Alle Witze

Geodreickmesser

Ein Ostfriese und ein Bayer treffen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott!" Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht!"

"Macht der BUND selbstständig?" - "Da muss ich meinen Vorgesetzten fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

Bildschirmabdecker

"Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?" "Sie müssen unserer Brüder sein. Freunde kann man sich aussuchen."

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: " Mein Vater war Major." Ein anderer: " Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth." Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst DU, was er bringen wird?"

10 Anzeichen, dass Sie eine miese Bank haben:
1. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.
2. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
3. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
4. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.
5. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
6. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
7. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.
8. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
9. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty?.
10. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine: "Was machst du heute abend?" Sagt der andere: "Mal sehen."

Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh´ und Stiere.

Rolltreppenlinkssteher

Ein Messer ohne Klinge, an dem der Griff fehlt.

"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.

Zum-Vorstellungstermin-zu-spät-Kommer

Familie Weinhold hat sich in Karl-Marx-Stadt einen neuen Trabant bestellt! Zwei Wochen später erhält Herr Weinhold einen Brief: "Sehr geehrter Herr Weinhold, Sie können Ihren Trabant am 25. Juli 2011 abholen." Darauf Herr Weinhold zurück: "Vormittags oder Nachmittags? Nachmittags bekommen wir nämlich schon unseren neuen Kühlschrank!"

Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

Lieber schizophren als ganz allein.

Was ist Grün und hüpft von Ast zu Ast? Ein Förster der die Waldwege schont!

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: "Können Sie sich noch lange über Wasser halten?" Darauf der andere gurgelnd: "Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden...?!"

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. "Sieh mal", lacht die eine Maus und sagt zu der anderen: "Ein Käse in der Falle!"

Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam? Einen Aufschlag mit 160 km/h!

Kann man im SED-Parteiorgan "Neues Deutschland" einen Elefanten einwickeln? Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.

Auf einem Jahrmarkt schießt ein Mannan einer Bude. Obwohl er schon ganzschön einen "gezwitschert" hat, trifft erhervorragend und gewinnt eine kleinelebende Schildkröte! Nach einer Weile ister wieder da und schießt sich sogar denHauptgewinn: eine Kristallschale.Darauf meint er:"Lassn Se ma die Grisdallschale, gähm Se liebor noch so ä Fischbreedchn!"

Ein Bauer ist ins Ausland gefahren und hat auf dem Viehmarkt eine schöne Ziege gekauft. Um sie durch den Zoll zu bekommen, versteckt er das Tier im Kofferraum. "Sie haben nichts zu verzollen?" fragt der Beamte. "Dann öffnen Sie mal den Kofferraum!" Der Bauer öffnet, und der Zöllner entdeckt die Ziege. "Und was ist das?" ruft er erbost. "Das ist mein Hund." "Soso! loh habe aber noch nie einen Hund mit Hörnern gesehen." "Ach, wissen Sie", antwortet der Bauer jovial, "um sein Privatleben kümmere Ich mich nicht."

SAAB : Send another Automobile back

...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"

Sagt die hübsche Sekretärin voller Stolz: "Jetzt ist Schluß mit den Disco-Jünglingen. Endlich habe ich einen reifen Mann gefunden, der stets mit beiden Beinen auf der Erde bleibt." "Gut und schön", meint ihre Freundin. "Aber wie kommt er da aus der Hose?"