Alle Witze

In der Nähe von St.-Tropez badet ein Mann weit draußen im Meer. Plötzlich hört man ihn rufen: "Help! Help!" Zwei Fischer, die am Strand Netze flicken, unterbrechen ihre Ar­beit. "Was will er mit Help sagen?" fragt der eine. "Das ist Englisch und heißt Hilfe", belehrt ihn der andere. "Der hätte auch lieber schwimmen lernen sollen statt Englisch!"

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt?, schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!?

Zahnarz-in-Finger-Beisser

"Ich verstehe einfach nicht, wieso die Polizei immer wieder predigt: Bei Trunkenheit - Hände weg vom Steuer!" "Das ist doch wohl klar!" "Nee, wieso? Ich kenne niemanden, der besoffen gut fährt... und dann auch noch freihändig?"

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

Massenselbstmörder

Eine junge Frau in Amerika sonnt sich auf dem Flachdach ihre Bungalows, dabei verliert sie das Gleichgewicht und plumpst direkt in die Mülltonne. Kommt ein Indianer vorbei und meckert: "Weisser Mann Verschwender. Was alles wegwerfen. Frau noch mindestens zwanzig Jahre brauchbar!"

Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel!

Im-Strafraum-Notbremsenzieher

Zwei DDR-Sachsen unterhalten sich.Fragt der eine: "Saache ma, wennde inde Wiesde gommsd, un vor dir is neSchlange - was machsdn da?""Was sollchn da machn? Ich schdällmich hindn an!"

Kammer-Vorstandsmitglied

"Und nun der Bedenkzeitcountdown bis zu Ihrem Signal: 282 - 281 - 280 - 279 - 278 - 277..."

Ein Betrunkener rempelt nachts einen Passanten an und lallt: "Wie spät ist es?" Der schlägt ihm wütend die Faust auf die Nase und sagt: "Beim Gongschlag war es ein Uhr." "Mann", sagt der Betrunkene, "welch ein Glück, daß ich Sie nicht schon um zwölf gefragt habe."

Gefängniswärter zum Kollegen: "Der Meier ist heute nacht ausge­brochen." "Gott sei Dank, das Quietschen seiner Feile hat mich schon ganz nervös gemacht!"

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?" "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

Der Scheidungsrichter blickt abwechselnd in die Akten und auf die Ehefrau. "Sagen Sie", fragt er, "warum haben Sie Ihrem Mann eigentlich zwei Flaschen nachgeworfen?" Da antwortet die Ehefrau: "Weil die erste nicht getroffen hat!"

Sitzen zwei auf einer Bank. Sagt der eine: "Wie schön frisch die Luft heute morgen ist!" Sagt der andere: "Kein Wunder. Sie war ja auch die ganze Nacht draußen..."

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Lieber aus dem Leben gegriffen als aus dem Leben geschieden.

Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus, nur so halb an Land und fängt gleich mit Wiederbelebungsmaßnahmen an. Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen das ja. Es kommt auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach einer halben Stunde pumpen und Wasserspritzer sagt plötzlich einer im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !" Der Lebensretter brüllt zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was ich mache !" " Das mag schon sein " meint der andere " Ich bin Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"

Hein Dadel muß zur Musterung. Fragt man ihn: "Wie heißen Sie?" "Hein Dadel." "Verheiratet?" "Ja." "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Sie Trottel, natürlich mit einer Frau!" "Na, so natürlich ist das nicht, meine Schwester zum Beispiel ist mit einem Mann verheiratet!"

Blind-Date-Versager

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?" Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!""Ach so, Sabotage?""Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte,es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?" Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Die Amis zählen weiter.. Der Präsident wird Binär ermittelt. Es dauert, weil jeder will eine 1 und nicht eine 0 werden!

Blasenteetrinker

Ein Mann wartet lange auf einen Anzug. Endlich bringt ihn der Schneider. Der Kunde wütend: "In sechs Tagen hat Gott die Welt geschaffen, und Sie brauchen für einen Anzug ein halbes Jahr." Ruhig antwortete der Schneider: "Aber mein Herr, sehen Sie sich diesen tadellosen Anzug an und dann die Welt!"