Alle Witze

Auf einer Medizinflasche steht folgende Gebrauchsanweisung: "Vor Gebrauch schütteln, nach dem Schütteln nicht mehr zu gebrauchen."

Ein Architekt zeigt den Interessenten die Neubauwohnung. Er schickt den Sohn der Leute in die Nebenwohnung. Dann ruft er: "Hörst du mich?" "Ja!" tönt die Stimme zurück. "Siehst du mich auch?" "Nein!" Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"

Ein Gast fragt den Ober: "Was können Sie mir heute besonders empfehlen?" Flüstert der Ober: "Starke Zähne, mein Herr!"

Was ist klein, knusprig und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

Während einer Quizshow fragte der Ansager eine Frau: "Was für ein Gesicht hat Ihr Mann gemacht, als Sie zum letztenmal im Bett lagen?" Sie antwortete: "Ein wutverzerrtes Gesicht, auf dem Mord geschrieben stand." Der Ansager schüttelte den Kopf: "Irren Sie sich da nicht etwa?" "Nein", sagte die Frau, "ich habe es ganz genau beobachtet, obwohl das Fenster schmutzig war und ich nur mit einem Auge über die Schulter meines Hausfreundes blinzeln konnte!"

Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch? Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...

Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?" Und das Echo ruft zurück: "Anus!" Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?" Das Echo antwortet: "Ita!" (PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche)

Chef zur Sekretärin: "Im Augenblick können Sie auf keinen Fall Urlaub machen, erst muß meine Frau von der Kur zurück sein."

Ronaldo, Rivaldo und Kahn unterhalten sich. Ronaldo: Der Papst sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Rivaldo: Das ist ja gar nichts! GOTT sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Kahn: Wie bitte? Habe ich NIE gesagt!

Wenn ich deinen Hals berühre, deinen Mund auf meinen Spüre, oh wie sehne ich mich nach dir, meine heiß geliebte Flasche Bier

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte?
Das eine ist aus Plastik, weiß und gefährlich für kleine Kinder.
Das andere ist eine Plastiktüte!

Lieber bekränzt als begrenzt.

Auf-Mururoa-Atoll-Urlaub-Macher

Geschirrtuchbügler

Warum ziehen Ostfriesen jedesmal wenn sie über einen Bahnübergang gehen, ihre Schuhe aus? Weil dort immer steht GEH LEISE!!

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt der nächste Schnaps. Meint der Erdapfelsalat: "Wart, sag s nicht - du bist ein doppelter Schnaps, dich hat der Meier spendiert, und den schau ich mir jetzt an!"

Der General bei der Truppenbesichtigung, alle sind angespannt. Er schreitet die Front ab und sieht sich alle genau an.Er bleibt bei einem Soldaten stehen. "Sie da - Soldat! Warum schauen Se mich so komisch an?" "Herr General, ich habe ein künstliches Auge." "Ach so, wohl aus Stahl, nich wahr?" "Nein, Herr General, aus Glas!" "Ach ja, klar - müssen Se ja durchgucken können!"

"Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und warten Sie, bis Sie von mir aufgerufen werden."

...des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."

Sagt der Arzt zur dicken Patientin: "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."

"Na, wo soll's denn hingehen?" erkundigt sich der Taxifahrer bei dem jungen Pärchen, das engumschlungen auf dem Rücksitz Platz genommen hat. "Egal wohin", sagt der junge Mann, "Hauptsache, die Straße ist schön holprig."

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.

"Herr Petermann, warum haben Sie mir meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" "Aber, Herr Doktor, Sie sagten mir doch selbst, daß mir jede Gemütsbewegung verboten sei!"

Im Gericht.Ein Zeuge leistet feierlich den Eid:"Ich schwere, daß'ch de Wahrheedsaache, de ganze Wahrheed un nischdwie die Wahrheed!"Der Richter fragt: "Was wissen Sie?"Der Zeuge: "Nischd!"

Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können? Er lässt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...

...des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"

Zigaretten-auf-Teppich-Austreter

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender? Gehen Sie etwa in Pension?"

Ein Ertrinkender schreit um Hilfe. Ein Sportler, der gerade am Ufer entlangläuft, ruft ihm zu: "Tut mir leid, aber ich habe schon die Le­bensrettungsmedaille!"