Alle Witze

Steht ein Schwabe auf der Neckarbrücke und schaut hinunter. Dort sitzt ein Mann am Ufer und trinkt eifrig das dreckige Neckarwasser. Schreit der Schwabe von der Brücke herab: "Halt, sind sie verrückt? Das Wasser ist doch total giftig, wenn sie zuviel trinken können sie sterben!? Sagt der Mann: "Wäs"Wäs hämn se gsagt? Schwabe: "Gaaaaaaaaaaanz langsam und in grossen Schlücken trinken! Aber nicht zu schnell, es ist kalt!?

Als der Chrirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chrirug verblüfft. "Sie sind der erste Patient, der mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

Bush, Honecker und Kohl machen einen Wettbewerb. Wer hält es wohl am längsten in einem Zimmer mit einer riesigen Spinne aus? Kohl betritt das Zimmer und kommt 5 Sekunden später wieder heraus: "IIIh, eine Spinne!!" Auch Bush betritt das Zimmer und kommt nach einer Minute wieder heraus: "IIIh, eine Spinne!!" Dann betritt Honecker das Zimmer. 5 Sekunden später kommt die Spinne raus: "IIh, eine Honni!!"

Babysitter

Professor Federmann ist auf der Ferienreise und erhält eines Morgens von seiner Tochter folgendes Telegramm: "Rechtsanwalt Bauch hat soeben um meine Hand angehalten, was soll ich tun?" Der Professor drahtet zurück: "Bauch so lange hinhalten, bis ich zurück bin."

Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, dass die Schweiz sozialistisch wird? Im Prinzip ja, aber warum gerade die schöne Schweiz.

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"

...des Computer-Freaks: "Ich denk nicht, das da was passieren kann."

Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet. Fragt die kleine Susi: - "Papa, sollen wir dir einen Promillentee kochen?"

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!"

Wer war der dümmste Autofahrer des Jahres 1998? Ein Saarländer, der einem Geisterfahrer hinten drauf fuhr!

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?" "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

Lieber die Frau des Freundes kennen als den Freund der Frau.

Ein Schäfer wird gefragt: "Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?" "Keine Ahnung!", sagt dieser, "Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein..."

Brösel klagt am Stammtisch: "In letzter Zeit geht aber auch alles schief. Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel und eine Sekretärin -und alle vier sind überfällig!"

Zwei fünfjaehrige Kinder, ein Junge aus Norddeutschland und ein Mädchen aus Bayern, buddeln splitternackt am Nordseestrand. Plötzlich schaut der Junge das Mädchen genauer an und ruft dann zu seiner Mutti rüber: "Das hätte ich aber auch nicht gedacht, dass es so einen grossen Unterschied gibt zwischen evangelisch und katholisch!"

Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus der SED austreten. Nach den Gründen befragt sagt er: "Es gibt zwei Gründe, einen kleinen und einen großen. Der kleine ist, daß ich Angst davor habe, was mit uns gemacht wird, wenn es mal anders herum kommt." Darauf der Parteisekretär: "Da kann ich dich beruhigen, es kommt nicht anders herum." "Genau das ist der wesentliche Grund..."

"Brrr..." schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafenmast. "Frierst du?" erkundigt sich ein anderer Vogel. "Nein, mich hat eben nur ein Telegramm an den Füßen gekitzelt!"

Lösegeldzahler

"Servieren Sie auch Pflaumen?" "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

In Leipzig wurde eine Frau verhaftet. Sie hatte ihre Wäsche im Westwind getrocknet ...

KTW-Transport. Stau an bekannter, großer Baustelle. Patient ist bei bester Gesundheit. FZ(Fahrzeug): "LS für */85/1" LS(Leitstelle): "LS hört!" FZ: "Wir stehen hier im Stau in... Dürfen wir mit Sondersignal weiterfahren?" LS: "Wie ist denn der Zustand des Patienten?" FZ: "Er verdreht schon die Augen ;)" LS: "Ja, dann fahren Sie mit Sondersignal..."

n anderer Name für "Trabbi-Fahrer"? Teilchenbeschleuniger...

Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!

Wer das liest, steht in meiner Pisse.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Erkundigt sich die Neue im Büro: "Ist denn der Chef witzig und schlagfertig?" "Na, wollen wir mal so sagen", erwidert eine erfahrene Kollegin, "er ist eher hitzig und mit einem Schlag fertig!"