Alle Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Rudi Gerngroß erzählt seinen Freunden am Stammtisch: "Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München Frühstück, in Mailand Mittages­sen und in Rom Totalschaden!"

Ein Rettungswagen einer nordhessischen Berufsfeuerwehr bittet um Einlass in die Wache: Fahrzeug: "Leitstelle von Florian 1/83/1, kommen!" Leitstelle: "Hier Leitstelle." Fahrzeug: "Tor 1 für den Florian 1/83/1." Leitstelle: "Ich gebe Dir 200 Euro, wenn du Tor 3 nimmst!" Fahrzeug: ?????

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann.

"Herr Ober! Wie lange muß ich denn noch auf mein Essen warten?!" "Bei welchem Kollegen haben Sie denn bestellt, mein Herr? Etwa bei dem weißhaarigen vielleicht?" "Kann schon sein", schimpft der empörte Gast, "als ich bestellte, war er jedenfalls noch dunkelhaarig!"

In-Badewanne-Föner

"Papa, wie kommt das eigentlich, daß jeden Tag immer genausoviel passiert, wie in die Zeitung hineinpaßt?"

Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"

Geigenkasten auf italienisch? Fidel Castro

Der Rennstallbesitzer brüllt seinen Jockey an: "Verdammt noch mal, Sie sind immer der letzte! Sie hätten bestimmt schneller sein können!" Meint der Jockey: "Da haben Sie sicher recht. Aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"

"Mami, Mami, was gibts heute zum essen?" "Kotze mit Erdbeeren" "Wäähhh, Erdbeeren"

Schon seit vier Tagen ist Rita nicht ins Büro gekommen. Da ruft der Chef bei ihr an. Sie ächzt hektisch: "Ich kann auch heute nicht kommen, Herr Direktor." - "Wieso, gefällt Ihnen die Stellung nicht mehr?" -"Ooooh doch, deshalb kann ich ja nicht kommen!"

Fliegenpilzgourmet

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!" "Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.

Was ist bunt und hüpft durch den Wald? Ein Rudel Buntstifte!

IBM : Immer bloss Meetings

Alle Angestellten haben es akzeptiert, daß es in der Firma keine Frühstückspause mehr gibt, damit man früher Feierabend machen kann. Heute ist der Neue den ersten Tag da. Pünktlich um neun packt er seine Frühstücksdose aus und beißt herzhaft in sein Frühstücksbrot. Gerade in dem Augenblick erscheint der Abteilungsleiter in dem Büro. "Hören Sie," ermahnt er den jungen Mitarbeiter, "bei uns gibt es kein Frühstück!" "Das dachte ich mir schon", erwidert der Neue, "deshalb habe ich mir ja auch was von zu Hause mitgebracht!"

Angst-im-Keller-Haber

Eine Schülerin wird von ihrem Englischlehrer nach der englischen Übersetzung des Wortes "Ausziehtisch" gefragt. Nach kurzer Überlegung antwortet sie: "Stripteasetable."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?" Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."

"Entschuldigen Sie bitte, wohnt hier indiesem Haus ein gewisser Vogel?""Nadierlich. In dorrzweedn Ädaasche.Rabe heeßdr."

An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen. "Um Gottes willen, was ist passiert?" "Ist Ihnen schon mal bei 200 der Turnschuh geplatzt?"

Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer.

...des Astronauten: "Fertigmachen zur Landung."