Alle Witze

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" "Ja, toll der Mann." "Kann er soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und der kann die Bücher führen?" "Wieso führen! Frisieren, Mann, frisieren!"

Wieviele Ecken hat ein Dreieck? A: 2 - 3 B: keine Ahnung C: ca. 1/9/4 kilo groß D: ein Dreieck hat keine Ecken, es ist rund Antwort: - 3 Euro!

Spiritus-auf-Grillkohle-Schütter

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."

Der Herr Major a.D. begrüßt auf der Straße einen älteren Herrn: "Morjen Lehmann. Haben sich ja kolossal verändert! Waren doch früher so'n großer Schlanker, wa? Und jetzt, kleen und dick?!" Der Angesprochene ist erstaunt: "Mein Name ist doch Kruse!" "Dolle Sache. Name ooch geändert, wa?!"

FORD : Fails on rainy Days

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!" "*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

"Ja", meint der Arzt nach erneuter Untersuchung des Patienten, "ich werde Sie nun gesund schreiben müssen." "Lieber Herr Doktor, vom Gesundschreiben halte ich nicht viel, mir wäre lieber, Sie würden mich gesund machen."

Bei Müller's klingelt es an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim." "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für das Altersheim!" "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Frau Müller ist schwanger und muß bald entbinden. Herr Müller holt den Arzt. Dieser kommt und verschwindet sofort mit seinem Köfferchen im Schlafzimmer. Kurz darauf steckt er den Kopf heraus und fragt H. Müller, ob er nicht eine Zange hätte. Er gab ihm eine und der Doktor verschwand wieder. Mit hochrotem Kopf kam er abermals heraus und verlangte nach einem Hammer. Kurze Zeit später, schweißgebadet, erschien er wiederum und verlangte ein Brecheisen. Jetzt war es H. Müller zu dumm: "Um Gottes Willen, Herr Doktor, was ist mit meiner Frau?" "Was mit Ihrer Frau los ist, weiß ich auch nicht - denn ich bekomme diese verflixte Tasche nicht auf."

Balldiebe hinter dem Stadion von Buenos Aires. "Meinst du, wir finden hier einen Ball?" fragt der eine. Antwortet sein Kollege: "Na sicher, wir warten auf Abramcziks Flanken."

Der Antiquitätenhändler sagt zum Interessenten: "Diese wundervolle Truhe ist spätgotisch." Kommt ein Holzwurm herausgekrabbelt und zischt: "Glauben Sie ihm kein Wort, ich bin noch nicht einmal volljährig!"

"Warum heißt meine Schwester 'Aufgehende Sonne'?" fragt ein kleiner Indianer seine Mutter. "Weil sie gezeugt wurde, als gerade die Sonne aufging." "Und warum heißt die Kleine eigentlich 'Blaue Blume'?" " Weil sie zwischen Kornblumen gezeugt wurde. Aber warum fragst du das alles, 'Zerrissener Gummi'?"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einer Siebzehnjährigen ? Na klar: Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt, und die Siebzehnjährige wird achtzehn.

Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.

Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

Auf der Party führt ein Mann die Gastgeberin ins Nebenzimmer, wirft sie auf die Couch und reißt ihr die Kleider vom Leibe. "Sind Sie von Sinnen?" ruft sie empört. Darauf er: "Aber Sie sagten doch, daß ich mal mit Ihnen anstoßen soll!"

Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an. "Haben Sie vielleicht einen Kanister Benzin für mich?" fragt der junge Mann. Der Fahrer starrt ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen, zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin... sag mal, was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?"

Wer ist die beliebteste Popsängerin in der Türkei? Ma Dönna.

"Herr Ober! Ich hätte gern einen Kaffee.Aber ohne Sahne!""Das duhd mir leid, Gaffee ohne Sahnehamm mir nich. Gann's ooch ohneMilch sein?"

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Plaschke trifft seinen Freund Piepenbrink, der ein sehr langes Gesicht macht. Plaschke fragt ihn: "Was ist denn los, alter Junge?" "Ach, es ist zum Verzweifeln, am Freitag habe ich 90 000 Mark in der Lotterie gewonnen, am Samstag 500 000 im Lotto, gestern beim Pferderennen habe ich 200 000 Mark erwettet, und heute? Es ist wie abgeschnitten!"

Ein Mann bestellte sich ein Bier! Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder kam, stand darunter: "Ich auch!"

Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.

Richter: "Woraus schließen Sie, daß der Angeklagte betrunken war?" Zeuge: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder raus und schimpfte, daß der Fahrstuhl nicht funktionierte."

"Ongkel, wohär hasdn du deine rohdeNase?""Von dähn vielen schwärnSchiggsalsschlächn, mei Gleener.""Ach du meine Fresse, un immer off deNase?"

Am Abend eines langen Reisetages hält der Vater das Auto vor einem Landgasthof an. - "du bist groß genug", sagt er zu Walter, "geh du mal rein, sag, wer wir sind und frage nach zwei Zimmern zur Übernachtung." - "Wir sind die Familie Hecht aus Lindau", erklärt Walter dem Wirt, "haben Sie noch zwei Zimmer frei?" - "Haben wir", bestätigt der Wirt. "Wollen Sie ein Zimmer mit fließendem Wasser?" - "Um Gottes willen, nein", entfährt es Walter, "wir heißen doch nur Hecht!"

Anderen-ins-Gesicht-Niesser