Alle Witze

FORD : Fix or repair daily

Frauenfilmgucker

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major!"

Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

"Aber Erwin? Suppe ißt doch niemand mit Messer?!" "Ich weiß, aber ich find die Gabel nirgends!"

Was ist gelb und will über die Grenze? Eine Albanane

Im Empfangsraum eines Hotels erkundigt sich eine hübsche junge Dame beim Portier: "Ist mein Mann schon hier?" "Dürfte ich Sie um Ihren Namen bitten, gnädige Frau?" Die Dame: "Heimann, Heitmann oder so ähnlich!"

Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.

Zwei Neueingänge im Himmel. Nachdem Petrus sie begrüßt hat, setzen sich die beiden in die nächste Himmelsmilchbar und plaudern. "Ja, ich saß gerade in einer Kneipe", berichtet der eine, "da kommt ein Anruf. Ich geh ran, und ein Kerl sagt mir, daß meine Frau mich gerade betrüge. Also rase ich wie die Feuerwehr nach Hause und stelle die ganze Wohnung auf den Kopf. Aber meinen Sie, ich habe den Kerl gefunden? Vor lauter Wut habe ich dann alles aus dem Fenster geworfen : Erst das Radio, dann die Waschmaschine, die Nähmaschine und den Kleiderschrank. Ich war wie von Sinnen. Schließlich bin ich selbst aus dem Fenster gesprungen. Aus dem 12. Stock! So kam ich in den Himmel. Und Sie?" ? "Ja, ich saß im Kleiderschrank."

CD-Kratzer-mit-Spezial-Politur-Reiniger

Fritz geht mit seinem Vater spazieren. Sie sehen auf einer Wiese 2 Hunde aufeinander. Fritz fragt, was sie denn da machen, der Vater antwortet: "Die machen ein kleines Hündchen" Als Fritz abends ins Elternschlafzimmer reinplatzt und die Eltern aufeinander erwischt. Fragt er: "Papa was macht ihr denn da??" Der Vater antwortet: "Wir machen ein kleines Geschwisterchen für Dich" Sagt Fritz: "Ach Papa, kannst Du Mama nicht umdrehen, ich hätte so gerne ein Hündchen"...

Ein Bundeswehr-Offizier besucht einen ehemaligen Nato-Kameraden in Paris. Fragt der Deutsche: "Was machst du eigentlich jeden Abend mit deiner Freundin?" Drauf der Franzose: "Ich hole Madeleine im Büro ab, dann gegen wir etwas essen, dann ins Kino. Dann fahren wir nach Hause. Bei Kerzenlicht öffne ich eine Flasche Champagner und gieße das edle Naß in die Kniekehlen von Madeleine. Manchmal auch in das Näbelchen oder..." Gespannt hört der Deutsche zu. Dann fragt er: "Kamerad, geht das auch mit Bier?"

"Sitzt unser Freund Plummer eigentlich noch immer im Vorstand der Klemm AG?" fragt Direktor Knall einen Geschäftsfreund. "Nein" grinst der Freund, "er sitzt zwar noch, aber inzwischen woanders!"

Ein Dresdner ist "nibbrgemachd". Im Aufnahmelager wird der sächsische Flüchtling gefragt: "Sind Sie aus politischen Gründen nach dem Westen gekommen?" "Nee." "Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen gekommen?" "Nee." "Na, was war denn dann Ihr Grund?" "Ich gonnde dähn Dialäggd nich mähr erdraachn!"

"Hätten Sie aufgelegt, wenn sich eine brünftige Gazelle mit Scharren und Schnauben gemeldet hätte?"

Der Student telegrafiert seiner Mutter: "Examen mißglückt. Bereite Papa vor." Telegrafische Antwort: "Papa vorbereitet, bereite dich vor!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je länger, desto beiß.

Ein junger Soldat kehrt stark angeheitert aus der Kantine zurück und muß sich am nächsten Morgen beim Hauptmann melden. "Wie kann man sich so betrinken?" fragt er gutmütig und redet dem Soldaten zu: "Wenn Sie sich in Zukunft zusammennehmen, können Sie bald Unteroffizier werden." ? "Danke, Herr Hauptmann", entgegnet der Soldat, "aber wenn ich mal richtig getankt habe, fühle ich mich wie ein General."

Beschwipster Gast zum Kellner: "Ober, bringen Sie Geld, ich möchte zahlen!"

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Schriftsatz-mit-Fußnoten-Schreiber

Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte verputzen . Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Tante, war s lecker?"

Fahrprüfung. Der gestrenge Prüfer fragt die nervöse Kandidatin: "Fräulein Maier, was tun Sie zuerst, wenn Sie einen Unfall haben?" Fräulein Maier verwirrt: "Ich hole einen Polizisten und lasse an Ort und Stelle meine Unschuld feststellen."

Warum schläft ein Broker nackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiss, was er tut.

Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. "Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?" Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"

Was hat eine Verkäuferin in der DDR mit einem Kosmonauten gemeinsam? Beide kennen den leeren Raum.

Noch ein Ostfriesenwitz: "Warum müssen die Ostfriesen immer so lange auf ihre Urlaubsbilder warten?" "Na, weil sie diese jedesmal in die Entwicklungsländer schicken."

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer staerker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.

"Möchten sie den Fisch blau essen?" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."