Alle Witze

Warum gibt es in Ostfriesland so viele dumme Menschen? Weil es dort mehr Baumschulen als Volksschulen gibt.

Balkongeländerabmontierer

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.Komm se an ein Fluß, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluß. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur n Satz neuer Reifen"

Warum stellen Ostfriesen auch leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Gästen, die nichts trinken wollen etwas anbieten können.

"Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer zu dämlich sind, könnte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden."

Ein Schotte, ein Italiener und ein Jugoslawe stehen neben einander. Was unterscheidet sie? Der Schotte hat einen Duddel - Sack Der Italiener hat einen Nudel - Sack Und der Jugoslawe einen Plastik - Sack.

Das Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu kalten Kaffee?" "Nein, kalten Kaffee haben wir nicht", sagt der Konditor. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Der Konditor hat auch diesmal keinen. So geht das ein paar Tage. Da denkt sich der Konditor: "Das arme Häschen kommt immer zu mir und will kalten Kaffee. Morgen soll es welchen haben!" Er kocht Kaffee und läßt ihn abkühlen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu kalten Kaffee?" "Ja, heute habe ich kalten Kaffee für dich", sagt der Konditor. Fragt das Häschen: "Kann du ihn mir warm machen?"

Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.

MS-DOS : Mit Sicherheit dümmstes Operation System

Lieber eine Kuh melken als mit dem Ochsen ringen.

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

DDR : Dumm, doof, rettungslos

Die Spatzenfrau sagt zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?" "Ich hab's satt, mein Mann hat seit längerem eine Meise!"

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat´s im Magen.

RTH: "Florian x-Stadt von SAR yy." LS: "Hier Florian x-Stadt." RTH: "Wir sind im Anflug auf Ihr Uniklinikum und benötigen Einweisung." LS: "Wo ist denn Ihr Standort?" RTH: "BABxx, Höhe z-Stadt." LS: "Sie folgen der Autobahn, in X-Stadt durch den Innenstadttunnel, die nächste Ausfahrt und dann links." RTH: "Hier SAR yy, wir sind ein Hubschrauber." LS: "Ach so, dann vergessen Sie das mit dem Tunnel."

Frau Meier pflegt den Vorgarten des Pfarrhauses. Pfarrer Oldendorf kommt von einer mehrtägigen Wallfahrt zurück und meint zu Frau Meier: "Sie und der liebe Herrgott pflegen unseren Vorgarten wunderbar". Darauf Frau Meier: "Stimmt schon, Herr Pfarrer, nur hätten Sie sich den Vorgarten mal ansehen sollen, als ihn der liebe Herrgott ALLEINE gepflegt hat!"

"Wer von euch weiß denn, was Mumien sind?", fragt der Lehrer in der dritten Klasse. Karlchen meldet sich: "Eingemachte Könige, Herr Lehrer!"

Der Professor doziert: "Wir kommen heute zum Thema ,Lüge'. Hat jemand zufällig mein Buch darüber gelesen?" Alle Studenten melden sich. "Da haben wir schon eine sehr gute Ausgangsposition. Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen."

Ein Bär geht durch den Wildpark. Da fährt ein vollbesetzter Kleinwagen an ihm vorbei. "Das ist ja tierisch!" brummt er. "So viele Menschen in so einem kleinen Käfig!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut!

"Herr Ober, würden Sie bitte die Tür schließen?" "Gern, mein Herr. Zieht es Ihnen denn?" "Das nicht, aber mein Schnitzel ist schon dreimal vom Teller geweht!"

"Na, wie schmeckt der Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Der elfjährige Peter sitzt vor dem Globus und schwärmt: "Wenn ich genug Geld hätte, würde ich irgendwo hingehen, wo ich schon lange nicht mehr war." Sein Vater hört das und sagt: "Hier hast du 10 Euro - geh mal wieder zum Friseur!"

Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch strengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier!"

Installateur Müller stirbt mit 37 Jahren. An der Himmelspforte angekommen, beschwert er sich bitter bei Petrus. Ihn rufe man ab, obwohl er doch zwei schulpflichtige Kinder habe und auch die Werkstatt samt seinen Satellitenfunk-Wagen noch nicht ganz abbezahlt habe. Alte Meister verzehrten derweil genüsslich ihre Rente. Petrus dreht sich zum Computer und findet auch rasch Installateur Müller unter den heute in die Ewigkeit Gerufenen. "Meister Müller: nach dem Eintrag hier sind sie 74 Jahre", stellt Petrus fest. "Ich ahnte doch, dass ihr im Himmel fehlerhaftes Programm habt", faucht Müller ungehalten St. Petrus an. Dieser setzt seine Brille auf und geht mit den Augen nahe an den Bildschirm. "Hinter ihrer Altersangabe, Meister Müller, steht in Kleinschrift: 'Für die Lebensjahre wurden die Stunden zugrundegelegt, die er seinen Kunden in Rechnung stellt.' Danach sind sie 74 Jahre alt."

"Also, Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."