Alle Witze

In der Schule wird über große Erfinder gesprochen. Der Lehrer sagt: "Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraph und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?" Darauf Fritz: "Daß Männer ausgezeichnete Leistungen vollbringen, wenn sie zu Hause Ruhe haben."

Fragt der überaus zerstreute Professor seine Perle: "Nun, Minna, waren Sie gestern abend im Theater?" "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen!" "So, so. Und? War's gut besucht?"

Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet."Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."

Warum fuhr Diana s Mercedes so schnell?
- Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur Schneller, schneller, nur nicht langsamer werden keuchte...

Der Mäusevater geht mit seinen beiden Söhnen spazieren. Plötzlich kommt eine Katze. Der Mäusevater versteckt die Söhne unter einer Kommode, springt selbst auf einen Stuhl und bellt aus vollem Hals. Die Katze dreht sich erschreckt um und läuft davon. Stolz klärt der Mäusevater seine Söhne auf: "Seht ihr, wie wichtig es ist, daß man wenigstens eine Fremdsprache spricht!"

Wie machen Pfälzer Zwillinge? Sie legen Kohlepapier dazwischen!

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

In der ersten Klasse: "Was ist die Hälfte von Vierzehn?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt. - "Weiß ich nicht - aber viel kann es nicht sein!" meint Klausi.

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause, torkelt durch die Diele und wirft das Goldfischglas um. Der Goldfisch liegt auf dem Teppich und japst mit offenem Maul. Da droht der Betrunkene wütend dem Tier: "Was soll das? Du schnappst nach deinem Herrchen?"

...des Bergsteigers: "Das Seil war aber günstig."

Türsteher-Beleidiger

"Kleiner, wohnt hier ein Herr Vogel im Haus?" will der Fremde wissen. - "Ja, genau in der Wohnung über uns", strahlt Peter. "Fink heißt er!"

"Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" "Ach was, jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." "Ich will aber noch aufbleiben!" "Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"

AMIGA : Anlage macht insgeheim großen Ärger

Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne, tut es mir leid Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn. Unverschämt, besserwisserisch und undankbar."

Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt.

Der alte Kapitän ist tot. Vierzig Jahre lang hat er alle Weltmeere befahren. Der alte Kapitän besaß eine seltsame Angewohnheit. Jeden Morgen stieg er in seine Kabine hinunter, öffnete den Tresor, schloß eine Kassette auf und studierte ein geheimnisvolles Papier. Dann sperrte er sorgfältig alles wieder ab. Jetzt, nach seinem Tod, will die Besatzung endlich das Geheimnis wissen. Unten im Tresor wird nach langem Suchen der vergilbte, abgegriffene Zettel gefunden. Darauf steht: "Backbord ? links, Steuerbord ? rechts!"

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

"Ich möchte einen Wachhund", sagt der Kunde. "Da habe ich das Beste vom Besten", schwärmt der Tierhändler. "Goldmedaille bei der Hunde-Olympiade, zweimal Weltmeister im Gangsterfangen, Ehrenurkunde beim Bellwettbewerb der ARD. Und kostet nicht mehr als 10.000 Euro." "Hören Sie", sagt der Kunde, "Wenn ich ihnen 10.000 Euro für diesen Wachhund gebe, dann hat er nichts mehr zu bewachen.."

Expobesucher

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"Schüttelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."

Sohn: "Mama, Mama, ich mag den Opi nicht gern!" Mutter: "Sei ruhig und iss weiter."

Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.

...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

DETEWE : Des Teufels Werk

Kommt ein Tauber um die Ecke und hört nix!

Zwei Frauen treffen sich in der Dusche. Da sagt die eine zur anderen: "Oh,dein Äffchen hat ja schon Haare!" Da sagt die andere: "Ja mein Äffchen isst auch schon Bananen!"

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'n Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"

Was haben Diana und ich gemeinsam? - Wir können beide das Lied von Elton John nicht mehr hören!