Alle Witze

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?"

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun??" Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen." Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."

"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?" "Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Ein Jahr Gefängnis! Der Verteidiger hält sein Plädoyer. Und schließt mit er hobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihr entzückendes Appartement in der Rue de la Paix 36, 3. Stock links, Telefon 345 86, zurückkehren kann!"

Was machen zwei Männer und eine Frau, die auf eine einsame Insel gespült werden? Engländer: Sie reden gar nicht miteinander, da sie nicht offiziell vorgestellt wurden. Italiener: Arrangieren sich. Spanier: Die Männer duellieren sich. Deutsche: Einer heiratet die Frau, der andere spielt den Standesbeamten. Franzosen: Die Frau heiratet den einen und betrügt ihn mit dem anderen. Russen: Die Frau heiratet den, den sie weniger liebt, und dann setzen sich alle drei ans Meer und sind ein bißchen traurig.

Schauspiel. Ein klassisches Stück wirdgegeben. In der DDR gab es seinerzeitKultur- und Bildungspläne, die auch dengemeinsamen Besuch vonTheatervorstellungen vorsahen. DieVorstellung läuft schon eine Weile, als einverspätetes "sozialistisches Kollektiv" vomDorf in der Bezirksstadt eintrifft. Auf derBühne wird in dem Moment, als dieGruppe leise den Theaterraum betritt,gerade laut die Frage gestellt: "Wer seid Ihr? Und warum kommt Ihr sospät?""Mir sinn die Brigade VIII. Baardeidaach. Unser Bus hadde Banne!"

MS-DOS : Mehr Spaß durch organisiertes Suchen

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."

Der ägyptische Leutnant fragte einen seiner Soldaten, welche Schritte er unternehmen werde, wenn er einem israelischen Spähtrupp begegne. Antwort des Soldaten: "Möglichst große und schnelle!"

Nach mehreren erfolglosen Mahnungen droht der Zahnarzt der eitlen 40-jährigen Frau Meier mit einer Annonce: "Tadelloses Gebiss, wenig benutzt, zu verkaufen. Zu besichtigen bei Frau Meier, Schulweg 7." Am folgenden Tag traf das Geld ein...

Goliat war eine Frau. Denn: ihm war keiner gewachsen.

Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile. Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?" Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch. Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch. Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter. Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen." "Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"

Ein Wirt zum anderen: "Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?" Wirt2: "Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd." Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): "Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst." Wirt2: "Naja, immer eine Taube auf ein Pferd."

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die Bestaussehensteen und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"

Hansi wettet mit seinem Großvater um fünf Mark, daß er einen Regenwurm mit dem Kopf zuerst in den Boden hauen könne. Der Großvater willigt lachend in die Wette ein! So etwas gibt es ja gar nicht... Hansi nimmt einen Haarspray und sprüht den Regenwurm ein. Darauf haut er ihn mit dem Kopf zuerst in den Boden. Es hat geklappt! Die Wette ist gewonnen! Opa um fünf Mark ärmer. Am Abend steckt der Großvater Hansi 20 Mark in die Tasche. Darauf Hansi: "Warum 20 Mark? Wir haben doch nur um fünf Mark gewettet?" Der Großvater: "Ja, ja, die anderen 5 Mark sind von der Großmutter für den Tip!"

Was sagte der Saarländer als Diana in den Tunnel fuhr? "Dodi fahre awa schnell."

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein." "Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"

Kommt ein Hase zum Fleischer, fragt der Hase den Fleischer: "Haddu eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase, ich habe keine Möhre für dich, ich bin ein Fleischer", antwortet der Fleischer. Kommt der Hase am nächsten Tag wieder. "Haddu heute eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhre für dich und wenn du morgen noch mal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf." Der Hase kommt am nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Haddu jetzt endlich eine Möhre für mich?" "So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Hat der Fleischer den Hasen aufgehängt. Der Hase hängt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Haddu auch nach einer Möhre gefragt?"

Wie heißt ne Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull!

Ein Direktor macht mit seiner Sekretärin eine Reise nach Paris. Kaum sind die beiden im Hotelzimmer verschwunden, klopft der Portier und bittet den Herrn Direktor ans Telefon. Fragt die Dame: "Wer will denn meinen Mann sprechen?" Flüstert der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

Zwei Männer buddeln sich am Nacktbadestrand tief in den Sand und lassen - nur so zum Spaß - ihr männliches Charakteristikum unbedeckt. Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich: "Schau dir das an, Elvira, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel."

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch.

Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: "Bekomme ich zwei Scheibenwischer für meinen Wagen?? Der Tankwart: "Okay, fairer Tausch!?

Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding,das zwischen zwei Beinen an einem Beutel hing.Sie saßdaran und zupfte, bis sich der Strahl ergoß,und zwischen ihren Beinen in eine Öffnung floß.Denn sie melkte eine Kuh, es war die Bauernmagdbeim schönsten Zeitvertreib. Na, was sagste nu?

Seufzend gibt das Filmsternchen dem Regisseur zu verstehen: "Es gibt fünf Stellen, wo ich gerne geküßt werden möchte!" Erwartungsfroh fragt er: "So? Und die sind?" "Rom, London, Paris, New York und Tokio!"

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen?, sagt der Richter. "Den ersten Schwarzen, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig.?

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Feuerwehr wird kurz und bündig mit der Durchsage "Brandeinsatz" alarmiert. Danach stellt sich heraus, dass das eigene Gerätehaus brennt. Der Gemeindebrandmeister meldet sich. GBM: "Zur Kenntnis: Feuerwehr XYZ ist bis auf weiteres nicht zur Verfügung!" LS: "Wie kommen sie darauf?" GBM: "Jetzt haben sie drei Versuche zu erraten, wo es brennt!" LS: "Und wozu hab ich die jetzt erst alarmiert? Verstanden!"