Alle Witze

Warum können Schlümpfe kein Brot backen? Weil sie Gar ga mehl haben.

Zirkus ist in der Stadt. Zehn Lilliputaner stehen am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? Ist der Kicker kaputt?"

...des Drummers: "Ich hab da so´n Stück geschrieben..."

Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Axel hat sich auf dem Ozeanriesen verirrt. "Entschuldigen Sie?, spricht er eine Stewardess an, "ich finde meine Kabine nicht.? - "Welche Nummer hat sie denn?? - "Das weiß ich nicht. Aber als ich sie verließ, waren genau gegenüber ein Hafen und ein Leuchtturm.?

Häschen geht in einem Dorf spazieren. Auf einem Bauernhof trifft es einen Eber. Das Häschen geht auf ihn zu und fragt ihn: "Is deine Frau eine Sau?" "Ja, ist sie!" antwortet der Eber. Fragt das Häschen weiter: "Sind deine Kinder Ferkel?" "Ja", sagt der Eber. Meint das Häschen mitleidig: "Armes Schwein, tudu mir aber leid!"

Warum tragen Bestatter während der Einbettung oder beim Senken Handschuhe"Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.

BMW : Berliner Motorrad Werke

"Heute war ich echt super", erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau. "Ich hab glatt zwei Tore geschossen." - "Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1."

Richter zum Angeklagten: "Sie sind offenbar nicht geeignet, einen Wagen zu führen. Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren." "Wieviel darf man denn maximal?"

In einem oberbayerischen Ferienort fragt ein Urlauber den kleinen Xaverl: "Wo ist denn dein Vater?" "Im Schweinestall", sagt der Kleine. "Im Schweinestall?" wundert sich der Urlauber. "Ja, ja", bestätigt der Junge, "aber Sie finden ihn gleich, er hat nämlich eine Mütze auf!"

"Mami, Mami, ich habe neue Batterien für meinen Walkman!" "Wo hast du denn die her?" "Von Opas Herzschrittmacher"

Die Tür des Wildwestsaloons fliegt auf. Mit einem mächtigen Sprung landet ein Cowboy kopfüber im Straßenstaub. "Damned", knurrt er, "wenn ich den Kerl erwische, der mein Pferd auf einen anderen Platz gestellt hat."

Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"

FORD : First on race Day

Schlangenwürger

Ist der Affe grün? Nein er hat ne Banane!

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

Der Kellner beobachtet einen Gast, der sich mit großem Eifer bemüht, den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu löffeln. Der Ober geht zum Tisch des Gastes und fragt hilfreich: "Wünschen der Herr vielleicht ein Stück Löschpapier?"

Die Studentin sagt zu ihren Eltern: "Wir machen heute einen Protestmarsch." "Wogegen denn?" "Das erfahren wir erst am Sammelplatz."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!"

Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte...

Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

Wann nennt eine Mutter ihr Kind Gabriele? Wenn sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist!

MAZDA : Müll auf zwei drehenden Achsen

Zwei ältere Damen wollen ein Pfund Kaffee schmuggeln. Sie stehen vor dem Zoll und sind ratlos. Da kommt ein Priester lächelnd auf sie zu. "Hochwürden, können Sie unseren Kaffee verstecken?" Darauf der Priester: "Aber meine Damen, ich kann nicht lügen." Sie gehen gemeinsam durch die Zollkontrolle. Als der Zollbeamte die Damen fragt, ob sie etwas zu verzollen hätten, antworten sie mit nein. Darauf fragt der Zollbeamte den Priester. Der antwortet: "Mein Geist gehört dem Herrn, was ich unter der Kutte trage, gehört den beiden Damen."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?" Antwort: "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."

Wie spricht ein Emmentaler den Namen "Jeykowski" aus? "Seich obsi"!

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.