Alle Witze

Die hübsche Babsy zum Personalchef: "Ich werde mich erkenntlich zeigen, sobald ich die Stelle als Chefsekretärin bekomme!" "Um Himmels willen, wie wollen Sie das denn machen?" fragt hoffnungsvoll der Personalchef. "Na, ich werde Ihr Gehalt verdoppeln, sobald ich den Chef geheiratet habe!"

Schaffner: "Ihren Fahrausweis bitte". Darauf der Fahrgast erbost: "Könnte ja jeder kommen - besorgen Sie sich doch selber einen!"

Paulus schrieb an die Apachen:
"Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen"

Lieber einen forschen Pimmel als einen Porsche-Fimmel.

Nach einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Broker 2: "Wovon denn?"

Lagerfeuer-Auspinkler

Ein CSU-Mitglied liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Beichte. Sagt der Sterbende: "Vater, ich bin aus der CSU ausgetreten!" Antwortet der Pfarrer: "Das ist doch keine Sünde." "Ja, aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten." Pfarrer: "Ja hat das denn sein müssen?" "Ich hab mir gedacht, wenn schon einer stirbt, dann einer von denen!"

AMD : Achtung, Müll drin

FZ: "Leitstelle von Sama xx, ich brauche mal nen Rettungswagen ohne Blaulicht in die xx-Strasse Nr.y" LS: "xx-41, Blaulicht abschrauben und in die xx-Strasse fahren! " FZ: "Hä?"

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Boris Becker?
- Es gibt keinen, beide haben einen Aufschlag von 196 km/h.

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.

"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt: "Lieber Freund, ich bin verheiratet!"

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

Mäxchen wird in der Schule aufgefordert, die Elemente zu nennen. Er zählt auf: "Wasser, Feuer, Erde, Luft und Bier!" "Wie kommst du denn auf Bier?" "Na, immer wenn Vati zu Hause nach einer Flasche Bier greift, ruft Mutti: >Biste wieder in deinem Element, wa'!<"

MANTA : Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet

"Mechdn Se dähn Garbfn blau ässn?""Nee, gähmse mer erschd dähn Fisch.De Gedrängke gomm hindorher."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich eine Frau im laufen zu vergewaltigen?" Antwort: "Im Prinzip schon, aber eine Frau mit hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Kuno Knastmann wird inhaftiert. Bevor sich die Zellentür hinter ihm schließt, wendet er sich noch einmal an den Wärter: "Und nicht vergessen: Mein Frühstücksei genau viereinhalb Minuten kochen, gelle?"

"Was darf ich Ihnen bringen, mein Herr?" "Ein paar Würstchen." "Mit Vergnügen." "Blödsinn! Mit Senf!"

Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?... Herzschrittmacher von Robotron.

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Das Bier trinkt er aus, mit der Frikadelle verschwindet er auf dem Klo. Am nächsten Tag kommt er wieder in die Kneipe und bestellt dasselbe noch mal. Das Bier trinkt er, mit der Frikadelle verschwindet er wieder auf dem Klo. Das geht 5 Tage hintereinander so. Irgendwann hält es der Wirt nicht mehr aus und fragt den Mann was er immer mit der Frikadelle auf dem Klo macht. Sagt der Mann: Ganz einfach, ich habe einen Bandwurm und der frisst mir aus der Hand.

Gast zum Ober: "Die Suppe ist ja kalt!"- "Tut mir leid, aber Sie haben von der gestrigen Karte bestellt."

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Hängebrückenschaukler

NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan

Herr Ober, die Semmel ist ja von gestern. Ober: Wenn sie eine von heute wollen müssen sie morgen kommen.