Alle Witze

Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

"Unglaublich, wie ungerecht Scheidungsrichter sind", klagt Rena­te. "Der Richter hat die Kinder meinem Mann zugesprochen, dabei sind sie gar nicht von ihm!"

Was ist ein Telegraphenmast? Ein redigierter Weihnachtsbaum.

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt! "Ja bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden d`rin. Als ich wieder `rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus Mir war das egal..... Ich war ja mit dem Fahrrad da.....

Beim Überlebenstraining erklärt der Hauptmann der Truppe: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Heute haben wir Regenwürmer zum Essen. Und nun die gute: Sie reichen nicht für alle!"

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: "Programm 50 Rappen." Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Daraufhin fragt ihn die Maus, weshalb er wieder gehe. "50 Rappen pro Gramm, das ist mir wirklich zu teuer!" antwortet der Elefant.

LISP : Lots of Irritating and Senseless Parentheses

Warum gab es in der DDR keine Bankräuber"Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.

Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: "...und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben...!" "Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer...!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten...!"

Warum sang Elton John auf Dianas Beerdigung?
- Die Crash Test Dummies hatten schon Termine.

"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof!" "Das Fleisch wird da gekauft wo es am billigsten ist!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fagott und einer Klarinette? Das Fagott brennt länger!

"Ich möchte mit meiner Frau für eine Woche nach Paris fahren. Wieviel kostet das?" "Etwa IOOO Mark." "Oh, dann muß ich wohl alleine fahren." "Also, dann würde ich mit 2000 Mark rechnen..."

Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist´s um das Wetter schlecht bestellt.

Bestellt eine Henne beim Kellner: "Bringen Sie mir doch bitte etwas Salz und einen Eierbecher ? für den Rest sorge ich schon selbst!"

n Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?" - "Penicillin."

Frauenwäscheträger

"Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren."

Lieber Aquavit als Aquaplaning.

ORF : Ordendliches Reden fehlgeschlagen

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war. Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Leitstelle (LS): "10/83/2?" Fahrzeug (FZ): "Jaah!" LS: "Verkehrsunfall, eine leicht verletzte Person, Polizei ist vor Ort." FZ: "Joh!" kurze Pause... LS: "Besser gesagt, laut Polizei eine leicht verletzte Person!" FZ: "Ja, wir schauen mal." Fünf Minuten später... FZ: "LS von 10/83/2 kommen." LS: "Leitstelle" FZ: "Ja, schickst Du uns mal das NEF (Notarzteinsatzfahrzeug)..."

BMW : Beastly monstrous Wonder

Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?" "Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte. "Und Opa - war der auch ein Eisbär?" "Sicher." "Oma auch?" "Ja." "Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?" "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?" "Na ja, ... ich friere."

Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"

Wie groß ist der optimale Schiedsrichter? - 25cm, immer auf Ballhöhe!

...des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"