Alle Witze

"Hallo?" [Schüchtern klingend] "Hier ist der ... äh ... automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben."

Wallensteins Tod. Letzter Akt, letzte Szene. Wallenstein ist ermordet. Octavio Piccolominitritt auf:"Es darf nicht sein! Es ist nicht möglich!Gordon! Ich will's nicht glauben. Saget nein!"Aber Gordon antwortet nicht. Er weist mit derHand zum Hintergrund der Bühne, woWallensteins Leichnam in einem zusammengerollten Teppich hinausgetragen wird. Da hört man in einer Parkettreihe eineFrau zu ihrer Nachbarin sagen: "Iebrichens, Borngräbers ziehn ooch um."

"Ich bin leider noch mit vierzig Jahren zum Bettnässer geworden", bekennt ein Patient dem Psychiater. "Na, denn erzählen Sie mal, wie das kommt!" ? "Ich werde jede Nacht wach, und dann kommt ein kleines grünes Männchen zur Tür herein, setzt sich zu mir auf die Bettkante und sagt: >Du mußt pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst.< Ja, und dann passiert's eben." ? "Ich glaube, daß ich Ihnen helfen kann", sagt der Psychiater. "Wenn in der nächsten Nacht das kleine grüne Männchen kommt, sagen Sie ganz schnell, bevor es den Mund aufmachen kann: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !<" Am nächsten Tag kommt der Patient und klagt, es sei noch viel schlimmer geworden. Psychiater: "Na, wieso denn?" Patient: "Das kleine grüne Männchen kam zur Tür herein, und ich sage, was Sie mir geraten haben: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !< Da sagt das kleine grüne Männchen: >Wer redet denn hier von Pinkeln? Heute wird geschissen!<"

Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife? Weil der eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf dem heißen Stein.

Strohrum(80%)-auf-Ex-Trinker

Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?" "Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent..."

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

Sagt der Leher zu Fritz: "Nenne andere Wörter für misslungen." Fritz sagt: "Mein Vater würde "Frau" sagen und meine Mutter würde "Fritz" sagen."

Erich Honecker empfängt das Internationale Olympische Komitee und hält eine Rede. Er beginnt: "O- O- O- O..." "Nicht mitlesen", unterbricht ihn sein Referent, "das sind die olympischen Ringe!"

Vor der Herzoperation sagt der Chirurg zum Patienten: "Keine Angst, ich habe diesen Eingriff schon über hundertmal gemacht." "Na, das ist ja sehr beruhigend." "Eben. Einmal muß es doch klappen!"

RLST: Rotkreuz XX/XX sind Sie ein Rettungswagen?" FZ: "Moment mal, ich schau was vorne draufsteht..." FZ: "Leitstelle von Rotkreuz XX/XX." RLST: "Kommen Sie." FZ: "Ja, auf der Motorhaube steht Rettungswagen."

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu wechseln wegen der steifen Glieder ..." "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Lieber Wein, Weib und Gesang als Bier, Männer und Gebrüll.

Aspirin+C-ohne-Wasser-Schlucker

Geheimnummernvergesser

Ich bitte dringend, mir eine Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder eine Kerze nehmen.

Lieber Suse auf den Busen küssen als mit der Muse schmusen müssen.

Die Firma unternimmt einen Betriebsausflug ins Blaue. Man kehrt ein, es kommt zu einem Besäufnis. Man übernachtet auswärts. Nachts weckt den Karl ein dringendes Bedürfnis. Als er zum Schorsch zurück ins Zimmer kommt, weckt er diesen: â?"Mensch, Schorsch, wir sind schon in Indien!" â?"Unsinn, laÃ? mich schlafen." â?"Doch, ganz bestimmt! Geh mit - da drauÃ"en steht doch: Toiletten jenseits des Ganges."

"Ist Ihr neuer Wachhund sehr scharf?" "Das kann man wohl sagen. Seit fünf Tagen versuche ich vergeblich, in meine Wohnung zu kommen!"

Kommt der abgehetzte Jogger in ein Ausflugslokal und ruft: "Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrot, Ich muß sofort wieder weg." "Dann nehmen Sie das Schinken- brot. Das muß auch weg."

Was heißt "gute Zeiten schlechte Zeiten" auf Türkisch? "Billa auf Billa zu."

"Learning English Lesson 1 - speak after me: KITCHEN."

Elektrozaunpinkler

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pißrinne!" - "Weiß ich, aber da gehört eine hin."

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

Zwei alte Jungfern leben in einer stillen Vorortstraße, in der Nähe eines Bauernhofes. Eines Tages beobachten sie ein Huhn, das vor dem Hahn quer über die Straße flieht. Ein vorüberkommendes Auto fährt es tot. "Siehst du", sagt eine der Jungfern mit Genugtuung, "das nenne ich Haltung! Lieber in den Tod gehen, als sich von so einem Lüstling mißbrauchen zu lassen!"

"Helfen Sie mir, Doktor!" flehte Mrs. Lighfoot den Psychater an. "Meine Nervosität kennt keine Grenzen mehr. Immer, wenn das Telefon oder die Hausglocke läutet, zucke ich zusammen. Ich wage keinen Brief zu öffnen und blicke in keine Zeitung. Stets stelle ich mir die furchtbarsten Dinge dabei vor und weiß nicht mehr ein noch aus. Können Sie sich erklären, was das bedeutet?" "Ein klarer Fall!" nickte der Arzt. "Meine Frau kauft auch alles auf Raten!"