußt du mir aber noch sagen, Opa: Wozu hat man denn die vielen anderen Soldaten gebraucht?"

Drei Krankenschwestern erzählen sich, wie sie den neuen Assistenzarzt verjuxt haben. Die erste berichtet: "Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt." Die zweite meint: "Ich habe in seiner Schublade eine Packung Präservative gefunden und überall mit einer Nadel kleine Löcher hineingestochen." Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarm-Entzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Vor dem Manöver tritt der Spieß vor seine Kompanie und sagt: " Männer: dem Feind müßt Ihr immer fest in die Augen sehen .. .Sie... Gefreiter Lehmann, was sehen Sie mich so an?"