Alle Witze

Die Mutter fragt Mäxchen: "Hast du vielleicht die Schere gehabt? Sie ist ja ganz stumpf!" - "Unmöglich", meint Mäxchen, als ich vorhin Blech damit geschnitten habe, war sie noch scharf!"

Uli versagt bei seiner neuen Freundin im Bett. Murmelt er zerknirscht: "Komisch, auf dem Sportplatz bin ich immer in Hochform." "Gut, zieh dich an, wir fahren zum Sportplatz und versuchen es dort noch einmal!"

Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen. Ein anderer Jäger der, das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbär erlegen konnte. "Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger, "Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: 'Hallo Bär!' und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen." Der andere Jäger will das auch sofort so machen. Eine Woche später treffen sich beide wieder. Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst. "Was hast Du denn gemacht?" "Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast. Ich habe mich vor die Höhle gestellt und 'Hallo Bär' gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."

Die Großmutter hat plötzlich einen sehr gefährlichen Herzanfall bekommen. Anton wird geschickt, um rasch den Pfarrer herbeizubitten. "Herr Pfarrer, Sie sollen mal zu meiner Oma kommen!" ruft Anton an der Pfarrhaustüre. - "Was soll ich denn da?" fragt der Pfarrer zurück. - "Ich glaube, sie will den letzten Ölwechsel", erklärt Anton.

Wird der Bauer klein wie´n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.

Steffi sieht zum ersten Mal eine Wärmflasche. -"Wozu braucht man die denn?" fragt sie die Mutter. - "Damit kann man sich im Winter die Füße wärmen." - "Und wie soll man die da reinkriegen?" kann Steffi sich nur wundern.

Sagt Peter zum Paul: "Du, in Deutschland gibt es allmählich aber viele Ausländer." - Meint Paul: "Na, und? In den anderen Ländern gibt es überhaupt nur Ausländer!"

Ein Psychiater ist ein Mann, der sich keine Sorgen zu machen braucht, solange andere Menschen sich welche machen. (Karl Kraus, öst. Schriftsteller 1874-1936)

Woran erkennt man ein türkisches Passagierflugzeug? Am Dachgepäckträger.

Ist der Arsch auch noch so breit, paßt er doch ins Dirndlkleid.

Auf einem Baum da saß ein Specht. Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht. Und unter ihm hängt im Geäst - ein Kuckucksnest. Der Specht, nach langem, kommt zum Schluß, daß er jetzt trotzdem kotzen muß. Und kotzt - sich s kaum beschreiben läßt - von oben in das Kuckucksnest. Darauf ertrinken, Lohn der Mühe, die Kuckuckskinder in der Brühe.

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh." Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"

Der Chef donnert seinen Prokuristen an: "Sie haben mit meiner Sekretärin geschlafen!" Der Prokurist: "Nein, wirklich nicht, Herr Direktor!" Chef: "Das ist gut - dann können Sie ihr wenigstens die Kündigung überreichen!"

Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.

Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müsst Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war s?" - "Naja", meint der Papst, "ich muss noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war s?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muss noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muss noch mal runter auf die Erde..."

Lieber Susi und Sauna als Flora und Fauna.

Referendar-etwas-beibringen-Woller

Mach einem Arsch mal klar, daß er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. "Das ist gut für die Ohren.? Älterer Herr nach einigen Stunden: "Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt??

Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie für diese Tageszeit kein Visum erhalten.

Spagettikleinschneider

Abspann-Gucker

Ein älterer Herr schlendert gemächlich durch einen Park. An der Leine einen Hund mit auffällig gelbem Fell. Plötzlich kommt ein großer Schäferhund angesprungen. Der gelbe Hund reißt sich los, stürzt sich auf den Schäferhund und beißt ihm die Kehle durch. Da erscheint eine Dame mit zwei kräftigen Boxern. Sie ereilt das gleiche Schicksal. Da schreit die Dame empört: "Das ist ja ein halbes Raubtier." Worauf der Besitzer des "Gelben" lächelnd antwortet: "Das ist noch gar nichts. Sie hätten ihn erleben müssen, als er noch seine Mähne trug."

Ein kleiner Junge beobachtet durch das Schlüsselloch das Intimleben seiner Eltern. Später fragt er seine Mutter: "Mama, wie lange braucht man dazu, ein Baby zu machen?" "Neun Monate", lautet die Antwort. "Weißt du, Mama, dann verstehe ich nicht, warum ihr heute morgen so ein Tempo vorgelegt habt!"

Verärgert erzählt Frau Esser ihrem Mann: "Stell dir vor, Frau Schmitz von nebenan vermacht ihrem Hund fünfzigtausend Mark!" Ehemann: "Das wird nicht so einfach sein. Ich habe gehört, der Kanarienvogel hat das Testament schon beim Gericht angefochten."

ADAC-Goldcard-Inhaber

Frau Mucke kam zum Arzt und fragte: Stimmt es Herr Doktor, das Leberflecken verschwinden - wenn man Kürbis isst?" "Nur in ganz besonderen Fällen, meine Dame." "So - und wann?" "Wenn sich der Leberfleck auf dem Kürbis befindet."

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Mit Mühe und Not findet der Tourist auf der Urlaubsfahrt einen Parkplatz. "So, das hätten wir", stöhnt er erleichtert. "Jetzt müssen wir bloß noch rauskriegen, welche Stadt das ist."

"Streck mal die Zunge raus!" sagt der Arzt zu Hansl. - "Nein, das kenn ich", wehrt sich Hansi; "nachher haust du mir eine runter!"