Alle Witze

Babypopo-Trockenföner

Gibt es in Ostfriesland eine Hochschule? Ja - die Hochschule für Strand- und Seeräuberei.

Wie funktioniert ein Ossi-Kompass? - Man legt eine Banane auf die Mauer, und schaut, auf welcher Seite heruntergebissen wird!

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt s Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

"Mami Mami, können Engel fliegen?" Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch gar nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Der Trainer wütend zu seinem Starspieler: "Wann bekommt man von dir mal was zu sehen?" Der Superstar: "Heute abend im Werbefernsehen!"

Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik? Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim zweitenmal nicht mehr klappt. Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht.

"He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat 'nen Sprung!" "Ich bitte Sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

"Angeklagter, wann sind Sie geboren?" Schweigen! "Angeklagter! Ich will wissen, wann Sie Geburtstag haben!!!" "Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!"

"Ich hätte gern gewußt, wann Sie in diesem Jahr Urlaub nehmen wollen, Fräulein Trimmel." "Sooft Sie wollen, Herr Direktor."

Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.

Der besorgte Vater hat seinen Jüngsten beim Rauchen erwischt: "Ja weißt du denn nicht, wie schädlich Zigarettenrauchen in deinem Alter ist?!" "Sicher, Vati," gesteht der Kleine, "aber die andern lachen mich immer aus, wenn ich mir 'ne Pfeife anstecke!"

Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Der ist total erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden??

Knolle besucht mit seiner Frau einen Bauernhof. Sie betrachten einen stattlichen Bullen. Frau Knolle fragt den Bauern: "Wie oft in der Woche?" - "Jeden Tag, gnädige Frau!" Spöttisch sieht sie ihren Mann an. Da grinst der Bauer: "Aber jeden Tag mit einer anderen Kuh!"

SCANIA : ´s könnte ja fast ein LKW sein

Eine bei der Familie nicht sehr beliebte Tante kommt zu Besuch. Kaum sitzt sie am Kaffeetisch, fragt Anni: "Du Tante, woher nimmst du eigentlich immer deinen Senf?" - "Was für einen Senf denn?" erwiderte diese. - "Papi hat gesagt, du gibst überall deinen Senf dazu."

Two strangers meet in New York. A: Hello, Sir! How goes it you? B: Oh, thank you for the afterquestion. A: Are your already long here? B: No, first a pair days. I'm not out New York. A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out. B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. A: You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go. B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go! A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close. B: Here we are. Make me please the door open. A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee! B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Boston. Auf Wiedersehen! A: Nanu, sie sind Deutscher? B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..

Zu einem Antiquitätenhändler kommt ein Mann und sagt: "Vorige Woche habe ich bei Ihnen zwei antike Stühle gekauft. Einer davon ist bereits zusammengebrochen. Was sagen Sie dazu?" "Da muß sich einer draufgesetzt haben", erwidert der Händler ungerührt.

Eine Gruppe Amerikaner besucht München. Sie steigen auf den Petersturm. Fremdenführer: "Von hier aus kann man am weitesten sehen." "Bis zu den Alpen?" "Viel weiter." "Bis Afrika?" "Viel weiter." "Bis nach Amerika?" "Viel weiter." Amerikaner: "Das versteh' ich nicht." Münchener Fremdenführer: "Bis zum Mond!"

"Liebst Du mich noch?" "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" "Das ist doch aber kein Beweis!" "Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Bei den Leichtathletik-Meisterschaften schleudert der Hammerwerfer seine Kugel weit über die Zuschauerränge hinaus. Das Geschoß landet auf der Kühlerhaube eines Autos. Der Fahrer duchbricht vor Schreck eine Eisenbahnschranke. Ein Zug entgleist. 26 Verletzte. Als der Stadionsprecher die Katastrophenmeldung durchgibt, jammert der Hammerwerfer: "Was habe ich bloß falsch gemacht?" Darauf der Trainer: "Dasselbe wie immer. Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!

Der kleine Indianerjunge fragt seine Mutter: "Warum heißt meine kleine Schwester .Untergehende Sonne'?" "Weil sie in der Abenddämmerung gezeugt wurde." "Und warum heißt meine große Schwester ,Blaue Blume'?" "Weil die zwischen Kornblumen gezeugt wurde. Aber warum fragst du mich das alles, .Rücksitz des Schrottwagens'?"

Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung für einen Orgasmus? "Es kümmt, es kümmt . . ."

Zwei Forscher stoßen im afrikanischen Busch auf zwei Elefanten, die sich mit gesenktem Kopf Stirn an Stirn regungslos gegenüberstehen. "Schau mal", sagt da der eine, "die zwei spielen Buchstützen!"