Alle Witze

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi." Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:"Das ist ein fairer Tausch..."

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. Was machen Sie denn da? fragt er den Doktor. Ich messe Fieber . Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: Wenn Sie das Ding rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!

Zwei Berliner Sommerfrischler wollen in Oberbayern volkskundliche Studien betreiben und besuchen ein Kirchweihfest. Sie tauschen da untereinander etwas zu laut kritische Bemerkungen aus, als sich zwei kräftige Gestalten von ihrer Bank erheben und auf sie zuschreiten. "Du", meint ein Berliner zum andern, "verdrücken wir uns schnell. Die sind zu zweit, und wir zwei sind ganz allein!"

Ein Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf die Verdauung. Geht oben die Klappe auf - kommt ein Klarer runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Klarer - der Maier hat mich spendiert!" Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Obstler runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Obstler - der Maier hat mich spendiert!" Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Cognac runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Cognac - der Maier hat mich spendiert!" Sagt der Kartoffelsalat: "Den Maier muss ich mir mal angucken - Platz da!"

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße. "Wie geht's?" "Ach, schlecht. Ich muß wieder einen Kamm kaufen. Von meinem alten ist ein Zinken abgebrochen." "Aber dann kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" "Es war doch der letzte Zinken."

Lieber krank feiern als gesund arbeiten.

"Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern X einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!"

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!" "Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"

"Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band."

Sonnenfinsternis-ohne-Schutzbrille-Angucker

Auf einem Flug von New York nach Miami wird der Flugkapitän von einem bewaffneten Mann bedroht: "Fliegen Sie sofort nach Miami." "Aber, da fliegen wir doch sowieso hin." "Das sagen Sie", meint der Passagier, "ich bin diese Strecke im letzten Monat dreimal geflogen und jedesmal in Kuba gelandet."

Anonym-Bleiben-Woller

Ein Jäger hat seinen Dackel so dressiert, daß er über das Wasser laufen kann. Bei der nächsten Pirsch will der Jäger seinen Freunden die Dressurleistung vorführen, schießt am See eine Ente und schickt den Dackel los. Der Hund geht über den See und bringt die Beute trockenen Fußes zurück. Darauf ein Jagdfreund: "Meine Güte, ist der aber wasserscheu!"

Es war im Zirkus. Ein Kunstreiter trat auf. "Donnerwetter", sagte Schrippel zu seinem Freund Horst, "der Kerl kann reiten! Der reitet auf dem Pferd, hängt seitlich am Bauch und sogar unter dem Bauch!" "Das ist nichts Besonderes", meint da Horst. "Das habe ich in meinen ersten Reitstunden auch alles gemacht."

BMW : Break my Windshield

Was war Dianas letztes Wort? Cheese!

"Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn an dieser Litfaßsäule die Plakate übereinander?""Nu, ich war jädz vier Wochn grangk, un da mußch nu nachglähm."

Es sind die Zeiten des 2.Weltkriegs - jede Nacht 2- 3 Mal in den Keller.... Bombenalarm in Köln... Am Morgen danach: Der Lehrer fragt die 2. Klasse...: "Liebe Kinder , was stellt Ihr Euch unter dem lieben Gott vor ?" Einige melden sich.Auch Fritzchen. Fritzchen sagt: " Der Liebe Gott,das ist mein Vater " Der Lehr baß erstaunt: "Das ist aber komisch, Fritzchen, wieso ? Erklär doch mal ". Fritzchen erklärt: " Ja, das ist so, Herr Lehrer, ich schlafe ja in einem Zimer mit Mamma und Pappa. Gestern nacht, als wir zum 3.Mal aus dem Keller nach dem 3. Bombenalarm mit all unseren Koffer und Taschen hochkamen und wieder alle im Bett lagen und schlafen wollten, hörte ich wie meine Mamma zum Pappa laut und deutlich sagte: " Ach , Du lieber Gott,Vater,jetzt kommst Du auch noch, muß das denn sein ...?"

Paulus schrieb an die Komantschen:
"Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"

Jesus hängt am Kreuz. Kommt Petrus vorbei: "Was machst du denn da?"
"Och, ich hänge hier nur ein bissel rum."

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !" "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"

Was suchen die Ostfriesen im ausgetrockneten Flußbett? Eingeschlafene Fische.

Der dicken Stefanie macht die Abmagerungskur schwer zu schaffen. Schließlich beschwert sie sich beim Arzt: "Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen müssen." - "Das schadet nichts", antwortet der Arzt unbeeindruckt. "Gras hat nur zehn Kalorien."

Ein Bundesligaspieler liegt im Sterben. Ein Engel erscheint. Fragt der Fußballer: "Sag mir, gibt es im Himmel Fußball?" "Da muß ich nachfragen!" sagt der Engel und schwirrt ab. Nach einer Weile kommt er wieder. "Es gibt Fußball im Himmel. Und dazu habe ich zwei Nachrichten für dich, eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Im Himmel gibt es keine Schiedsrichter. Und jetzt die schlechte: Du bist am nächsten Sonntag aufgestellt!"

Ein Ossivater nimmt seinen Ossisohn mit zur Jagd. Sie steigen auf einen Hochstand. Der Vater beobachtet gerade eine nackte Frau die sich sonnt, als sein Sohn aufgeregt ruft: "Da Figgse, Figgse." Darauf der Vater: "Aber nur wenn der Mama nischt sagst!"

Ein Herr betritt eine Bank, geht zum Schalter für Auszahlungen, schreibt einen Scheck aus und übergibt diesen dem Bankangestellten mit den Worten: "Zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter!" Der Bankbeamte ist sprachlos und geht zitternd vor Aufregung zu seinem Zweigstellenleiter: "Stellen Sie sich vor, kommt einer und sagt, zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter. So etwas ist mir wirklich noch nie passiert, ich weiß wirklich nicht ..." Der Bankbeamte ist den Tränen nahe. Sein Vorgesetzter hört die Geschichte mit unbeweglichem Gesicht und fragt: "Hat der Herr ein Konto bei unserer Filiale?" "Ja..." "Ist der Scheck gedeckt?" "Ja ..." Dann brüllt er: "Ja, warum zahlen Sie ihm die 1ooo DM dann nicht aus, Sie Armleuchter!?"

Gilt für Offiziere: 08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung

Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun? Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.