Alle Witze

Neulich auf Funk: FZ 1: "Florian X/11 von Florian X/43 kommen!" FZ 2: "Florian X/11 hört Sie, kommen!" FZ 1: "Frage Einsatzstelle, kommen!" FZ 2: "Naja Sie fahren dort links und dann rechts und dann müssten Sie auch ein paar rote Autos mit blauen blinkenden Lichtern auf dem Dach finden..."

Neue Zirkusattraktion: Ein Löwe und ein Schaf zusammen in ei­nem Käfig. "Und die vertragen sich wirklich?" fragt der Reporter. Der Zirkusdirektor: "Meistens. Wenn nicht, kaufen wir ein neues Schaf."

"Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist..." (von weitem, gerufen:) "X? ... X? ... Telefon!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen."

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen. Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, huch wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen...?"

"Wie sie schon bemerken, handelt es sich hier nicht um die gewünschte Person. Aber keine Panik, beruhigen sie sich und entspannen Sie bis zum gegebenen Signalton."

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge.

Sitzt ein Irrer in seinem Zimmer vor einem Eimerchen. Fragt der Arzt: "Nun, Herr Huber, was machen Sie denn da?" "Ich fange Walfische!" "Haben Sie denn schon einen gefangen?" Da sieht der Patient den Arzt lächelnd an: "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. "Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn." "Wie lange hat sie das schon?" "Drei Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?" "Na, weil wir die Eier brauchten!"

Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich 'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.' Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?' 'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.'

Lieber Tieflader als Hochstapler.

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

Es geschah in Alt-München, in jener Zeit, als man noch über die Straße ging und das Bier beim Wirt, bei "seinem" Wirt holte. Ein kleines Mädchen, etwa vier Jahre alt, hatte sich verlaufen und stand weinend auf der Straße. Mitleidige Passanten nahmen sich seiner an. "Wer is denn dei Muatter", wurde es gefragt. "Dös woaß i net." "Wia hoaßt denn dei Muatter? " "I woaß net." Endlich kam einer auf eine Idee und fragte: "Wo holtdenndeiMuatter s'Bier? " "Beim Schmiedwirt" antwortete schluchzend die Kleine und man brachte sie daraufhin zum Schmiedwirt. Und richtig, nicht lange, da kam die Mutter, um's Bier zu holen.

Eine Henne wird von einem Auto überfahren, es fliegen die Federn - aber sie lebt. Aufgeregt schüttelt sie sich und gackert: "Donnerwetter,war das ein Hahn, genau wie mein erster Mann!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil es geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lasse mir bisschen an den Eiern herumfummeln."

Kopfschüttelnd betrachtete ein amerikanischer Tourist den Eiffelturm und sagte zu seinem Begleiter: "Nun komme ich schon zum sechstenmal hierher, aber noch immer scheinen die Burschen nicht auf Öl gestoßen zu sein."

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt. Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter. Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt. Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat. Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Geht ein Mann um die Ecke. Tritt auf 'nen Kecks. Sagt der Keks:"Krrrrk!"

In einer Gebärklinik warten ein Farbiger, ein Deutscher und ein Wiener auf die Entbindung. Stürzt die Schwester herein und meldet laut: " Uns ist ein Fehler passiert - bitte helfen Sie uns die Kinder zu identifizieren." Der Wiener stürzt sofort auf den kleinen Farbigen zu und meldet stolz - der gehört mir - Die Schwester meint: "Sind Sie sicher?" Natürlich. Ich höre mir doch nicht mein ganzes Leben an, dass ich zu blöd war einen Wiener von einem Pifke zu unterscheiden.

Indianer bei der Behörde: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen." *Wie heißen Sie?" 'Wilder Adler, der vom Himmel fällt!" "Und wie möchten Sie heißen?" "Plumps!"

Meint der Verteidiger zu seinem Mandanten: "Wir haben den Prozeß haushoch verloren. Wir müssen die gesamten Kosten bestreiten." Antwortet der Klient: "Na klar. Bestreiten wir. Zahlen kann ich sie sowieso nicht!"

Uli seufzt am Stammtisch: "Omnibus müßte man sein!" "Wieso?" "Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit, und abends alle zwanzig Minuten!"

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."

Ein Gast sitzt in einer Weinstube und spricht mit Genuß dem ausgezeichneten Wein zu, der hier ausgeschenkt wird. Doch immer, wenn das Glas leer ist und der Kellner fragt, ob er noch ein Glas bringen dürfte, sagt der Gast: "Oberverwaltungsgerichtshofpräsidententochter." Dann nickt er mit dem Kopf und läßt sich ein neues Glas bringen. Schließlich fragt der Kellner nach dem Sinn dieser seltsamen Sprachübung. Da klärt ihn der Gast auf: "Solange ich dieses lange Wort, ohne anzustoßen, aussprechen kann, kann ich noch weitertrinken."

Klein Frieda kommt zur Mammi: "Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen Kopfstand machen?" "Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich aus." Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: "Mammi, ich habe doch einen Kopfstand gemacht." "Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen." Triumphiert das Kind: "Nein, Mammi, dass hab ich vorher ausgezogen."

Das Ehepaar trifft die letzten Vorbereitungen zur Fahrt in den Urlaub. "Ich glaube", meint er schließlich, "jetzt ist alles geregelt. Die Kinder bleiben bei der Großmutter, Tante Eveline bekommt den Hund, die Hausmeisterin übernimmt unsere beiden Katzen, und den Papagei geben wir dem Nachbarn. Ja, wir können getrost abfahren." Und dann, zu seiner besseren Ehehälfte: "Was machst du denn für ein nachdenkliches Gesicht?" "Ach weißt du, Liebling", erwidert sie, "ich überlege gerade, wenn es nun so wunderbar ruhig bei uns wird, ob es nicht richtig wäre, die Ferien zu Hause zu verbringen."

DLRG : Den lass ruhig gluggern

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"

US-Präsidenten-Bedroher