Alle Witze

Banküberfall. Einer der Gangster ruft: "Alle auf den Fußboden legen und sich ruhig verhalten!" Innerhalb weniger Sekunden liegt das gesamte Personal bäuchlings auf dem Boden. Nur die neue Bankangestellte liegt auf dem Rücken. Eine Kollegin flüstert ihr zu: "Sei vernünftig, Gabi. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!"

FDP : Fürchterlich dumme Pharisaer

"Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks ernannt worden." "Warum?" "Das liegt doch auf der Hand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet."

Lieber bis zum Umfallen tanzen als beim Tanzen umfallen.

"Ja, äh ... also ... das ist hier ... ähhh .... nun stottern Sie mal weiter..."

Pizzarandesser

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!"

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt!...

Unteroffizier Lappes zu einem Flieger, nachdem "sich" dieser wie befohlen gemeldet hatte: "Es wird sich in der 3. Person Einzahl gemeldet!!!" "WIE? ER meldet sich wie befohlen?????"

Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für das Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft...

Grundgebührsparer

John wird wegen Beleidigung zu hundert Dollar Geldstrafe verurteilt. "Haben Sie noch etwas zu sagen?" fragt der Richter abschließend. "Das schon", murmelt John. "Aber das wird mir denn doch zu teuer."

"Warum gibt es eigentlich mehr Menschen als Affen ?' "Weil die Fortpflanzung im Bett leichter ist als auf dem Baum!"

Soldat, ist Deutschland über nacht überdacht worden? Nein? Dann setzten sie endlich ihre Kopfbedeckung auf!

500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel: Komme gleich wieder - BIN LADEN

Awechlein

"Mann", schreit der Spieß den Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?" "Aus Baden-Baden." "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."

"Sind das auch holländische Kartoffeln?" "Wollen Sie mit ihnen reden, oder wollen Sie sie essen?"

Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach nem Waldbrand.

GOTT hat nach einer Menge Arbeit mal etwas Ruhe nötig, und plant für zwei Wochen in den Urlaub zu fahren. Also ruft er seinen Sohn, Jesus, zu sich und fragt ihn, ob er nicht seine Standardarbeit während dieser Zeit übernehmen könne. "Pass auf mein Sohn, wie Du weißt, müssen wir hier täglich Menschen formen. Ist aber nicht weiter schwer - Du nimmst hier etwas von dem gesegneten Lehm, formst daraus einen gelungenen Menschen, stellst ihn auf die Beine und gibst ihm einen leichten Klaps auf den Rücken - dann läuft er von selber los." Am nächsten Montag begibt sich Jesus an die Arbeit, nimmt etwas Lehm und formt und formt. Als das Ergebnis seinen Vorstellungen entsprach, stellte er das geschaffene Geschöpf auf die Beine, gibt ihm den Klaps auf den Rücken - und siehe da, wie es sein Vater ihm ankündigte, der neue Mensch läuft los und macht sich auf den Weg zur Erde. Und so folgten noch einige Menschen an diesem Montag. Ebenso am Dienstag, am Mittwoch und auch am Donnerstag. Schon mit richtiger Routine ging Jesus diese Arbeit dann auch am Freitag an. Doch gerade hatte er den ersten Menschen geformt und ihm den obligatorischen Klaps auf den Rücken gegeben, fällt dieser um und geht keinen Schritt. "Mmmh... nanu, habe ich da jetzt was falsch gemacht...?" wundert sich Jesus und versucht es noch einmal. Aber auch der zweite kippt einfach nur um, ebenso der dritte, vierte und jeder Mensch an diesem Freitag. In der nächsten Woche ging es von Montag bis Donnerstag wieder so wie erwartet, aber am Freitag erneut das gleiche Spiel. Als Gott zurück aus dem Urlaub kam, erkundigte er sich gleich, wie es seinem Sohn denn mit der wichtigen Aufgabe ergangen ist in der Zwischenzeit. "Ja Vater, weißt Du, eigentlich ging es ja gut... nur an den Freitagen..." - "Ach herrje, das habe ich Dir ganz vergessen zu sagen. Freitags machen wir Ossis, die brauchen immer erst einen Arschtritt bis sie sich mal in Bewegung setzen."

In einer Molkerei ist an der Zentrifuge eine Störung aufgetreten. Man ruft einen Elektriker. Bald kommt der Meister mit einem Lehrling zum reparieren. Als die Störung behoben ist, räumt der Lehrbub die Sachen zusammen und geht zur Tür. Schreit der Meister, der sich noch in der Zentrifuge befindet: "Bua, schalt ja net den Strom ei. I bin noch in der Zentrifuiuiuiiiii..."

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.

Zwei Freunde im Restaurant. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden Damen dort setzen. Würden Sie dort bitte vorher kassieren?"

Die Frauenbewegung demonstriert auf dem Marktplatz. Fragt Elmar Uli: "Wieviele Weiber mögen das sein?" "Genau 3712." "Woher willst du das wissen?" "Ganz einfach: Titten zählen und durch zwei teilen!"

FORD : First on Rust and Deterioration

Am Muttertag haben Maria und die ältere Schwester den Abwasch übernommen. Da fällt Maria die teure Teekanne aus den Händen und zerschellt hoffnungslos am Boden. - "Das mußt du Mutti irgendwie beibringen", mahnt die Schwester. - "Mach das lieber du", schlägt Maria vor, "du kennst sie schon fast zwei Jahre länger."

Lieber mit Sabine kuscheln als den Walkman auf den Muscheln.

Sohn zur Mutter: "Mami, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!" Darauf die Mutter: "Ja, was denn? Zuerst die gute!" - "Die Schule ist heute abgebrannt!" - "Was ist dann erst die schlechte?" - "Die Zeugnisse konnten noch gerettet werden."