Alle Witze

Zwei Freunde unterhalten sich. Der einewill absolut nicht zum Militär."Ich weiß eine sichere Möglichkeit. Aberdie Sache ist nicht einfach! Du mußt diralle Zähne ziehen lassen!""Alle Zähne?" "Dann kommst du garantiert nicht zurArmee."Der junge Mann beißt in den saurenApfel und läßt sich tatsächlich alleZähne ziehen. Nach einiger Zeit trifft erseinen Freund und der fragt: "Na, hat esgeklappt? Bist du untauglich geschriebenworden?"Nuschelnd antwortet der: "Ja, ich hawwe Bladdfieße!"

Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen. Wütend läuft der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der eine Jäger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Blödsinn!!!"

"Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich nicht persönlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anrufbeantworter und höre Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen, wenn Du´s bist, rufe ich besser später zurück."

Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"

"Guten Tag. Sie haben es gewagt, sich an diesem Anschluß einzuloggen. Damit Ihre Daten nicht auf der schwarzen Liste gespeichert werden, müssen Sie sich nun gut aus dieser Situation wieder herausreden und zwar jetzt."

Ein Ostfriese bei der Musterung. Seine Füße sind so schmutzig, dass der Arzt eine Wanne Wasser holen lässt. "Was glauben Sie wohl, was das heißt?"Der Ostfriese überlegt und sagt schließlich: "Ich komme zur Marine."

X-Akten-für-real-Halter

Warum sind Karossen von Mercedes so teuer?
- Weil sie Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benutzen.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

Eine sowjetrussische Delegation besucht Spanien. In Malaga wird beschlossen, einen Stierkampf anzusehen. Genosse Todor war beim Aussteigen aus dem Bus etwas zurückgeblieben, und im Versuch, den anderen zu folgen, verirrt er sich an den Eingang für die Toreros. Da er, ganz genau wie die spanischen Toreros, ein rotes Halstuch trägt, wird er auch anstandslos eingelassen und, was soll man sagen, kommt auch als erster dran. Also ist er plötzlich in der Arena, der Stier erblickt ihn und stürmt auf ihn zu. Genosse Todor rennt, der Stier hinter ihm. Sie rennen und rennen, plötzlich hört er den Stier nicht mehr hinter sich. Schaut er sich um, der Stier liegt am Boden. Das Publikum jubelt. Ein Mitglied der russischen Delegation ruft hinunter: "Bravo, Genosse Todor, ich hätte mir vor Angst in die Hosen gemacht!" Antwortet der: "Worauf, Genosse Oleg, glaubst du, daß der Stier ausgerutscht ist?"

Richter: "Warum haben Sie denn ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" Antwortet der Angeklagte: "Weil es mir damals so dreckig ging!"

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Fundstellen-Überprüfer

Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.

"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier", sagt die Marktfrau. "Das genügt", sagt die junge Kundin. "Suchen Sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" "Nein, danke. Ich nehme die drei anderen."

Ein Pferd geht in eine oberbayrische Bäckerei. "I' hätt gern a 3 Pfund Brot, bittschön." Die Verkäuferin: "Wollens a Schwarz- oder Weißbrot?" Das Pferd: "Dös is mir wurscht, I bin mitn Radl da."

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...

Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.

Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch: "Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto. "In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Ein Berliner steigt in die Straßenbahn und verlangt vom Schaffner:"Eenmaljradeaus!""Nu, ä baarBoochn missn Se awwrmidd in Gaufnähm!"

Wie groß ist der optimale Schiedsrichter ? - 25cm, immer auf Ballhöhe !

Tote Hühner in den Ställen, gibt´s im Frühjahr Salmonellen!

"Wie heeßdn eechendlich Ihr Gleener?""Gindr.""Wie gonndn Se dähm bloß so ä Nahmgähm! Wenn Se nu mal Gindr rufn, dagomm doch alle meechlichn Gindr, bloßnich Ihr Gindr!"

Die kleine Franzi läuft in die Küche: "Mami, wann gibt es endlich was zu essen?" "Schon so hungrig, mein Kleiner?" "Ich nicht, aber Papi scheint ganz schön hungrig zu sein, soeben hat er das Dienstmädchen ins Ohr gebissen."

Tommy hat eine Erkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!"

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" - "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

"Hallo! Soll ich Sie zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie einen schön schweinischen Witz oder eine andere Sauereien."