Alle Witze

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

BMW : Break my Windows

Pausenbroterklauer

"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"

Ein junger Soldat fährt mit der Bundesbahn nach Hause. Der Spieß hat ihn bisher nicht zum Friseur bringen können, und so hat er noch seine lange Mähne und einen Vollbart. Ihm gegenüber sitzt ein älterer Herr und meint: "Einen schönen Christuskopf haben Sie." Darauf der Soldat: "Das sagte schon der Spieß zu mir." Der ältere Herr ist erstaunt. Der Soldat fährt fort: "Als ich ins Kompaniegebäude kam, sagte der Spieß: >Herrjesses, Herrjesses, mir bleibt auch nichts erspart. <"

Woran erkennt man, daß man in den USA ist? Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht. Und woran erkennt man, daß man in New York ist? Daß man diese auch benutzt...

Fritzchen kommt aus der Schule: "Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, daß der Strom wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, daß ich keine große Leuchte bin.

Eine alte Dame kommt mit einem Hörrohr ins Theater. Der Logenschließer sieht mißtrauisch aufdas Rohr und sagt:"Ich saachs Ihn im Guhdn! Een Deenchen aus dem Dinge - un Sefliechn naus!"

Depressivenverarscher

Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?" Student: "Mit Wechselstrom!" Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?" Student: "Aber das tut die doch!"

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.

Alfred hat seine Liebe zur hochmütigen und kalten Sekretärin überwunden. Er will sie strafen und sagt zu ihr: "Heute nacht habe ich von Ihnen geträumt," "Und?" fragt das Mädchen eisig zurück. "Dann", gibt Alfred ganz ruhig zurück, "habe ich mir eine zweite Bettdecke geholt, weil ich fror."

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Einbruch und einem Beinbruch? Beim Beinbruch muß man ein paar Wochen liegen. Beim Einbruch ein paar Monate sitzen!

"Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss X in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte." - "Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl."

Ein Läufer muß vor dem nächsten Rennen abnehmen. Im Restaurant bestellt er deshalb: "Etwas Vegetarisches, bitte!" Fragt die Bedienung freundlich: "Korn oder Kirsch?"

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

Weißt du, wie lange Regenwürmer leben? Genauso wie kurze.

...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."

"Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton."

Neulich in der Schwarzwaldklinik.Oberschwester: "Entschuldigen Sie, Herr Doktor....."Doktor, zerstreut: "Ja bitte."Oberschwester: "Was Sie dahinter ihrem Ohr haben, Pardon, ist leider das Thermometer...."Doktor, entsetzt: "Und welches Arschloch hat jetzt meinen Kugelschreiber?"

Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.

Gehen zwei Erbsen spazieren, sagt die eine: "Achtung, da kommt eine Trepp..pep..pep.pep..pep...."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!"

"Nach neuesten Erkenntnissen ist Lady Di nicht in einem C-Klasse-Benz gestorben, sondern in der A-Klasse. Ungeklärt ist bis jetzt nur, wie der Elch in den Tunnel gekommen ist..."

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

Der Gast: "Hallo Ober, Zahlen!" Der Ober: "Hallo Gast, Buchstaben!"

Lore ging zum Zahnarzt, um ihren Zahnersatz reparieren zu lassen. "Herr Doktor", sagte sie, "mein Unterteil ist völlig hin." "Ja, ja", nickte der Zahnarzt, der Lore gut kannte, "kein Wunder bei dieser Inanspruchnahme. Und mit dem Gebiß geht's auch nicht mehr lange!"

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.