Alle Witze

Knoblauchesser

"Mami, will der kleine Peter wissen, "wo hast du eigentlich früher gearbeitet, als du noch nicht Angestellte von Papi warst?"

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

Während einer Funkübung des THW: FZ1: "Heros XY 80 von Heros XY 53, Frage Uhrzeit?" FZ2: "Beim nächsten Tonruf ist es 20 Uhr, 35 Minuten und 0 Sekunden - Tuuuut"

Der alte Bauer liegt auf dem Sterbebett. Da sagt er zu seiner Frau: "Ich muß dir etwas beichten, ich habe dich mit der Magd betrogen." Da entgegnet seine Frau: "Was meinst, weshalb ich dich vergiftet habe ?"

Huber fragt im Urlaub an der See einen alten Fischer: "Sagen Sie, guter Mann, wo kommen eigentlich die Schollen her?" Da sieht ihn der Seebär eine Weile nachdenklich an und brummt dann: "Wir fangen Heringe, bringen sie dann zur Versteigerung - tja - und da kommen sie ja alle unter den Hammer!"

"Mami, Mami, vor der Tür steht ein Mann, der für das neue Hallenbad sammelt." "Na gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"

Max fragt den Arzt: "Hat das Medikament böse Nebenwirkungen?" "Ja leider. Du wirst übermorgen wieder in die Schule gehen müssen!"

Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der Beiden an zu jammern. "Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so." Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder: "Mann, meine Lippen brennen fürchterlich." Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: "Verdammt tut das weh wenn man sich über die Lippen leckt!" Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: "Hilft das gegen die Schmerzen?" "Nein." entgegnet der Alte "Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken."

Ein älterer Herr kommt zum Arzt und klagt über sein Leiden. Er be­kommt ein Kräftigungsmittel verschrieben. Zwei Wochen später ist er wieder in der Sprechstunde: "Herr Doktor", schwärmt er, "es klappt wieder wunderbar!" "Das freut mich aber! Und Ihre Gattin - ist die auch zufrieden?" "Keine Ahnung", sagt der ältere Herr, "ich war seit zwei Wochen nicht zu Hause!"

Ein unachtsamer Passant will die Straße überqueren, obwohl die Ampel noch rot zeigt. Ein Autofahrer kann gerade noch bremsen. Wutentbrannt kurbelt er das Wagenfenster runter und brüllt: "He, Mann! Sind Sie von Sinnen?" Dreht sich der Fußgänger um: "Ich? Nee, von Hannover!"

Ein Patient nach einer Magenoperation beginnt zwei Tage später vor Hunger zu wimmern. Essen darf er nicht, das wäre sein Tod. Der Assistenzarzt ist ratlos, aber der Chef weiß, was zu tun ist. "Das weden wir gleich haben." Er geht zum Bett des Frischoperierten und hypnotisiert ihn. "Sie essen einen Erbsentopf - hm, wie das schmeckt! Wie das schmeckt!" Der Patient ist gesättigt und glücklich, der Assistenzarzt voller Bewunderung. Nur eines begreift er nicht: "Warum haben Sie ihm nur einen Eintopf suggeriert, wenn das so leicht geht? Warum nicht Rehbraten, ein Wiener Schnitzel, Kaviar?" "Ganz einfach: Der Patient ist nicht privat versichert!"

Lieber Solo im Polo als ein Quartett im Kadett.

Personalchef Brösel fragt die blonde Bewerberin: "Sie waren also bisher als Kindermädchen tätig?" Meint sie schnippisch: "Jawohl, aber nur zuständig für die Aufzucht und nicht etwa für. die Herstellung!"

Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

Der Patient nach der dritten Sitzung zum Psychiater: "Es ist großar­tig, Herr Doktor, mein Minderwertigkeitskomplex ist wie wegge­blasen. Das verdanke ich nur Ihnen, Sie aufgeblasener Schwätzer."

Was sind 1000 Türken auf dem Mond? Ein guter Anfang

Woher wusste man denn im Osten, dass man abgehört wurde? Wenn man eine zweite Schrankwand im Wohnzimmer stehen hatte.

Unterrichtsthema "Alpen". Der Lehrer zeigt ein Bild von der ^ Zugspitzbahn. t. "Wer von Euch war schon mal auf der Zugspitze?" Etliche Finger schnellen in die Höhe. "Maxi, wie bist Du denn hinaufgekommen, auf die Zugspitze?" "Mit'm Trachtenverein, Herr Lehrer."

"Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug in zwei Stunden", erklärt der Bahnhofsvorsteher. "Trotzdem würde ich den Personenzug nehmen, denn der hält hier!"

...des Tauchers: "Blubb."

FIAT : Fehler ist aber teuer

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

...des Ufologen: "Und hier landen sie manchmal."

Schütze Meier wurde nicht befördert. Er hatte sich in einer Gaststätte einen Spiessbraten bestellt und dabei auch noch hämisch gegrinst!

Fernsehintendant zum Publikum: "In Zukunft werden wir dem Humor in unserem Programm mehr Platz einräumen. Unter anderem ist daran gedacht, den Wetterbericht um zwei Minuten zu verlängern."

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit? "Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit's!"