Alle Witze

Elefanten-Beinsteller

"Morning has broken ... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!"

"Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten (oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei." (Danach muß ein hoher kreischender Angstschrei wie in einem Thriller Folgen)

Zeit eines großen Volksfestes: Fahrzeug: "Wir hätten im Krankenhaus X und Krankenhaus Y noch ein paar Materialbesorgungen zu machen." Leitstelle: "Was denn?" Fahrzeug: "Im Krankenhaus X haben wir unsere Vakuumschiene gelassen und im Krankenhaus Y die Vakuummatratze." Leitstelle: "Na gut, fahren Sie dort hin. Äh, wir hätten auch eine Materialbesorgung!" Fahrzeug: "Was denn?" eitstelle: "Wir haben auf dem Volksfest zweimal gebrannte Mandeln liegen lassen."

"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."

Ein Chirurg gibt in seinem Haus eine Party. Seine Spezialität: Erdbeerbowle. Bei der Zubereitung fällt ihm laufend sein Monokel in die Bowlenschale. Da sagt er lächelnd: "Schau, schau, du Schlingel, heute mittag lagst du noch in einer Bauchhöhle, jetzt hast du dir was Edleres ausgesucht."

Sagt der Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr." Meldet sich Fritz: "Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland"Weil es dort keine Arbeit geben soll.

Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten." Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." "Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?" "Für beides, Herr Oberst."

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!" Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe. "Macht fünf Mark neunzig." "Ach, hätten sie nicht ein größeres?" Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger. "Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?" "Ja prima, ich nehme dann die beiden..."

Ein Bielefelder macht im Allgäu Urlaub. "Entschuldigen Sie, mein Herr, können Sie mir sagen, wie der hohe Berg dort heißt?" "Wölla?" (welcher) antwortet der Angesprochene. "Besten Dank!"

"In Venedig muß ein sehr tüchtiger Ohrenarzt sitzen!""So, wie heißt er denn?""Markus Platz!""Dummer Witz!""Nein, das habe ich auch erst gedacht, doch heute las ich, daß Hunderte von Tauben zu ihm kommen!"

BMW : Brutal money Waster

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

Ins-Blaue-Bestreiter

GOLF : Got another little Friend

Junganwälte-Verarscher

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens: Jesus: Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen. Drewermann: Welche Pfähle?

Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wie sagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."

Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen...

Ins-Auge-des-Hurricans-Flieger

"Mami, mami ich mag keine blauen Spaghetti mehr." "Sei ruhig Oma hat noch genug davon"

Opel REKORD : So häufig wie der geht keiner kaputt.

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Dürfte ich um den werten Namen bitten?" "Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich..."

"Stürzt einer in die Eisenwarenhandlung: "Schnell eine Mäusefalle bitte, ich muß den Bus noch kriegen!" "Bedaure, mein Herr, so große Mäusefallen führen wir nicht!"

In der Nähe einer Pferderennbahn."Na, guhdn Daach, Harr Schneider, Sesahn ja so bedriggd aus. Was hammrdann?" "Ach, ich habe eben beim Rennenzweihundert Mark verloren!""Nu, warum loofn Se denn ooch nichlangsam?!"

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."

Was haben Diana und ein OB gemeinsam? Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!

Der Luxusdampfer gerät in Brand. Ein ängstlicher Mann stürzt zum Rettungsboot. Da faucht ihn der Kapitän an: "Zurück, wir müssen erst die Frauen nehmen!" Der Passagier: "Gern, wenn wir dafür noch Zeit haben."