Alle Witze

Die kleine Astrid wird am Morgen nackt im Bett liegend von der Mutter vorgefunden. - "Warum hast du denn dein Nachthemd ausgezogen?" fragt die Mutter. - Da erinnert sich Astrid: "Gestern abend war es so warm - da hab ich mir gedacht, das Nachthemd soll alleine schwitzen!"

Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Warum haben die Ostfriesen so schwarze Fingernägel? Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist!!

Eine junge Mutter steht im Vaterschaftsprozeß vor dem Richter. "Nein, ich weiß wirklich nicht, wer der Vater sein könnte!" Der Richter freundlich: "Haarfarbe, Dialekt, Aussehen - wissen Sie gar nichts?" - "Nein, leider..." - "Hatte er ein Auto?" -"Ja, darin ist es doch passiert!" - "Und wie war die Nummer?" "Ach Gott, Herr Richter, gar nicht so besonders...!"

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND- Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.

Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank?
- Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!

Ein Major und ein Hauptmann gehen durch die Stadt und werden ständig von Rekruten gegrüßt. Jedesmal, wenn der Hauptmann einen Gruß erwidert, brummt er leise: "Sie mich auch!" Schließlich fragt ihn der Major, was das zu bedeuten habe. "Ich war doch auch mal Rekrut", meint der Hauptmann, "und weiß, was diese Burschen denken."

Drei Buben streiten, wer wohl den tollsten Vater hätte. Der Erste: "Mein Vater hat schon mit einem Tiger gekämpft!" Der Zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater hat ein ganzes Schiff versenkt!" Der Dritte: "Da ist doch überhaupt nichts dabei. Mein Vater hat ein ganzes Meer umgebracht, und jetzt heißt es Totes Meer."

Der Häuptling erholt sich von den Anstrengungen eines Indianerkongresses in einer New Yorker Bar. Ein Tresennachbar will wissen: "Na, wie gefällt Ihnen denn unsere Stadt?" "Gar nicht mal so schlecht", kontert der Häuptling, "aber eine Gegenfrage: Wie gefällt Ihnen unser Land?"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner? - Antwort: Der englische Rentner trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der französische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht weiterhin zur Arbeit.

"Frau Schmalfuß also nu missn Se unsawwr ooch endlich mal besuchn! Mirsinn Ihn schon so ofd läsdich gefalln!Awwr Sie uns noch nie!"

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost...

Der Polizist stoppt die junge Dame, die mit dem Wagen in der falschen Richtung in die Einbahnstraße gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Unschuldig sieht sie ihn an: "Lassen Sie mich raten - einsam?"

"Das ist aber eine sehr kleine Portion, Herr Ober." "Einen Augenblick, bitte, mein Herr, ich werde sie dem Koch zeigen." . , Nach einer Weile kommt der Kellner mit derselben Portion zurück. "So, mein Herr, jetzt habe ich sie dem Koch gezeigt!"

"Ich hab' auch schon mal besser gegessen!" brummt Müllerich im Restaurant. "Aber bestimmt nicht hier", antwortet der Kellner.

Es geschah im Zweiten Weltkrieg. Die deutsche Wehrmacht hatte wieder einen ihrer Blitzsiege errungen. Am Abend des Kampftages wird dies Ereignis kräftig begossen. Als am nächsten Morgen ein Soldat von seinem Rausch erwacht und etwas benommen in die Landschaft blinzelt, fällt sein Blick auf ein Schild: "Heil Kräuter!" Ganz benommen murmelt der Landser: "Verflucht, schon wieder eine Revolution verschlafen!"

"Mammi, Mammi, gibt es heute wieder diese grünen Nudeln?" "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"

Jürgen telefoniert von der Stammkneipe aus: "Hallo, ist dort die Polizei?" "Ja. Was gibt's?" "Bleiben Sie, wo Sie sind, sonst bin ich meinen Führerschein los!"

Kommt ein Mann an die Kasse des Müncher Olympiastadions: "Was kostet eine Karte für das Spiel der Bayern gegen Real Madrid?""Die teuerste achtzig Euro.""Dann geben Sie mir bitte eine davon! Hier sind vierzig Euro.""Aber das ist ja nur der halbe Preis!""Das weiß ich, aber mich interessiert ja auch nur, wie die Bayern spielen!"

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Eine Westberliner Göre steht an der Grenze. Auf der anderen Seite eine Ostberliner Göre. Die Westberlinerin ißt eine Banane und ruft der Ostberliner Göre zu: "Ätsch, ich hab' eine Banane!" Darauf die andere: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!" Die Westberliner Göre, die es besser haben will, entgegnet: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!" Darauf die Ostberlinerin: "Ätsch, dann habt ihr auch bald keine Bananen mehr!"

Der Bankier hat ein Managerherz und wird deshalb vom Arzt in ein kleines, weitab von jedem Verkehr liegendes Walddorf geschickt. Bei seinem ersten Spaziergang fragt er einen Einheimischen: "Wo ist hier das Kino?" "Haben wir keines." "Gibt es denn irgendwo einen Fernsehapparat?" "Nein." "Hat der Gasthof ein Billardzimmer?" "Nein." "Ja, um Himmels willen, womit schlagen Sie denn hier die Zeit tot?" Das Gesicht des Einheimischen leuchtet auf. "Wir gehen alle zum Kaufmann. Der hat seit vierzehn Tagen eine Wurstschneidemaschine..."

Die junge, hübsche Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum daß die beiden das Hotelzimmer betreten haben, läutet das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Köln an. Erkundigt sich die Sekretärin: "Wer ist denn dran?" Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

"Was macht eigentlich deine Schwester?" "Die studiert in Dresden." "Und dein Bruder?" "Der ist bei der Stasi." "Na, da bekommt er sicher eine Menge Geld?" "Keine Ahnung. Er ist erst vorgestern abgeholt worden."

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab´ 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Was sagt die Ost-Mutter, wenn sie ihren Sohn suchen geht? Ich schau mal nach dem Rechten!

Ein Mann soll beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Da der Schwester aber die kleinen Plastikbecher ausgegangen sind, gibt sie ihm ein Konservenglas. Der Mann verschwindet hinter einem Vorhang... und es beginnt ein entsetzliches Stöhnen und Seufzen. Nach 2 Minuten guckt der Mann hinter dem Vorhang hervor und fragt die Schwester nach einem Handtuch. Die runzelt zwar etwas die Stirn, aber gibt ihm eins. Das Stöhnen fängt wieder an, schlimmer als vorher. Der Mann ächzt und müht sich hörbar. Nach 2 Minuten - er guckt wieder hinter dem Vorhang hervor und bittet die Schwester: "Können sie bitte mal das Handtuch nass machen?". Die wundert sich nicht unerheblich, aber was soll s. Also macht sie das Handtuch nass und reicht es ihm hinter den Vorhang. Wieder beginnt der Mann zu stöhnen und zu seufzen, eine Minute, zwei Minuten, drei Minuten. Schliesslich kommt er wieder hinter dem Vorhang vor und sagt: " Schwester, können sie mal helfen das Konservenglas aufzumachen? "

Fragt Peter seinen Freund: "Stehst du auf üppige Busen?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"

Das verlegen dreinblickende, herumstotternde junge Paar wird vom alten Portier belehrt: "Nehmen Sie ruhig ein Doppelzimmer. Wir sind ein anständiges Hotel. Wir möchten nicht, daß unsere Gäste nachts auf den Gängen umhergeistern und mit den Türen schlagen."

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."