Alle Witze

"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

BENZ : Bei Elchtest nicht zuverlässig

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

Praktikanten-praktizieren-Lasser

Kebab-extra-scharf-Verlanger

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."

Boris und Barbara Becker haben sich getrennt. Ich sage, es hat sich schon vor einiger Zeit angekündigt, als er sagte: "Dann darf ich ja noch drei mal".

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Ein Mann kommt zum Arzt, zieht seine Hose aus und sagt: "Herr Doktor, schauen Sie, ich habe Syphilis in einem ziemlich fortgeschrittenen Stadium. Können Sie mir noch helfen?" "Bedaure, nein. Aber ich kann Ihnen die Adresse von einem Flötenspieler geben, der zeigt Ihnen, wie sie beim Pinkeln die Löcher zuhalten müssen!"

"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

"X. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt´s denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht Zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so´n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so´n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüss!"

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt!

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört´s Rauschen auf, ist´s Wasser all.

"Die Nummer 92561 wurde geändert, sie lautet jetzt 92561."

In der Straßenbahn sitzt eine Nonne, die einen gebrochenen Arm in der Schlinge trägt. Ihr gegenüber sitzen zwei Gammelbrüder, die sich teilnahmsvoll erkundigen, wie denn der Armbruch zustande gekommen sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet höflich die Nonne. Darauf fragt der eine Gammler den anderen: "Du, was ist denn eine Badewanne?" "Das weiß ich nicht", lautet die Antwort, "ich bin evangelisch!"

Die Feuerwehr ist zu einem Mülltonnenbrand ausgerückt, der sich später als Großbrand eines Supermarktes herausstellte. Leitstelle: "XY-23-11 geben Sie mal Rückmeldung!" Feuerwehr: "Tja, ich glaube nicht, dass EDEKA morgen auf hat."

Ein Ostfriese und ein Bayer treffen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

Stimmt es wirklich, daß in Florida 365 Tage im Jahr die Sonne scheint?" "Aber ja. Und das ist noch eine vorsichtige Schätzung!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" "Nein, der Sarg bleibt zu..."

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?" Knurrt der Andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."

"Ich möchte gerne mal Ihren Führerschein sehen", sagte der Polizist zur hübschen Autofahrerin. "Na, so was", wundert sie sich, "Sie wollen Polizist sein und haben noch nicht einmal einen Führerschein gesehen?"

Wer war der letze Indiana? Dodi!

SAAB : Swedish Automobiles are best

"Herzlichen Glückwunsch! Sie haben die richtige Nummer gewählt. Somit haben Sie ein tangotanzendes Bügeleisen gewonnen. Wenn Sie es nun auch noch schaffen, mir nach dem Signalton ihre Stimme auf Band zu bringen, ist Ihnen zusätzlich der sambatanzende Staubsauger sicher!"

Zwei Maurer unterhalten sich. "Du, Kollege", sagt der eine, "siehst du da oben auf dem Gerüst eine Mücke sitzen?" "Nein, ich kann nichts erkennen." "Okay, dann hören wir mit der Arbeit auf. Die Sicht ist zu schlecht."

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten.? Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!?

Erich Honecker steht nackt vor seinem Spiegel. Honecker: "Du bist der einzige, der an mir hängt..."

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? Elvis lebt!

Ein Musiker sitzt traurig in derEcke.Ein Freund spricht ihn an:"Gomm, mir gehn een heem!"Der Musiker schüttelt den Kopf."Hasd wohl gee Gäld? Langegeene Mugge gehabbd?" (Mugge:Abkürzung für "MusikalischesGelegenheitsgeschäft")Der Musiker schüttelt nochtrauriger den Kopf.Sein Freund sagt:"Gomm nur, ich gebe dir eenaus!" Nun rückt er endlich mit derbitteren Wahrheit heraus: "Ich hawwe geen Durschd!"