Alle Witze

Ein Vaterschaftsprozeß. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter hocherfreut, daß der Prozeß so schnell erledigt werden kann, sagt: "Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen." Darauf der Angeklagte: "Herr Vorsitzender, das muß nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit."

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Eine Regierungsdelegation ist mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Plötzlich hält der Zug. Die Genossen steigen aus und stellen fest: Die Schwellen der Gleise wurden gestohlen. Sie beratschlagen und überlegen. Was würde LENIN machen? Der würde sagen: "Komsomolzen vortreten, marsch in den Wald und Schwellen schlagen." Was würde STALIN sagen? - "Verantwortliche vortreten an die Wand!" - und rat-dat-dat-dat-dat ( alle erschießen). Was würde Honecker sagen? - "Parteigenossen raustreten, an die Wagen treten und schütteln, damit die andern denken es geht weiter."

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

"Oeh ... Hallo? Aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade X´s Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich ... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?"

Eine Schülerin fragt ihre Lehrerin: "Sie, was hat 8 Beine, ist gelb, hat einen grünen Kreuz auf dem Rücken und 4 violette Augen?" "Weiss nicht." erwidert die Lehrerin. "Ich auch nicht", sagt die Schülerin, "es krabbelt wie wild auf Ihrem Rücken."

Ein alter Münchner sitzt im Augustiner. Durch langjährigen Biergenuß hatte sich seine Nase zu einem beachtlichen Organ entwickelt, das rot in die Gegend leuchtet. Ein Student kann es nicht lassen und fragt den Alten: "Opa, sag mal, wo hast du denn deine Nase her? " Der Alte schlürft bedächtig einen Zug aus dem Krug. "Dös is ganz einfach zum erklär 'n. Als der Herrgott die Nasen verteilte, hab' i mi ein wenig verspätet. Als i ankam, waren nur noch zwei Nasen da: Die deine und die meine. Da hab' i natürlich die deine nehmen wollen. Da sagt der Herrgott zu mir: Geh laß doch die lieg', dös is doch a Rotznas'n. Na, da hab' ich halt die g'nommen, die i jetzt hab."

Mathematisches Glaubensbekenntnis: Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft, Die regiert im Endlichen und im Unendlichen, Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter, Empfangen durch Pythagoras, Geboren durch Isaac Newton, Getauft von Rieman, Die kreuzigt und umbringt die Studenten. Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären. Ich glaube an das heilige Integral, Gemeinschaft der Matrizen, Parametrisierung der Sünden, Und das ewige Rechnen, Widerspruch!

Balduin hat seine erste Reitstunde hinter sich. Erschöpft sinkt er vom Pferd. "Na, hat's Spaß gemacht?" erkundigt sich die Mutter. "Sprich nicht von Spaß! Ich hätte nie geglaubt, daß ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann".

Lieber faulenzen als gar nichts tun.

IBM PC/AT : Ich brauche mehr perfekte Clones / Andere Technik

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll im Winter bei mir schlafen,. damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Im Alpenhof-Hotel wundert sich der Gast: "Herr Ober. Wieso bringen Sie denn zweimal Gulasch? Ich habe doch nur eine Portion bestellt." Murmelt der Kellner: "Scheiß-Echo!"

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

BMW : Busen müssen wackeln

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

...von Commander Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen..."

Ein Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Sofort das ganze Geld in meine Tasche!" Schreibt der Kassierer auf die Rückseite: "Bringen Sie Ihre Krawatte in Ordnung! Sie werden gefilmt."

Ärgerlich kam Charly nach Hause. "Den Prozeß haben wir mit Pauken und Trompeten verloren, Papa!" "Entsetzlich!" stöhnte Bobby. "Muß wohl jetzt auch noch die Musiker bezahlen?"

Bumski und sein Zechgenosse Dimpflmoser beschlossen, solide zu werden. "Was wollen wir heute abend machen?" "Ja," schlug da Bumski vor, "lassen wir das Glück entscheiden! Wir werfen einen Groschen hoch, fällt die Zahl, dann gehen wir zum Bärenwirt, fällt die Rückseite, dann gehen wir zum Ochsenwirt, bleibt der Groschen aber auf der Kante stehen... dann bleiben wir zu Hause!"

Lieber schlau in die Bluse schielen als dumm aus der Wäsche gucken.

Kommt ein Gast in ein Lokal und sagt: "Herr Ober, ich möchte dinieren." "Tut mir leid, mein Herr", sagt der Ober, "die Nieren sind alle."

"Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen."

ISDN : Ich sehe deine Nummer

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?""Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern...""Na und?""Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Wespenärgerer

Olaf, du wolltest doch eine Olive in deinen Cocktail haben, stimmt das?" fragt die Gastgeberin auf der Party freundlich ihren Mann. "Ja, gern, Liebling." "Leider war keine Olive mehr im Haus", seufzt sie, "aber dafür habe ich etwas Olivenöl in dein Glas!"

Welche Titel sind außer Candle in the Wind auf Elton Johns CD zu finden?
- Living in a Box, Lady in Red, Last Time in Paris, Leader of the Pack, Crash! Boom! Bang! and Dead Man s Curve

Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

Graf Bobby läßt die Zeitung sinken und sagt zu seiner Hausdame: "Da haben doch so ein paar Idioten Falschgeld gemacht und sind prompt geschnappt worden. Ich verstehe die Kerle nicht. Warum machen sie denn nicht richtiges Geld?"