Alle Witze

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich"s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür. "Hör endlich auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt da seine Ehefrau, "ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"

Bauarbeiter Müller liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus. Der Chef besucht ihn: "Mensch Müller, wie konnte so etwas passieren?" Müller: "Habe mit Schulze Material transportiert und bin auf einer Schnecke ausgerutscht!" Chef: "Haben Sie die Schnecke denn nicht gesehen?" Müller: "Eben nicht - die kam von hinten!"

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. "Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf?" flucht der eine. Darauf der andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in s Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Frischobstgeniesser

Warum geht der Bischof so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Handbewegung: alles Weihwasser!

Mann 1: Ich weiss nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute".

DAF : Dümmster anzunehmender Fahrer

Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine zur anderen: "Kommst du mit auf die Party?" Sagt die andere: "Nein, hab heut kein Bock".

Der neue Manager über den Stürmer, den noch sein Vorgänger ein­gekauft hat: "Er kann mit dem Ball fast alles. Er kann ihn aufpum­pen, einfetten und einwerfen. Nur ins Tor treten kann er ihn nicht. . ."

Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute : Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?" Pilot: "Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen."

Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks? Marx ist die Theorie!

"Das ist doch gar kein gemischter Vierer,? wundert sich ein Golfer "das sind doch nur Männer!? "Das schon, aber die einen können spielen und die anderen nicht!?

Was sagt die Sonne am Abend, wenn sie untergeht? Gott sei Dank, ich bin wieder im Westen!

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat" Antwortet die Mutter: "Ja freilich!" "Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?" "Klar hat auch mich der Storch gebracht!" "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz für die Schule und schreibt: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben!"

Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

"Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?" "Mouuuliiinäxxx!"

Ein Landstreicher geht über einen Friedhof. Er ist betrunken. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: "Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, daß man dir die Kiste geklaut hat."

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Rekrut Weinbauer zeichnet sich auf dem Schießstand durch fabelhafte Fehlschüsse besonders aus. Schließlich wird es dem Feldwebel zu bunt: "Schauderhaft, Weinbauer! Was sind Sie eigentlich beruflich?" "Schuhmacher, Herr Feldwebel." "Mann, wenn Sie die Schuhe genauso miserabel bearbeiten, wie Sie schießen, tut mir Ihre Kundschaft verdammt leid!" Worauf Weinbauer in strammer Haltung erwidert: "Durchaus nicht, Herr Feldwebel. Schließlich schlage ich die Stifte ja nicht auf dreihundert Meter Entfernung ein!"

Fährt ein Autofahrer auf der Autobahn zwischen Ulm und Stuttgart auf der falschen Spur dem übrigen Verkehr entgegen und hört Au­toradio, als die Durchsage kommt: "Vorsicht, auf der Autobahn in Richtung Stuttgart fährt ein Autofahrer auf der falschen Spur." Knurrt der Mann am Lenker: "Was heißt hier einer? Tausende."

"Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, daß ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde."

Was fragte sich ein Ossi der mit leerer Einkaufstüte an der Hausecke stand? "War ich schon einkaufen oder muss ich noch?"

Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch."Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau ... bisoffn Schnurrbard nadierlich!" "Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!" "Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"

Wer war der letzte Indiana?
- Dodi

Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 Euro gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: "Ich boxe doch nicht für 500 Euro.?