Alle Witze

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

"Du hast ja eine wertvolle Armbanduhr", sagt der Passant zu einem kleinen Jungen, "gehört sie dir?" "Nein, meinem Vater", antwortet der Knirps, "ich darf sie nur spazierentragen, solange der Gerichtsvollzieher bei uns zu Besuch ist."

"Soll ich zurückrufen? Jetzt sprechen."

Richter: "Sie können mir sagen was sie wollen. Ich werde doch immer nur das Gegenteil davon glauben." Der Angeklagte: "Ich bin schuldig, Herr Richter!"

Besprechungsgebühr-Verzichter

Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: "Sagen Sie mal ehr­lich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?" "Nein", antwortet sie, "wie kom­men Sie darauf?" "Lesen Sie doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!" "Welcher Laster?"

Das Eisbärenbaby fragt seine Mutter: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern eigentlich auch schon Eisbären?" "Aber ja, mein Kleiner." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich!" Der kleine Eisbär gibt eine Weile Ruhe und meint dann: "Mir egal, mich friert es trotzdem."

Der alte Emil sitzt auf einer Bank im Park und philosophiert: "In meiner Jugend kostete eine Flasche Schnaps nur zwei Mark. Und ich Trottel war damals Abstinenzler."

Rekrut von Kleist kann sich nicht an Disziplin gewöhnen. Der Armeepfarrer schreibt an seine Eltern. Er bittet sie, ihren Sohn zum Gehorsam zu ermahnen, andernfalls habe er ernsthafte Schwierigkeiten zu erwarten. Zwei Wochen danach sitzt der Junge im Arrest. "Haben Ihre Eltern Ihnen denn nicht geschrieben", fragt der Pfarrer. "Doch, mein Alter hat geschrieben", erwidert von Kleist. Zieht einen Brief aus der Tasche und gibt ihm dem Pfarrer. Der liest: "Bin hell begeistert, daß Du da Leben in die Bude bringst. Bist eben ein echter von Kleist."

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: "Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."

Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.

Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

"Hat man Ihnen über Ihr blaues Auge schon kühle Umschläge ge­macht?" fragt der Arzt den verletzten Fußballspieler. "Nein, Herr Doktor, nur Witze!"

Der Beamte im Arbeitsamt fragt den Besucher: "Wie viele Stellen hatten Sie in den letzten zwei Jahren?" "Zwölf." "Ach, Sie sind etwa Gelegenheitsarbeiter?" "Nein, Fußballtrainer."

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Frage an Radio Eriwan: "Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?"Antwort: "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen."

Frage: Welcher Fall tut nicht weh??? Antwort: Der Einfall !!!

Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?" Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."

Lieber alternativ als alt und naiv.

"Ich habe meine Gehaltserhöhung bekommen", strahlt sie, als sie vom Chef zurückkommt. "Können Sie mir verraten, wie Sie das gemacht haben?" fragt ein Kollege. "Natürlich kann ich das", lächelt sie, "aber es nützt Ihnen nichts."

Lieber Lust als Frust.

AOK : Alle oder Keiner

Zwei Ostfriesen gehen zur Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!" Da erwidert der Andere: "Macht nix! Ist doch nur eine Übung!"

Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...

Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

"Rekrut Röder, was würden Sie tun, wenn Sie bemerkten, daß in der feindlichen Stellung ein paar Flintenweiber liegen?" "Einen Stoßtrupp hinschicken, Herr Unteroffizier!"

"Du könntest ein prima Fußballer sein", meint ein Trainer zu sei­nem Mittelstürmer, "wenn dir nicht zwei Dinge ständig im Weg wären." "Und welche sind das?" "Deine beiden Füße!"

Bei-der-Sekretärin-Entschuldiger

Wie bringt man einen Ossi zum Heulen? Indem man ihm das Trachtengewand wegnimmt!