Alle Witze

Ein Yuppie ist mit seinem Porsche auf einer Landstrasse unterwegs. Die Tanknadel zeigt bereits einen bedenklich niedrigen Tankstand an, jedoch scheint der Tank noch nicht ganz leer zu sein. Er möchte noch bis zur nächsten Ortschaft fahren und dort tanken, bleibt jedoch eine Minute später, noch einige Kilometer von der nächsten Ortschaft entfernt, liegen. Laut fluchend steigt er aus, schließlich glaubte er, das Benzin reicht noch. Während er grübelt, wie er denn bis zum nächsten Ort kommen kann, kommt völlig unvermutet ein Schimmel dahergeritten. Dieser wiehert einmal laut, und spricht (!) dann zu ihm: "Drehe die Zündkerzen raus!". Unser guter Mann ist völlig verdattert, glaubt nicht ganz Herr seiner Sinne zu sein, kommt ins Überlegen: "Vielleicht liegt es ja gar nicht am Benzin?? Dieses Pferd schickt der Himmel!" Also öffnet er die Motorhaube seines Porsche und dreht die Zündkerzen raus. Abermals spricht der Schimmel zu ihm: "Reinige die Zündkerzen!" Erneut tut er wie ihm geheissen, und schließlich spricht das Pferd: "Drehe die Kerzen jetzt wieder rein und starte den Motor!". Auch dieses tut er und siehe da: Das Auto springt an. Noch ehe sich der Mann bedanken kann reitet der Schimmel wieder davon. Völlig verduzt und an seinen Sinnen zweifelnd ob dieser seltsamen Begegnung fährt unser Porsche-Fahrer in die nächste Ortschaft, schließlich muß er ja immer noch tanken. Bei der nächsten Tankstelle füllt er seinen Tank, und beim Bezahlen sagt er zum Tankwart an der Kasse: "Bitte halten Sie mich jetzt nicht für verrückt, mir ist gerade was ganz Seltsames passiert. Ich war mit meinem Auto liegengeblieben und ich dachte schon, es liegt an meinem leeren Tank. Da kam ein Pferd dahergeritten und sagte mir ganz genau, was ich tun mußte, um weiterfahren zu können!" Der Tankwart blickt unseren Yuppie leicht gelangweilt an und meint schließlich: "Was für ein Pferd war das denn?" Schon wieder etwas verwirrt ob dieser Frage, antwortet der Mann: "Na ja, ein Schimmel, wieso?" Antwortet der Tankwart: "Da haben sie aber Glück gehabt. Hier in der Gegend ist öfter mal ein Rappen unterwegs der von Autos keine Ahnung hat."

"Ich habe beim Fundbüro angerufen; deine Geldbörse ist dort", berichtet die Mutter dem heimkommenden Arnulf. - "Meine?" staunt Arnulf. "Dort bin ich doch überhaupt nicht gewesen!"

Herr Penibel isst im Restaurant. Er macht den Ober auf einen Schreibfehler aufmerksam und zeigt auf die fehlerhafte Stelle. "Herr Ober, Omelet mit zwei T ! " Darauf der Ober in Richtung Küche: "Karl, ein Omelett mit zwei Tee !!"

Fragt der Zoobesucher: "Warum weint der Wärter?" "Der Elefant Ist gestorben." "Ach, hatte er das Tier so lieb?" "Nein, der Direktor hat nur befohlen, er soll das Grab schaufeln!"

Eine wohlgeformte junge Dame kommt zum Arzt. "Ach, Herr Doktor", klagt sie, "jedesmal, wenn meine Periode vorüber ist, habe ich einen gewaltigen Trieb nach einem Mann." "So, und wie lange dauert das?" "Siebenundzwanzig Tage!"

Zum erstenmal läßt der Bauer seine Zuchtsau künstlich befruchten. Als der Tierarzt seine Spritze entleert hat, dreht die Zuchtsau ihren Kopf herum und grunzt "Na", sagt der Bauer herausfordernd zum Tierarzt, "weitermachen! Jetzt will sie ein Küßchen. Das ist sie vom Eber noch so gewohnt..."

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" "Ja. Durchaus. Sie hatte schon einmal einen Vierer im Lotto!"

Weber und Huber fahren zusammen im Auto. Weber lenkt. Jammert Huber: "Mensch, fahr doch nicht wie ein Wilder! Ich muß ja vor jeder Kurve die Augen schließen. - "Was, du auch?"

Herr Meier im Hutladen: "Haben Sie nicht etwas Billigeres? Die Hüte sind sooo teuer!" "Nur noch Zipfelmützen." "Nein, nein, für den Kopf sollte es schon sein!"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden.?

...des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber Liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Taunus..."

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 EUR. Diese 10 EUR steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"

Ein Ehepaar sitzt beim Fruehstueck. Die Ehefrau aeussert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. "Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche." Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10:00 Uhr. Da denkt unser Einkaeufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!" Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18:00 Uhr. "Mist, wie erklaere ich das bloss meiner Frau..." Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau oeffnet, klatscht er mehrmals in die Haende und ruft: "Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Zwei Männer verlassen das Spielcasino. Einer ist nackt, der andere hat noch die Unterhose an. Sagt der Nackte: "Du weißt eben immer, wann man aufhören muß."

Die Bundeswehr hat Manöver. An einer Brücke, die über einen Bach ins Gelände führt, steht auf einem Schild mit großen Lettern geschrieben: "Die Brücke ist im Manöver gesperrt." Der General, der dem Manöver als Beobachter bei wohnt, fällt plötzlich fast von seinem Hochsitz, von dem aus er das Geschehen beobachtet. Er reißt seinen Feldstecher an die Augen und sieht, wie der letzte Sol dat auf dem Rücken ein Schild trägt, auf dem steht: "Wir schwimmen."

"Hallo, hier ist der Anschluß X. Bitte sprechen Sie vor dem Signalton!" - 2 bis 3 Sekunden Pause - *Beep*

Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen!"

Paulchen kommt aus dem Badezimmer und erklärt der Mutter: "Ich war überhaupt nicht schmutzig. Ich habe mich vor und nach dem Bad auf die Waage gestellt - es war immer das gleiche Gewicht!"

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.

Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei: "He, Sie!" ruft der Leutnant, "kommen Sie mal her!" Der Rekrut sieht den Leutnant dumm an. Der tippt auf seine Schul­terstücke und ruft: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Nichts. Mir haben sie auch eine Jacke verpaßt, die unter den Ar­men kneift."

Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.

Drei Männer stehen vor dem Richter. "Was haben Sie getan?" will der Richter wissen. "Den Stein in den Fluß geworfen." "Kinderei, Freispruch!" "Und Sie?" fragt er den zweiten. "Ich habe geholfen, den Stein in den Fluß zu werfen." "Beihilfe zur Kinderei, auch freigesprochen." Dann wendet er sich an den dritten: "Und Sie haben sicher zugesehen, wie die beiden den Stein in den Fluß geworfen haben, was?" "Nein, Herr Richter, ich heiße Stein!"

"Die Chinesen wollten eine Rakete zum Mond schießen. Sie verfehlte das Ziel um 500 Kilometer." "Wie war denn das möglich?" "Es sind zehntausend Chinesen zu viel auf die Abschußwippe gesprungen."

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

Des kleinen Funkers Sonnenschein ist bumsen und besoffen sein.

Anzeige in einer Tageszeitung: Junger Mann, 25, gut aussehend, der im Begriff ist, zu heiraten, sucht älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn's sein muß, mit Gewalt, von diesem Vorhaben abbringt.

Lieber eine BILD-Zeitung als gar kein Klopapier.