Alle Witze

"Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier?, sagt der Vater zu seinem Sohn. "Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.? "Dann gehe du, Rita?, bittet er seine 16jährige Tochter. "Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...? Sagt Lore die 12 jährige: "Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich` ne Packung Zigaretten mit.?

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Ein Senator reitet mit einem anderen Cowboy durch die Prärie. Fragt der Senator: "Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?" Der Cowboy entgegnet: "Letztes Jahr ging ein Senator zu ihnen. Er wollte den Frieden wieder herstellen..." "Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?" "Nein! Den Senator!"

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch'?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist 'Bellen'?"

Drei Wissenschaftler treffen sich: ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher. Jeder preist den wissenschaftlichen Fortschritt seines Landes. Der Russe zuerst: "Im letzten Krieg wurden vielen Soldaten die Beine abgeschossen. Unseren hervorragenden Medizinern ist es gelungen, den Männern Beine von Gazellen anzusetzen. Die können es mit jedem Sprinter aufnehmen." Der Amerikaner lächelt und sagt: "Das ist doch gar nichts. Wir haben unseren Kriegsversehrten Arme von Gorillas angesetzt. Diese Männer werden auf der nächsten Olympiade alle drei Medaillen im Kugelstoßen gewinnen." Der Deutsche hat sich die Lobeshymnen mit lächelnder Miene angehört. Schließlich sagt er: "Was soll's, unsere Wissenschaftler haben ganz andere Leistungen fertiggebracht. Im letzten Krieg wurden einige Offiziere so zusammengeschossen, daß von ihnen lediglich Arschlöcher übrigblieben. Unsere Ärzte haben drei von ihnen zusammengeflickt, daß sie voll ihren Dienst ausüben können: sie sind Hauptmann bei der Bundeswehr."

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober! Nun warte ich bereits zwei Stunden auf mein Essen!" Der Ober klopft ihm loyal auf die Schulter: " .. .wenn doch nur alle Gäste solche Ausdauer hätten..."

Die Familie hat auf des Onkels Grundstück am Waldrand das neue Campingzelt aufgebaut; aber am Abend werden alle Familienmitglieder von den unzähligen Schnaken attackiert. Als dann auch noch mehrere Leuchtkäfer herumfliegen, verliert Mariechen die Nerven und ruft: "Laßt uns lieber schnell abhauen; jetzt suchen die Biester schon mit Laternen nach uns!"

Hängt der Ossi tot im Keller, war der Wessi wieder schneller! Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben.

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen gehört?"Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben."

Vulkanausbruch-aus-nähe-Betrachter

Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. Zwei Meter weiter links, und der arme Teufel war direkt in meine Sense gefallen!"

"Angeklagter, sind Sie schon einmal verurteilt worden?" "Ja, Herr Richter. Vor zehn Jahren wegen Badens an verbotener Stelle." "Und seitdem?" "Seitdem habe ich nicht mehr gebadet!"

"Michael, vorhin habe ich deinen Klassenlehrer getroffen." "Komischer Kerl, was? Loben tut der keinen!"

Teilklagen-Erheber

Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben." Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für das Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

"Bei Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!" "Wieso, Herr Doktor? Es heißt doch: "Steter Tropfen höhlt den Stein."

"Wie ist denn Ihre Scheidung ausgegangen?" "Relativ gut. Ich bekomme die Kinder und mein Mann das Auto." "Und Ihr gemeinsames Vermögen?" "Das teilen sich unsere Anwälte."

VW-GOLF GTI : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion mit Gehirntoten Insassen

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

"Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muss ich Sie zurückrufen, und das geht ja schliesslich auf meine Kosten. Habs schon durchschaut. Na gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?"

...des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

"Nun, meine Liebe, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?" fragt der Arzt seine Patientin. "Sagenhaft! Ich hatte ein paar wunderbar schwache Stunden!"

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloß, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen."

Seufzt die junge Frau nach dem Unfall auf: "Ich sehe es ja ein: Alles meine Schuld ... meine Unachtsamkeit, meine ..." Der andere Unfallteilnehmer versucht sie zu trösten: "Ich bitte Sie, auch mich trifft ein Teil der Schuld. Ich sah Sie doch schon auf 300 Meter Entfernung. Wie leicht hätte ich da durch den Zaun, über diesen Graben hier in die Gärtnerei ausweichen können..."

Ein Auto schleudert um die Ecke, schlingert am Randstein entlang, rammt drei parkende Wagen, nimmt einen Laternenpfahl mit, streift einen Zaun und knallt dann vor eine Mauer, wo es dann auch zum Stehen kommt. Aus den Trümmern krabbelt ein hübsches Mädchen und ruft strahlend ins Wageninnere: "Siehst du, Dieter. Das verstehe ich unter einem richtigen Kuß!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbau-Ingenieur und einem Hochbau-Ingenieur? Der Maschinenbau-Ingenieur baut Waffen, der Hochbau-Ingenieur baut Ziele.

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