Alle Witze

Auch das erste Auto der Welt:
Adam und Eva trieben es in einem FORD

In der Straßenbahn. "Du, Franz, der Schaffner hat dich eben so angeschaut, als ob er wüßte, daß du nicht bezahlt hast." "Keine Bange, ich habe zurückgeschaut, als ob ich bezahlt hätte!"

"Hallo? (2 Sek. Pause.) Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin garnicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter!"

Rechtsmittel-Verzichter

Mürrisch bezahlt der Autofahrer das Verwarnungsgeld. Der Polizist will ihm hierüber eine Quittung geben. "Was soll ich denn damit?" braust der Fahrer auf. "Die heben Sie sich schön auf. Und wenn Sie ein Dutzend gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad."

"Nach dem Signal können Sie so primitiv sein, wie man es Ihnen hinter Ihrem Rücken schon lange zu sein unterstellt. Oder sind Sie unfähig, frei zu sprechen? Macht nichts, denn ich bin unfähig, darüber zu trauern..."

Was ist der Unterschied zwischen Zwillingen und Wasser? Bei Wasser sagt man "H zwei O", bei Zwillingen "OH zwei."

Der Fotograf macht von allen Tieren ein Foto, nur von einem nicht, von welchem??? Vom Breitmaulfrosch, der passt nicht auf das Foto!!!

Hat der Bauer Haarausfall, ist´s im Winter warm im Stall.

Tennisschlägersaitennachzieher

Fragt ein älterer Herr seine Nachbarin am Strand: "Ist das vielleicht Ihr Junge, der meinen Strohhut als Buddeleimer mißbraucht?" "Nein, meiner probiert gerade aus, ob Ihr Kofferradio auch unter Wasser spielt!"

Ein junger Indianer sitzt am Bach und angelt. Ein Mann, der Arbeitskräfte für die Industrie anwerben soll, setzt sich zu ihm und meint: "Du solltest nicht nur rumsitzen und angeln. Ich könnte dir Arbeit geben, damit du auch Geld verdienst." "Warum sollte ich das?" fragt der Indianer. "Nun, dann könntest du dir ein richtiges Haus bauen, einen Wagen fahren und einen Fernseher erlauben." "Hhm. Und dann?" "Ja, und später, wenn du dann eine Rente bekommst, kannst du dich zur Ruhe setzen." "Und dann?" fragt der Indianer erneut. "Dann machst du dir ein schönes, ruhiges Leben, zum Beispiel auf die Jagd gehen oder zum Angeln..."

"Wie wär's wenn wir unsern Winterurlaub in den Schweizer Alpen machten?" "Wunderbar, ich wollte immer schon mal ins Matterhorn blasen."

Es sagte der Tourist: "Hotelwände sind selten ideal." "Wieso?" "Wenn man schlafen will, sind sie zu dünn und will man lauschen, sind sie einfach zu dick!"

FORD : Fraternal Order of restored DeSotos

Es sagte der Pfarrer beim Gottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer ziz an, danach fällt die ganze Kirche ein!"

Ziemlich rauhe Sitten herrschen bei den kanadischen Holzfällern. Jeder Neue muß eine Mutprobe ablegen. "Also, hör zu Johnny", erklärt der Chef. "Du wirst jetzt eine Flasche Wodka auf einen Zug leeren, dann einen Grizzlybären erlegen und anschließend die alte Witwe vergewaltigen." "Okay", meint Johnny, setzt die Flasche an, säuft sie aus und läuft singend in die Wälder, Am nächsten Morgen taucht er blutend und mit zerrissenen Kleidern wieder auf. "Nummer zwei ist auch erledigt", meint er fröhlich. "Und wo ist jetzt die Witwe, die ich abknallen soll?"

"Mensch, Hubert. Mach den Fernseher an! HSV spielt gegen Bayern!" "Na und? Das Spiel hab ich doch schon im vorigen Jahr gesehen."

Wie nennt man die Schambehaarung einer Liliputanerin? Zwerchfell!

POST : People of slow Transport

Ein Ostfriese fährt zur See. Der Kapitän erklärt: "Unser Schiff macht 15 Knoten in der Stunde." Bemerkt Gustav staunend: "Das ist ja enorm, daß das ein Schiff kann - aber wer macht sie alle wieder auf?"

Müll-im-Wald-Entsorger

Morgendlicher Appell bei der Wache: "Gefreiter Wuttig," donnert der Spieß, "dürfen Sie Ihren Posten verlassen, um Bier zu holen?" "Nein, Herr Hauptfeldwebel. Ist auch nicht nötig. Ich hab' immer ein paar Flaschen bei mir, wenn ich auf Wache gehe!"

...des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

Viola kommt zur Mutter gelaufen, um den Bruder anzuzeigen: "Wenn Josef sich immer ein Handtuch vor das Schlüsselloch hängt, dann muß er doch was Schlimmes anstellen in seinem Zimmer..."

Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt? Manche Sachen machen Ratten einfach nicht.

In der Schule."Und nun möchte ich von euch gern wissen — was versteht man unter 'Parterre'?" "S Geechndeil von ä baarDigge."

Peter ist bei der Prüfung durchgefallen. Zornig schimpft der Vater: "In deinem Alter habe ich mich täglich in einem kleinen Lebensmittelgeschäft etwas dazuverdient - und nach fünf Jahren hat der Laden bereits mir gehört!" - "So geht das heute nicht mehr", lächelt Peter gelangweilt. "Auch das kleinste Geschäft hat heute eine Registrierkasse!"

Schwankt ein Betrunkener auf einen Passanten zu und erklärt lallend, daß er sein Auto nicht mehr finden könnte. Meint der Passant wohlwollend: "In Ihrem Zustand sollten Sie auch lieber mit dem Bus fahren!" Darauf stiert ihn der Betrunkene an: "Was soll ich denn damit? Der paßt doch gar nicht in meine Garage!"

Der brave Hausmeister Schleicher muß am Blinddarm operiert werden. Der Professor, der die Operation durchführen soll, ist ein Anhänger modernster Heilmethoden. Er bemüht sich, den Patienten vor der Operation von allen Ängsten zu befreien und zu beruhigen: "Nur ja keine Angst, mein Lieber! Wir werden ganz schnell wieder gesund sein. Binnen weniger Stunden nach der Operation werden wir die Beine lustig aus dem Bette baumeln lassen. Am Nachmittag stehen wir für ein halbes Stündchen auf - und am Abend versuchen wir, schnurstracks bis zum Sessel am Fenster zu gehen." Schleicher hat mit wachsendem Erstaunen zugehört und fragt dann zaghaft und schüchtern: "Aber Sie werden doch gewiß nichts dagegen haben, Herr Professor, daß ich während der Operation liege?"