Alle Witze

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich sie: "Muss das sein?"

Brösel macht Urlaub in einem Dorfgasthof. Eines Tages spricht er den Wirt an: "Bei mir regnet es seit Tagen ins Zimmer. Wie lange soll das noch dauern?" "Woher soll ich das wissen? Rufen Sie doch das Wetteramt an!"

"Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... tja... ein bißchen Öl dran und dann einen frischen Salat hinein - ich muß sagen, gar nicht schlecht!"

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"

"Ich verstehe nicht, warum mein Mann sich so aufregt, nur weil ich ihn betrüge. Ich setze ihm doch nur die Hörner wieder auf, die er sich vor der Ehe abgestoßen hat."

Häschen kommt in ein Gotteshaus und fragt den Pfarrer: "Kenndu Adam und Eva?" "Selbstverständlich", antwortet der Geistliche freundlich. Staunt das Häschen: "Muddu aber alt sein!"

Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!" Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Achterbahn-ohne-Sicherheitsbügel-Fahrer

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam? Diana konnte beides nicht stoppen!

Beim Badeurlaub in Spanien sucht Klein-Marie auf dem Campingplatz mit einem kleinen Mädchen aus der Nachbarschaft Kontakt aufzunehmen. Doch da sind erhebliche Sprachschwierigkeiten. - "Deine kleine Freundin kann halt nur spanisch sprechen", sucht der Vater zu erklären. - "Aber lachen kann sie schon deutsch", glaubt Klein-Marie bereits festgestellt zu haben.

Müller prahlt am Urlaubsort voller Stolz: "Das ist mein Jüngster. Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" "Keine Ahnung", antwortete der Gefragte, "ich kenne ja kaum jemand in diesem Ort!"

"Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie eine Nachricht."

Ein Busfahrer steht vor Gericht. Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?" Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten im Bus war - beim Kassieren!"

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

An der Bar unterhalten sich zwei Männer: "Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." "Und was passierte dann?" "An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

Motto einer Großbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit" Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag

Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."

MS-DOS : Man sagt: Des organisierte Software

Der Stationsarzt sagt zum Patienten: "Ich kann gar nicht verstehen, daß Sie in ein anderes Zimmer wollen. Sie haben doch einen prima Bettnachbarn, einen bekannten Komiker!" Antwortet der Patient: "Prima ist er schon, aber lachen Sie mal den ganzen Tag mit einer Blinddarmnarbe!"

Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?" Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

Halbtageskarten-Löser

Kurz nach der Wende steh'n in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen sie diese: "Nu, Fröilein, saagense mal. Ham se denn och erdbeersekt?" Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen sie das leugnen?" - "Nein, nein, Herr Richter. Aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"

DRK : Dumme retten Kranke

MAZDA : Most always Zipping dangerously along

Wie nennt man einen Ossi auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band...

Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn?" "Nein!" "Einem Menschen genügt ein halbes Hähnchen, einem Huhn aber nicht!"

Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer achtzehnjährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der der Bonner reibt sich seine hochrote Backe. Was denken die vier Abteilinsassen? Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen" Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten" Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen" Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreiss die zweite Watschen."

Lieber ein freier Greis als ein junger Sklave.